Dấu tiếng Việt:

 

Người miền Nam không những thường phát âm sai những chữ bắt đầu bằng phụ âm R mà c̣n những phụ âm khác như D; G; Q; và H. Chữ D và G, cho dễ phân biệt họ gọi D là “Dê trên” và G là “Dê dưới”. C̣n chữ nào bắt đầu bằng Q và H th́ họ phát âm bằng Q, ví dụ, liên hoan họ gọi là liên quan; truy hoan là truy quan ...vv. Thế nên mới có câu chuyện sau đây .....

Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gơ cửa nhà ḍng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực hỏi :
- Thưa cô, cô t́m ai?

Cô kia đáp :

- Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.

Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta :
- Thưa cô, ở đây có 3 cha: cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào ?.

Cô nhăn mặt, găi đầu t́m cách giải thích, cô nói :
- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!

 


Chồng vừa về đến nhà th́ bà vợ mừng rỡ khoe:

 - Anh yêu, em có tin vui, em bị trễ 1 tháng, em tin rằng chúng ta sẽ có baby. Em đă đi khám bác sĩ nhưng chưa có kết quả chính xác, chúng ta nên giữ kín chuyện này, chưa nên cho ai biết chuyện này nhe!

Hôm sau, nhân viên công ty điện lực đến gơ cửa nhà và hỏi:

 - Bà có phải là bà Mary? Bà đă bị trễ 1 tháng.

Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên: Làm sao ông biết chuyện này?
- Thưa bà, chuyện này tôi thấy có in trong sổ sách.

Khi chồng đi làm về nghe vợ kể lại, tỏ ra tức giận, sáng hôm sau ông gọi điện đến công ty và thét lên:
- Chuyện ǵ kỳ cục vậy? Các ông đă ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ 1 tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện riêng của vợ chồng chúng tôi?

Nhân viên điện lực trả lời:
- Không có ǵ nghiêm trọng mà, nếu ông giải quyết xong th́ chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, th́ chúng tôi buộc ḷng phải... cắt.
- Hả, cắt tôi, vậy vợ tôi sẽ ra sao?
- Chúng tôi không biết, chắc bà ấy phải sài... đèn cầy thôi


Vẫn c̣n gin

 

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nh́n vào hồ sơ thấy ghi:

"bốn đời chồng nhưng vẫn c̣n Gin" liền đặt câu hỏi:

-"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn c̣n gin?"


Cỗ trả lời:
-Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Pḥng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn ǵ hết ! ly dị !
-Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI TH̀ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn !
-Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!
-Đến người chồng thứ tư công tác tại pḥng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Cho nên thưa ban GK, sau bốn đời chồng em vẫn c̣n gin là vậy.


Ban GK hỏi tiếp: "Nếu đoạt vương miện hoa hậu , cô sẽ lấy người chồng làm nghề ǵ?"
-"Em sẽ lấy vơ sĩ quyền anh"
-"Tại sao lại là vơ sĩ"
-"Tại vơ sĩ rất thực tế, NHẢY VÀO VƠ ĐÀI LÀ....ĐÁNH LIỀN"

 


Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ "lăng nhăng" với... "Anh Hàng Xóm", nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra ḍ hỏi :
-Con ở nhà có thấy mẹ có t́nh cảm thân thiết vơí cái "ông hàng xóm" không ?
-Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
-Thế à ? Có thật như vậy không ?
-Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"
 


Một anh chàng nọ có tính lười, khi ai yêu cầu làm việc ǵ cũng từ chối bằng câu cửa miệng:

- "Đó không phải việc của tôi!".

 

Rồi anh ta cũng lấy vợ và một buổi sáng, cô vợ gọi điện đến văn pḥng của chồng nhơng nhẹo:
- Xe của em không nổ được. Anh về nhà sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu máy Karaoke nhà ḿnh lại bị hư rồi, em không hát được,
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ sửa máy hát,

Đến buổi trưa, cô vợ lại gọi phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khóa được. Lần này anh chồng gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh chồng đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đă nhờ Anh Hàng Xóm sửa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế anh ta có đ̣i công sá ǵ không?
- Anh ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho anh ấy một bữa ăn tối thịnh soạn, hoặc là em “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đă nấu cho anh ấy những món ǵ rồi? Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

 

Lần này th́ đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là người đầu bếp!

 


Một ngày nọ có một vị giáo sư đến một tu viện giảng về t́nh h́nh quấy rối phụ nữ trên đường phố và những phương cách pḥng ngừa. Sau khi giảng xong , vị giáo sư hỏi một nữ tu....trẻ tên BéXí
- nếu Soeur bị một tên du côn chặn lại th́ soeur sẽ làm ǵ?


Soeur BéXí đáp nhanh:
- tôi sẽ vén váy của ḿnh lên


"Giê-Su Ma...!" vị giáo sư hốt hoảng nhưng vẫn hỏi tiếp:
- Nhưng rồi Soeur sẽ làm ǵ tiếp theo?


Soeur BéXí điềm tĩnh tiếp
- Tôi sẽ nói hắn tuột quần của hắn xuống!


Mọi người cùng ồ lên kinh ngạc, vị giáo sư và Mẹ bề trên liền tiến đến, đỏ mặt toan kéo Soeur BéXí xuống đem nhốt vào pḥng....kín để điều tra thêm, nhưng vị nữ tu vội trả lời:
- Tôi nghĩ khi tôi vén váy lên tôi sẽ chạy nhanh hơn , c̣n nếu hắn tuột quần xuống hắn sẽ không thể rượt theo được!

 


Ng̣i quá ngắn

Sau một năm tập tạ, anh chàng có thân h́nh vạm vở với những bắp thịt cuồn cuộn.
Một hôm anh chang làm quen được Em , một cô gái trẻ ở quán rượu, Em đồng ư theo anh chàng về nhà chơi.
Khi 2 người vô tới pḥng ngũ, anh chàng ta cởi áo ra rùi gồng bắp thịt ra khoe:
- Sao cưng thấy ǵ chưa? mỗi bên 100kg thuốc nổ đó


Kế đến anh ta cởi quần ra kheo bấp đùi
- Sao cưng thấy cái ǵ chưa? mỗi cái đùi 500kg thuốc nổ đó .


Tiếp theo anh ta cởi luôn cái Boxer, vừa ngó qua một cái Em kia vội vàng xách bóp chạy đi liền,anh chang ngạt nhiên hỏi:
- Nầy em kia đi đâu vội vàng thế?

 

Em Sáu vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ôi dz ờ ờ ờ i ơi, hai khối thuốc nổ cả 1000kg lô mà cái ng̣i ngắn thế kia mà không chạy, th́ chờ cho nó nổ banh xác à.
 


Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn t́m cách chở che, đùm bọc. V́ thế, dù đă hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn c̣n trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất ṭ ṃ không biết con gái ḿnh sẽ thế nào vào đêm động pḥng đầu tiên. V́ thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍ: "Bố mẹ muốn biết chuyện ǵ xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con ṭ ṃ. Hăy viết một chữ mật mă nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài ḷng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nh́n vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
 


Người mẹ bảo đứa con trai 8 tuổi:
-Tèo ơi, "thương" cô Thắm một cái đi.


Tèo, thằng con đáp:
-Không được đâu má, cô Thắm sẽ tát con.


Bà mẹ ngạc nhiên, nhưng vẫn khuyên rằng:
-Cô Thắm thương con không hết, làm sao lại có chuyện tát con được.


Tèo nói bằng một giọng ngây thơ nhưng thực tế:
-Hôm nọ mẹ đi chợ, ở nhà ba "thương" cô Thắm mà cô Thắm c̣n tát ba nữa th́ làm sao con dám "thương" cô Thắm!


 

một ông ở ngoài Bắc ra chợ Đông Ba ngoài Huế hỏi mua vải:
 -Cô ơi miếng vải này cắt được mấy quần?

 

bán hàng hỏi với giọng Huế rất nặng:
-Chú cặc 
(cắt) dài hay cặc (cắt) ngắn ?

 

Ông này ngơ ngác nghĩ thầm cái đó ảnh hưởng ǵ nhiều mà hỏi như vậy, nhưng cũng b́nh tĩnh hỏi lại:
-Cặt dài th́ sao mà cặt ngắn th́ sao?

 

bán hàng trả lời:
-Cặc (cắt) dài th́ đụ
(đủ) một cái, cặc (cắt) ngắn th́ đụ (đủ) hai cái !