Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny:
“Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy c̣n bao nhiêu con?”
“Không c̣n con nào ạ”, Johnny trả lời, “bởi chúng sẽ bay đi hết.”
“Câu trả lời là c̣n bốn con”, cô giáo trả lời. “Nhưng cô thích cách tư duy của em.”

Johnny nói: “Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đă có gia đ́nh?”
“Hm,” cô giáo thận trọng trả lời, “tôi đoán là người mút kem?”
“Câu trả lời là người đeo nhẫn cưới”, Johnny nói, “Nhưng em thích cách tư duy của cô.”


T́nh yêu màu ǵ ?????

Chàng: Đố em t́nh yêu màu ǵ?
Nàng: Em nghe người ta nói t́nh yêu màu xanh có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. T́nh yêu có ba màu: màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao?

Chàng: Này nhé, t́nh yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là …ṃ nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là … làm mau và khi đến cỏi thiên thai rồi th́ là màu pha lê tức phê…la (không phải phê rên đâu nha!)

Nàng: Ư mèn đét ui !!!


Cái này th́ được

Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngựi ta nghe thấy chị vợ th́ thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ...
- C̣n cái này th́ được. Cái này hồi chiều chẳng làm ǵ với bà hết.

Ba Béo có người quen nhờ đặt tên con trai. Sau mấy ngày suy nghĩ anh tư vấn cho người ta là nên đặt tên con là Gia Bảo v́ cái tên này nói lên rằng cả gia đ́nh rất quí cậu bé

Sau khi làm giấy khai sinh cho cậu bé được mấy ngày, ông bố đến gặp Ba Béo giận giữ hỏi:
- Tại sao anh biết là hồi đó chúng tôi mua phải loại bao
(cao su OK) giả  (Bao giả)


Tai nạn trong vũ hội hóa trang

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang th́ người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên ông chồng đành đi một ḿnh. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy ḿnh hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi "xổng xích".

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng ḿnh trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia.

Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ tṛ sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra th́ ai cũng biết.

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp.

Ông chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị...


 

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Măi không thấy chàng động tĩnh ǵ, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ư:
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ ǵ vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng ǵ! Chữ ấy th́ dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

***


Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đă lâu rồi mà chưa biết... hôn là ǵ. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn th́ cậu nói:

        "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!",

 

khi cô ấy ngước mắt lên th́ tiếp:

        "Anh hôn em vào má".

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất th́ đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành:

        "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".

   

        -  "Anh hôn em vào ...(ơ ơ ) ... ít !"

***



Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Th́ từ từ đă nào. "Cơm không ăn th́ gạo c̣n đó"...
- Chắc ǵ đă c̣n! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
 


Họ Đang Nói Chuyện Chi?

Chuyện nầy xảy ra ở trong một tiệm bán computer ở Hà Nội.
Anh Nguyễn Ngọc Hạnh bước vào một tiệm vi tính ở Thủ Đô, đưa một gói hàng và nói với cô bán hàng:
- Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với cấu h́nh phần cứng của tôi. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi th́ sự cố đă xảy ra. Bộ xử lư trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai đă dùng qua cũng đều hài ḷng.
- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.
- Thế th́ lúc cài đặt, anh đă kích hoạt đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không ?
- Có chứ ! Tôi đă làm đầy đủ các thao tác theo tŕnh tự bài bản hẳn ḥi.
- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đă cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế nây th́ làm sao mà xữ lư phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không ? Hàng Trung Quốc mới về xịn lắm.
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lư, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp cho anh nữa ạ !
- Được rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.
- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó chờ để em dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Nếu tham mà tiếp thu nhanh quá sẽ làm chúng em nghẽn mạch, c̣n bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia ḱa.

(Phần mềm của cô bán hàng: software, phần cứng của anh Hạnh: hardware, tương thích: compatible, Bộ xử lư trung ương : CPU, mầm bệnh nội trú âm thầm: virus, sạch sẽ: không có virus, clean, .... )
 


Trong một bữa ăn sáng , một ông bác sĩ bực dọc gây gỗ nói với bà vợ :
- Bà nấu ăn thiệt dở . Trên giường bà cũng vậy . You aren 't good in bed either .


Bà vợ hắn mặt dàu dàu , không nói tiếng nào . Ông bác sĩ hậm hực ra xe , rồ máy đi làm . Đến gần trưa , hắn có lẽ ân hận v́ đă la mắng vợ ḿnh thậm tệ như vậy , bèn gọi phôn về để làm ḥa.


Một hồi lâu phôn mớt được bắt :
- Hê lô ! Em cưng đó hả ? Sao lâu quá mới nghe phôn .
- Em đang ở trên giường .


Ông ta nổi nóng , giọng gắt lên :
- Giờ này trưa rồi , mà em c̣n ngủ à !
- Dạ , em cần Second Opinion ạ !

 


Chuyện thằng các chú (Tầu) lấy con vợ Việt.


Nó vừa làm xong lần thứ nhứt th́ con vợ bảo. “Xong hỉ!”
- Vợ nó người ǵ mà nói "xong hỉ" chớ không nói "xong hả”? Bộ người Huế à?
- Hỉ với hả cũng vậy thôi. Nhưng bởi chữ hỉ mà có chuyện.

Thằng chồng mệt ngất ngư, lổ tai ù ù nên tưởng vợ nói “song hỉ”, tức là có hai chuyện vui. Anh ta nghĩ chắc cô nàng muốn ḿnh thêm một đường huờn nữa. Chàng ta bèn làm tiếp để vợ hài ḷng. Xong, cô vợ lại vỗ lưng đức lang quân bảo: "Tam hỉ!"... nghĩa là tạm được.

- Đang mệt. Chàng ta nghe không rơ, lại tưởng cô nàng bảo tam hỉ. Tức là ba chuyện vui. Chàng ta nghĩ chắc vợ muốn thêm một lớp nữa. Tuy uể oải nhưng cũng ráng làm vui ḷng con vợ mới.

Hát xong, người vợ lại ṿ đầu chồng và hôn mà thầm th́: “Ngủ hỉ!” Tức là nhứt quá tam đă vượt mức yêu cầu rồi. Thôi “ngủ đi” cho Khỏe. Nhưng anh chồng các chú giỏi chữ nho nên lại nghĩ rằng cô Nàng muốn đánh luôn trận thứ tư và thứ năm.

- V́ ngũ có nghĩa là năm. Ngũ hỉ tức năm điều vui! Anh chồng đă bải hoải gân cốt nhưng cũng ráng ra quân đánh luôn hai trận liền, không chạy làng trận nào. Nhưng thiên bất dung gian, tấm vách nhà rung chuyển rầm rầm vá sập xuống đè lên hai người. Cô vợ buột miệng kêu lên:" Sập vách! Sập vách!” Ông chồng các-chú nổi quạu, lăn ra bờ giường, vừa thở hào hển vừa tống cho cô vợ hào đạp và quát: "ông nội của ngộ cũng không làm nổi mười một chầu tiếp nữa!”. Cô vợ bị lăn xuống đất, lồm cồm ḅ lên quát:
- Ai bảo hát mười một chầu? Người ta mệt muốn chất mà cứa há..át

Ông chồng nổi cáu: "Sập dách tiếng tàu tức mười một chớ ǵ nữa!”. Cô vợ cú đầu chồng, bảo: “Người ta nói sập vách là tấm vách sập xuống kia ḱa, ông nội ơi! Chớ ai đ̣i tới mười một lần, bộ điên hả?”

 


Nông trại xôn xao v́ những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...

Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...

Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá ǵ về sự kiện trọng đại này?
- Miễn b́nh luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định ǵ cho thời gian sắp tới?
- Cắt... th... thằng đà điểu khốn nạn!

 


Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường ... ở Saig̣n túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nh́n thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:
" Bóp em nào đây?"


Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra ḿnh đă bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:
"Bóp em! thầy.. bóp em!  thầy...  bóp em"

 

Cả trường đồng loạt nh́n cô nữ sinh và thầy giáo!


Trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar th́ một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng v́ dịp ǵ vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đă đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..

 


Người thích đàn bà

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện ǵ buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của ḿnh. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn ǵ và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của ḿnh có chuyện ǵ đó c̣n ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp