Chuyện Vui 3

Huỳnh Chiếu Đẳng Sưu Tầm

Hại Bố !!
Ông bố rất lịch sự ra tận xe đo’n cô bạn thân của vợ đưa vào tận nhà, không để ư là mấy đứa con trai cũng lẽo đẽo theo sau . Khi cả nhà ngồi va `o bàn tiệc , bà mẹ noi’ :
Mẹ muô’n ca’c con , mỗi đứa đều ôm hôn d́, là người bạn thân nhất của mẹ truớc khi chúng ta nhập tiệc.
Cậu bé do dự :
Con không dám đâu , con sợ lại bị d́ tát như lúc năy d́ tát bố nổ đom đóm mắt nơi cầu thang .

Anh Không Có Đánh Em !!
Sau tuần trăng mật đầu tiên, hai vợ chồng trở về căn nhà nhỏ, cứ mỗi lần nàng hát Karaoké th́ chàng ra ngồi vắt chân chống cằm trên ghế truo('c mái hiên. Nhiều lần như vậy khiến nàng tức giận hỏi :
-Bộ tiếng em hát không hay sao mà mỗi lần em hát anh lại ra ngồi ngoài mái hiên chi vậy?
Chàng đành thú thật :
- Tiếng hát của em hay lắm chứ , nhưng anh chỉ muốn chứng tỏ với hàng xóm của ḿnh là anh không có đánh em thôi .

Chậm Mất Rồi .
Tại trường nhảy dù của một đơn vị ở Liên Xô , 10 học viên nhảy dù nhảy ra từ phi cơ đều bị t́nh trạng dù không mở . Một "Thiên Thần Cánh Trắng" xuâ’t hiện và nói :

-Hăy vinh danh Chúa , sáng danh Đức Chúa trên trời th́ sẽ thoa’t nạn .
Anh ta trả lời :
-Không ! người cộng sản vô thần không hoan hô Chu’ạ

Một la’t sau khi rơi gần tới đâ’t anh lại nghĩ : " Th́ ḿnh cư’ nói đại đi cho qua rồi sau lại sửa sai có sao đâu ". Và anh ta mau miệng nói :
-Sa’ng danh Đức Chúa trên trời .
Nhưng trước khi rơi xuống đất anh ta c̣n nghe văng vẳng bên tai tiê’ng của Thiên Thần Cánh Trắng:
-Chậm mâ’t rồi ! hết vé rồi con ạ , 9 thằng kia đă nói trước mất rồi .

Lần Đầu Đi Thang Máy .
Có ông nông dân miệt vuờn tên là Tía lên thành phố thăm cậu ấm quư tử con trai đang học đại học Bách Khoa Sài g̣n. Để đi lên được căn nhà kư túc xá của cậu quư tử, th́ phải lên 6 tầng lầu hay đi bằng thang máy.Sau khi trở về quê, Tía kể lại với ông bạn già hàng xóm:
-Ở thành phố lạ quá ông à.
-Sao vậy ?
Tía phân trần thế này:
Lúc đầu tôi thấy ở đấy có cái máy hấp ngườị Cụ già vào ra trẻ em, bà lăo vào lại ra con gái, con trai vào hóa đàn bà hồi nào không haỵ
-Kinh nhỉ !!!
Tía thất vọng:
-Tôi cũng muốn đi thử để ḿnh có cơ may trẻ lại như các chàng trai.Luc' đó ḿnh có cơ hội đi dê mấy nàng trong vietline kẻo không họ mắng ḿnh là ông già dê Nhưng tui xui qúa mèo vẫn hoàn mèo, lại thiệt tḥi thêm là cái máy này đă ăn cắp đôi dép của tôi rồi .
-Tại sao ???
Tía buồn rầu phân bua:
-Tôi thấy nó sạch quá tôi thả dép ra để leo vào đi thử đó mà.. đến lúc nó dừng lại không thấy đôi dép đâu nữa chứ sao !!!!
-Trời !!!

Cái ǵ chuyển động???
Sau năm 75, khi đă tích lũy được 1 ít tiền nhờ bán nhà lớn moved out sang nhà nhỏ , anh chàng lên cái phố mua một cái máy quạt cho mát nhà mát cửa. Ra đi hớn hở kiểu nào th́ khi về anh chàng buồn cỡ đó. Chị vợ ra đón tận đầu làng, thấy chồng chẳng mang cái ǵ về, bèn hỏi :
-Anh không mua đuợc cái quạt nào cả anh yêu ?
Chồng đuợm buồn phân bua :
-Thôi em à , ḿnh đừng mua nó th́ hơn .
-Tại sao vậy anh yêu ?
-V́ anh thương em và các con . Anh đă ra tiệm mua thử . Quạt th́ mát thiệt , nhưng khổ nổi là nó quay vù vù làm anh chạy theo nó để đón gió cũng mệt xỉu luôn huống hồ chi em và các con th́ làm sao chịu thấụ

Việc tốt
Trong một giờ học cô giáo giảng về bài học " Việc tốt".Cô cho thí dụ như sau:
Nếu các em thấy một người già đi qua đường th́ các em có thể đến để giúp ông lăo qua đường.
Cả lớp đồng thanh :
Dạ nghe !
Sáng hôm sau vào lớp, Cô giáo hỏi:
Các em đă làm được việc tốt nào chưả
Cả lớp trả lời :
Dạ có.
Cô giáo ngạc nhiên vô cùng:
Các em cùng làm à ?
Thưa cô, hôm qua chúng em gặp 1 cụ già và cả lớp cùng giúp đỡ ông cụ qua đường .
Cô giáo tṛn xoe đôi mắt :
Nhưng tại sao cả lớp mà chỉ đưa 1 cụ già qua đường .
Cả lớp la to :
Thưa cô, v́ cụ già không muốn qua đường nên chúng em phải cưỡng bức cụ già để cụ chịu qua đó ạ !!

Thuê Sách !!
Anh chàng nói với cô gái chủ quầy cho thuê sách:

-Có...YÊU không ?
- Hết tập một rồi !
- BẾN ĐỢI ?
- Người ta chưa trả .
- CHỒNG HỜ
- Mất một "mớ " ở khúc giữa chịu không ?
- Kệ lấy đại đi em .

Không Phải Con Tôi !!
Ông hàng xóm hớt ha hớt hải chạy sang nhà bên cạnh mắng vốn :
-Thằng nhỏ con nhà bác vừa ném đá vào xe tôi ở cái stop sign đằng kia, bác phải dạy dỗ nó cho dàng hoàng dừng để nó nghịch ngợm như mấy thằng con của bác Sáu chứ .
-Nó đă ném trúng xe ông ?
-May mà chưa trúng xe tôi , nhưng nó lại choị trúng đầu tôi , chớ xe tôi mà trầy miếng nào tôi đánh cho tuốt xác nó ra đây .
-Thế th́ không phải thằng con tôi rồi !

Ai Nhanh Hơn !!
A đang tranh luận cùng B. Vốn mang cái tính hiểu biết ít song cái miệng th́ lớn, nên A hách dịch hỏi B :
- Đố you một người từ bắc cực và một người từ nam cực cùng đi đến đường xích đạo th́ người nào sẽ tới trước ?
B nhanh nhẹn trả lời :
-Hai người tới cùng một lúc v́ khoảng cách từ hai cực tới xích đạo ngang nhau .

-Sai bét , người từ bắc cực tới trước v́ người đó chỉ tuột xuống đường xích đạo, c̣n người từ cực nam phải leo lên !

Mắt Hỏng Th́ Phải !!
Nhạc phụ và nhạc mẫu của anh chàng A ngồi bàn luận với nhau :
- Từ ngày gă con gái lớn cưng của ḿnh cho A , bà có thích tích cách của chàng rể mới bà không ?
- Nó là một chàng thanh niên rất tốt, chỉ có điều rất tiếc là cặp mắt hơi bị hỏng th́ phải đó ông à !
Mắt nó bị sao vậỷ.
-Chẳng rơ, nhưng tôi chỉ thấy nó lặp đi lặp lại suốt ngày câu: "Mắt tôi để đâu rồi ! Mắt tôi để đâu rồi ! " !

Sự Phát Triển Có Logic !!
Sau bao ngày nghiên cứu các cặp t́nh nhân yêu nhau theo phuơng thức on line th́ Hiền Triết Gia rút ra cái kết luận :
Giai đoạn yêu nhau trong tháng đầu :
Em là người con gái " kỳ diệu ", gặp được em bao nỗi buồn tan biến .

Giai đoạn yêu nhau trong tháng tiếp theo :
Em đúng là " kỳ lạ " thật ! những chuyện vớ vẫn như vậy mà tin được à ?

Giai đoạn yêu nhau trong tháng tiếp :
Bà thật là " kỳ cục ". Có bạn bè tôi mà bà nói như vậy mà nghe được!

Giai đoạn yêu nhau trong tháng cuối cùng :
Thôi tôi không bàn với những người làm " kỳ đà " cản mũi như bà!

Khen Đồ Cổ !!

Anh chàng thật thà có ông bố vợ rất thích chơi đồ cổ. Chị vợ thuờng khuyên dặn chồng :
-Thầy thích chơi đồ cổ lắm, anh có sang bên ấy hễ thấy cái ǵ cũng cứ khen là cổ cho thầy vừa ḷng .
Một hôm sang chơi, thấy ông bố vợ mang bộ đồ trà ra, anh ta vội khen :
-Ái chà ! Nhà có bộ chén cổ thật !
Ông bố vợ khoái lắm :
-Đúng là con có cặp mắt sành đời .
Thấy đuợc nuớc, anh chàng rể lại khen vung lên :
-Cái ấm cũng cổ, cái khay cũng cổ , cổ tất .
Ông bố vợ càng khoái :
-Thiệt là ba gă con gái cho con không uổng .
Vừa lúc ấy, mẹ vợ đi ra, bụng to vượt mặt. Thấy vậy, anh chàng rể buột miệng làm tới
-Ái chà ! Cái bụng của mẹ mới thật là cổ !
 

Gặp người như ư
Cô gái nọ đăng t́m bạn trăm năm trên một tờ báo: "Nguyễn Thị X., 20 tuổi, h́nh thức trên trung b́nh, tính t́nh vui vẻ. Số nhà 25 phố Z. Cần t́m bạn trai: giàu, nghèo, học vấn, nghề nghiệp, h́nh thức không thành vấn đề, chỉ cần tính t́nh vui vẻ, thích đùa".
Một chàng trai đến với cô. Anh chàng đẹp trai, học thức, giàu có. Họ yêu nhau, và cô gái không tiếc anh ta một thứ ǵ. Đến khi cô đặt vấn đề hôn nhân th́ anh chàng cười kh́ và nói:
- Anh đùa cho vui ấy mà! (TTC)

Kinh nghiệm
- Cậu có cách ǵ để phân biệt hàng nội với hàng ngoại không?
- Rất dễ? Khi mua hàng, cậu chỉ chọn hàng nội thôi.
- Là sao?
- Hàng ngoại c̣n có thể bị nhầm lẫn với hàng nội chứ mua hàng nội th́ chắc chắn là hàng nội rồi, c̣n sợ nhầm ǵ nữa. (TTC)

Sao cột điện ở giữa đường?
Tết uống quắc cần câu, anh ta t́m đường về nhà, miệng nói lảm nhảm. Hồi lâu anh cứ ôm cột điện và nói:
Ai mà ác quá!
Người đi đường thấy lạ vội hỏi: Ác cái ǵ?
Cột điện đem chôn giữa đường lạ quá! (SGGP)

Thà ở tù c̣n hơn!
Một nữ luật sư rất xấu bảo vệ cho bị cáo là một thanh niên rất điển trai. Bà hùng hồn trước ṭa:
- Tôi tin chắc ở sự vô tội của thân chủ tôi đến nỗi tôi sẵn sàng cưới anh ta sau khi ṭa xử trắng án.
Trong trường hợp đó, - Bị cáo kêu lên - tôi thà ở tù c̣n hơn! (PL)

Ḿnh sẽ hưởng tuần trăng mật ở đâu anh nhỉ?
- Em muốn đi đâu th́ tùy!
- Anh cho em toàn quyền quyết định chứ?
- Vậy đi Đà Lạt nghe? chịu không?
- Th́ anh đă nói em muốn đi đâu th́ đi mà! C̣n anh ở nhà ....(TTC)

Hai người bạn trai nói chuyện:
- Sao, hưởng tuần trăng mật vui vẻ chứ?
- Có ǵ mà vui! Đến chỗ lạ nước lạ cái, quay qua quay lại chỉ có hai vợ chồng. Bả ḍm tao, tao ḍm bả, ăn rồi ngủ, ngủ rồi ăn; cứ vậy miết.
Muốn t́m bạn bè để làm vài chai bia cũng chẳng ra. Biết vậy ở nhà c̣n hơn!

Than phiền
- Chúng tôi lấy nhau đă 25 năm và tối nào chồng tôi cũng than phiền về thức ăn. Không có tối nào là không..
- Tệ quá! Chắc bà khó chịu lắm?
- Không hề! Tại sao tôi phải khó chịu khi ông ấy không thích những thứ do chính tay ông ấy nấu chứ?

Thử thắng
Một cảnh sát giao thông đang đứng ở ngă tư th́ một chiếc Wolkswagen chạy ngang qua, bỗng viên cảnh sát huưt c̣i. Người lái xe lập tức đạp thắng, xe dừng ngay khiến anh ta suưt đập mặt vào tấm kính đằng trước. Anh ta mở cửa xe bước ra, mặt tái mét: "Có chuyện v́ thế ạ?".
Viên cảnh sát ngắm nghía chiếc xe và đáp: "Không có chuyện ǵ cả. Chẳng qua tôi cũng muốn mua một chiếc Wolkswagen nhưng nhiều người cứ bảo thắng của nó không ăn...".

Khiêm tốn...
Nhà phê b́nh phỏng vấn nhà văn:
- Theo anh, hai tác phẩm hay nhất của năm nay là cuốn nào?
- Thật khó trả lời, v́ năm nay tôi chỉ viết có một cuốn thôi..!

Bí quyết "7Đ"
Một quan tham dạy con trai:
- Muốn thành công trên đường đời, con phải luôn thực hiện bí quyết "7Đ" của bố.
- Là ǵ hả bố?
- Đội trên, đá ngang, đạp dưới, đi hậu, đút tiền, đớp vàng, đáp hưu!(TTC)

Lanh

Em: Chị Hai ơi, anh kia nói chị đẹp, thông minh mà c̣n lanh nữa.
Chị: Thiệt không? Mà sao nói tao lanh?
Em: Em cũng hổng biết. Ảnh nói lanh chanh là ǵ hở chị.

Lạc quan

Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".
Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm này là lần đầu tiên anh ấy không say rượu".


Chân ai đây?

Ông chồng già bị bệnh tê thấp. Một hôm, hai vợ chồng đi dự tiệc ở nhà một người bạn. Giữa bữa tiệc, bà vợ nghe ông chồng lẩm bẩm:

- Y như rằng, chân lại bị tê rồi.

Thấy vợ nh́n ông có vẻ kinh ngạc, ông chồng giải thích:

- Anh phải xoa đùi, nắn chân măi mới đỡ tê đấy.

Bà vợ nghe vậy, tức ḿnh bảo:

- Sao chân ông, ông không nắn bóp mà lại đi nắn bóp chân tôi?



“Tếu

Trong một pḥng ăn tại một khách sạn, một nhà tu đưa tay cầm một đĩa đồ ăn, nhưng chiếc đĩa nóng quá, ông ta liền kêu lên một tiếng thô lỗ không thích hợp với một vị tu sĩ. Một kư giả ngồi gần đó vốn là một nhà văn trào lộng, liền lấy bút ra ghi. Vị tu sĩ quay sang hỏi:

- Ông viết ǵ đó?

- Tôi muốn ghi lại lời nguyện cầu của ngài khi bị phỏng...



Chỉ ba ngày thôi

Một bác sĩ, giám đốc một bệnh viện nọ, có một lối quản lư bệnh viện rất gắt gao và kỳ lạ. Ông chỉ cho bệnh nhân nằm bệnh viện 3 ngày thôi, không hơn không kém, dù bệnh nặng cỡ nào. Đến khi ông qua đời, thánh St-Pierre, sau khi xem xét hồ sơ của bác sĩ này, liền nói:

- Ở đây, chúng tôi có thể cho ông lên thiên đường.

- Ồ, thiên đường, sung sướng quá! Vậy mà ở trần thế người ta trách tôi là cứng ngắc, là độc ác, là...

Thánh St-Pierre chận lời:

- Đúng, cho ông lên thiên đường nhưng chỉ ở có 3 ngày thôi, không hơn không kém.

Về đâu

Một ông ra ṭa về tội hai vợ, quan ṭa nói:

- Chúng tôi không có đủ yếu tố buộc tội, vậy anh có thể trở về với bà nhà được rồi.

Bị cáo mau miệng:

- Thưa ông, nhưng về nhà bà nào mới được chứ?



Hên & Xui


Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 30 năm với điều kiện là trong 30 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 29 th́ chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, v́ đường dốc cao quá nên đă có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất măi lo đẩy nên không hề để ư. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đă rớt bao gạo nhưng diễn tả măi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con ḅ...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Ḿnh chưa nói...



Ṭ Ṃ


Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Ṭ ṃ anh ta bèn trèo lên xem th́......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm ḅ dậy, anh ta đă nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100.



Chàng: Anh có phải là người đàn ông đầu tiên trong đơi em không?

Nàng: Cũng có thể lắm. Trông mặt anh quen quen !!



Nhà mới hay anh mới


Bà chủ cho thuê nhà hỏi cậu sinh viên:

- Sao dạo này không thấy cô em gái cậu tới đây ngủ qua đêm nữa. Con bé đă t́m được nhà mới à!

- Dạ không, cô ta t́m được ông anh mới ạ!



Một câu cũng không cho nói

Về nhà say khướt, chồng đấm tay xuống bàn, quát:

-Ai là chủ trong cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay cây chổi đang cầm lên phang cho anh ta một cái. Chồng vừa xoa xoa chỗ đau, vừa làu bàu:

- Chỉ hỏi một câu mà cũng không được...



Hết hy vọng

Con gái thỏ thẻ với bố:

- Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ.

- Ôi, con yêu của bố!- Ông bố thở dài- Thế mà bố đă đặt biết bao nhiêu là hi vọng vào con.



Gương vệ sinh

Nhiều lần cô giáo để ư thấy cu Tèo lần nào cũng đều rửa tay khi đi restroom ra.

Cô rất vui, liền tập hợp cả lớp đến đứng chờ ngoài cửa restroom khi thấy Tèo đi vào đó, để các em lấy đó làm gương về vệ sinh. Sau một lúc đợi bên cạnh restroom, cả lớp thấy Tèo vào restroom xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay ǵ cả, cả lớp hét lên:

- Cô ơi, cô xí gạt bọn em, bạn Tèo có rửa tay đâu?

Cô giáo ngạc nhiên kêu Tèo lại hỏi:

- Tèo, tại sao hôm nay em không rửa tay sau khi đi vào toilet?

- Thưa cô, v́ hôm nay em có mang giấy vệ sinh ạ!


Vợ Tao Nói


Hai chàng say rượu nói chuyện với nhau:

- Mày sẽ nói ǵ khi về nhà trễ?

- Ngắn thôi: anh đă về.

- Chỉ thế thôi à?

- Chỉ thế thôi, c̣n lại th́ vợ tao sẽ nói



Chân Dung Cụ Tổ

Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :

- Đây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.

Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :

- Chỉ chút xíu nữa th́ ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đă trả đến 12.000 Mác .



Lấy đâu ra nước


Nước ở đâu vậy cà

Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.

Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, ṭan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.
 

 

Trẻ CON
Một cậu bé sắp được chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần nàyem thích chích ở chỗ nào?"
"Trên tay mẹ em ạ!"

TàI NGHệ QUảNG CáO
phần cuối của một phóng sự cho in nhiều ḱ trên báo nọ đă đăng hai ḍng hếtsức giật gân đối với độc giả: "Người đàn ông đó sinh ra một con bê".
Ḱ cuối, sau khi lượng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọmới khéo léo giải thích: "Th́ ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đă đượcđặt tên là bé Bê".


SIÊU NĂNG LựC
Một phụ nữ bồng bé gái lên xe buưt. Người soát vé vội hô hào mọi ngườinhường chỗ nhưng những thanh niên gần đó đều vờ không nghe thấy. Ông lăođứng cạnh thiếu phụ cố ư hỏi bà ta: "Thưa bà, con của bà có siêu năng lựckhông?"
Người phụ nữ ngạc nhiên: "Ông đùa ǵ lạ thế? Con tôi làm ǵ có siêu nănglực!"
Ông lăo chỉ vào những thanh niên đang ngồi chễm chệ: "Ban năy những cậu nàyc̣n nói nói cười cười sôi nổi lắm. Chỉ từ lúc chị bồng cháu bé lên xe th́họ lăn ra ngủ say mê man bất tỉnh hết. Kẻ lại bị vẹo cổ không xoay ra nh́nđược. Nên tôi cứ ngỡ thế nào cậu bé này cũng có siêu năng lực".




ĐịNH NGHĩA Về NóI LắP
"Người ... hết ... súc ....cẩn ... thận ... nghiêm ... túc ... khi ...mở...miệng ...

Không Xót Của Công
A: "Cơ quan ḿnh dạo này nhiều hiện tượng cha chung không ai khóc lắm. Vínhư ṿi nước trong nhà bếp mở cứ để chảy suốt đêm không chịu tắt ..."
B: "Sao anh biết?"
A: "Bởi v́ chính mắt tôi chứng kiến mà".

THEO LờI KHổNG Tử
Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xungquanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy th́ dèbỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa ǵ hết nên đến đâucuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".
Chồng cười: "Bởi v́ con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".
"Lời ǵ?"
"Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"


CON CủA SúC SINH
Chiếc xe buưt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tớitrước dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súcsinh, không có mắt à?"
Ông già lạnh lùng nh́n chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗicon nhé!"


TÊN SáCH
Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001cái hôn!"
Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh t́m người bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tốiqua!"


HếT CHịU NổI
Dôn xơ từ sở làm quay về th́ thấy vợ đang sắp xếp va li.
"Em làm ǵ thế?" Dôn xơ hỏi.
"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Người vợ gào lên: "Suốt ngày cứ căi vă, căivă! Tôi rời khỏi nhà này thôi!
Dôn xơ đứng ngẩn ra nh́n vợ. Lát sau như vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy mộtchiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ gào theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đichung với em nhé...!"

NếM CANH
Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt:"Ông này, ông nếm thử canh của tôi"
"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"
"Ông cứ nếm thử th́ biết".
"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"
"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"
Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.
"Ơ ... xin lỗi, h́nh như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"
"Trời ạ! Cuối cùng th́ ông đă hiểu ra rồi đấy!"



HIệN THựC BI AI
Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ th́ anh hay nổinóng, chắc anh đă có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa"
Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nênxóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân h́nh thon thả lại như xưanhé!"

CƯ Xử THíCH ứNG
Cặp uyên ương nọ nhờ một c̣ nhà đất dắt đi coi nhà. Trước tiên c̣ chỉ họxem pḥng khách. Người đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là c̣ dẫn anh tavào bếp. Người phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, c̣ lại lôi họ đi quan sát pḥngngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua nhà, c̣ tab́nh thản mời họ ra xem cánh cổng.

Nữ HOàNG Gơ CửA
Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt tronghôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đ́nh. Nữ hoàng bận tiếpcác vương tôn quư tộc nên đă quên bẵng chồng ḿnh. Hoàng thân giận lắm bènlẳng lặng quay về pḥng. Vài phút sau có người đến gơ cửa, trong pḥng chỉvọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"
Người gơ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"
Cửa không mở và măi cũng chẳng thấy động tịnh ǵ. người đứng ngoài thẹnthùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đă quay lại. Trong pḥng lại có tiếng hỏi:"Ai?"
Người gơ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"
Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gơ cửa hết sức tức giận không ngờ cảuy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ...Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gơ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnhlùng ban này: "Ai?"
Lần này người gơ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"
Và lần này cửa mở ra ngay.

LÂU KHÔNG GặP MặT
Khi linh mục đứng trên ṭa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhấtcủa người đời thế gian, th́ một gă lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: "Tiếcrằng lâu quá ḿnh không được giáp mặt với kẻ thù."



MIệNG LƯỡI CON BUÔN
Ađam đọc quảng cáo trên báo thấy có bán xe đạp giá rẻ lại đẹp và bền bènđến cửa hàng t́m mua. Nhân viên bán hàng đưa ra một chiếc xe đạp không yên.Ađam ngạc nhiên: "Ủa? Sao lạ thế, xe sao không có yên?"
"Đồ giá rẻ đều như thế cả thưa ông!" Người nhân viên làu bàu
"Nhưng trên quảng cáo các anh rơ ràng xe có yên cơ mà!"
"Trong mục quảng cáo c̣n in cả cô gái đẹp. Chẳng lẽ anh muốn chúng tôi tặngluôn cô ấy cho anh sao?"


THầY XEM TƯớNG
Một ông già tự khoe ḿnh có thuật xem tướng rất nghiệm. Hôm nọ, bạn hỏi ôngta: "Thế nào gọi là tướng có phúc?"
Ông già: "Đầu nhọn này, miệng tṛn này, tai to này. Đấy là tướng người làmăn phát đạt".
"Lí giải như thế nào?"
"Đầu nhọn th́ dễ chui dễ luồn lách; miệng tṛn th́ khéo khan khéo nịnh; tayto th́ hay bắt, hay vỗ tay khen. Người như thế, thế nào mà chẳng tiến lênvùn vụt".

Đổ RáC
Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.
"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉlên hàng chữ trên tường nhắc nhở.
"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.
"Biết rồi tại sao c̣n đổ rác?"
"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"

QUà TặNG
Chàng trai Scotlan nói với người yêu: "Anh mong rằng món quà mà anh sắptặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp".
"Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!"
"Không đâu! Em có trông thấy một cái đê đắt tiền bao giờ chưa ...!?"

TINH ANH
Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"
Thám tử: "đơn giản lắm! V́ hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang haibên đường!".

HOàN Mĩ
Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."
Người gù: "Thế c̣n con th́ sao?"
Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!"

NGƯờI CHếT ĐUốI
Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đă x́ xàobàn tán: "Lúc mặt cúi xuống th́ giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đànbà"
Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là photượng!"
 

Một ông nhà giàu khá lớn tuổi đi cùng với vợ vào một hiệubán nữ trang để mua cho bà vợ một chiếc ṿng đeo taỵ Họ nh́nvào những chiếc ṿng đeo tay đẹp và đắt tiền nhất. Sau nửagiờ chọn lựa, họ chọn được hai chiếc mà họ thích nhất nhưng họ chưa biết phải lấy chiếc nào trong hai chiếc này, một chiếcth́ rất đắt, c̣n chiếc kia th́ rất rẻ. Cô bán hàng, dĩ nhiên,muốn bán được chiếc giá đắt, cho nên mới nói:- Nếu bà không mua, ông nhà sẽ mua cho bà vợ hai của ông ấyđấỵSau vài giây im lặng, bà vợ đỏ mặt nói:
- Chính tôi là vợ hai của ổng đâỵ
- Tại sao gà trống lại gáy sớm thế nhỉ?
- Tại v́ khi gà mái thức dậy th́ nó có cho gà trống nói tiếngnào đâụ

Tại một nhà thờ ở một thị trấn nhỏ, sau buổi lễ thành hôncủa một người đàn ông luống tuổi, lập gia đ́nh lần thứ 4với một góa phụ, chú rể hỏi vị mục sư:
- Thưa mục sư, chúng con phải trả bao nhiêu tiền cho nhà thờ đểtổ chức buổi lễ nàỵVị mục sư đáp:
- Không, ở đây không có lệ phí ǵ cả, ông muốn đưa cho nhà thờ bao nhiêu cũng được, tùy theo sắc đẹp của vợ ông.
Người đàn ông móc ví, rút ra 5 tờ giấy 10 đồng trao cho mục sư Vị mục sư cầm lấy tiền và trao trả lại cho chú rể 30 đồng.

Một thương gia Mỹ chỉ có một đứa con trai, ông rất lo lắng cho tương lai con ḿnh, có người xúi ông đến một bác sĩ tâm lư học nhờ đoán hộ. Nhà tâm lư học nh́n đứa bé mới năm tuổi liền nghĩ cách đùa chơi, liền nói:
- Dễ lắm, ông cứ nhốt đứa nhỏ vô pḥng với mộtcuốn thánh kinh, một trái táo và một đồng đô la rồi đoán sẽ biết. Nếu nó chọn đồng đô la nó sẽ là chủ nhà băng, nếu chọn quả táo th́ nó sẽ là chủ điền, c̣n nếu lấy thánh kinh th́ nó sẽ trở thành mục sư
Ông thương gia ngỡ thiệt, về làm theo lời chỉ dẫn và nửa giờ sau, mở cửa ra ông thấy thằng nhỏ đang ngồi trên thánh kinh, tay mân mê đồng đô la, và miệng nhai gần nhết quả táo
Ông trở lại nói với bác sĩ và hỏi:
- Như thế th́ nó sẽ làm ǵ?
Bác sĩ cười ha hả, nói:
- Tham vọng của thằng bé lớn lắm, nó sẽ làm chính khách đó...

Chồng: Em đứng nói chuyện với ai ngoài cổng cả 3 tiếng đồng hồ?
Vợ: Ồ, chị Năm bên hàng xóm đó mà.
Chồng: Sao em không bảo chị ấy vào nhà nói chuyện?
Vợ: Em có bảo chứ, nhưng chị ấy nói không có thời giờ.

Trong một pḥng hộ sinh, cô y tá vừa đưa ra một hài nhirất xinh. Cô đem lại trước mặt sản phụ:- Cô xem nè, bé trai thật kháu khỉnh quá. Chắc bé giốngchồng cô lắm phải không?
- Không, nó giống ba nó.

GIAI THOạI T́NH YÊU
Dưới bóng cây râm mát, một đôi t́nh nhân đang thầm th́ tṛ chuyện.
Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"
Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nhưng mà đen ḍn, đen khỏe!"
Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"
Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé cách dễ thương"
Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"
Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nhưng lại hết sức hợp với gương mặt củaem!"
Cô gái: "V́ sao thế?"
Chàng trai: "V́ bố em là giám đốc của công ty!"


BấT HạNH QUá
Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố anh ấy chết th́ các con vẫn đăng kí kết hôn được cơ mà?"
"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng pḥng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi th́ anh ấy đâu c̣n giá trị ǵ nữa!"



TRỜI BAN
Cặp vợ chồng trẻ nọ căi nhau v́ một số chuyện vặt.
"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và c̣n là tổ sư nói láo! Mới tháng trước aibảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.
"Th́ bây giờ tôi vẫn nói thế!"
"Thật không?"
"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"


YÊU Kẻ THù
Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đ́nh bất ḥa,rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"
Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"
Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của ḿnh, có không?"