Chuyện Vui 2

Huỳnh Chiếu Đẳng Sưu Tầm

RÚT KINH NGHIỆM

Chồng:
- Mai anh mời bạn ăn cơm tối nhé ?
Vợ:
- Th́ tùy anh. Nhà này chỉ có mỗi ḿnh anh đi chợ, nấu
ăn, rửa chén và quét dọn. Muốn bày thêm việc để làm th́
cứ ... Nhưng mà bạn nào vậy ?
- À! Thằng này cứ nằng nặc đ̣i lấy vợ . Anh mời nó
tới ăn cơm để nó có dịp nh́n thấy tận mắt đời sống
gia đ́nh cho nó khỏi va chạm thực tế phũ phàng về sau!

MẤT BAO LÂU ?

- Thưa cụ, theo kinh nghiệm của cụ th́ phải mất bao lâu để
"huấn luyện" cho một người vợ trẻ tập được tính vâng
lời ?

- Ô! Cái đó th́ lăo chưa nghiệm ra . Lăo mới lấy vợ
được 50 năm nay thôi!

CẦN ĐƯỢC NGỦ YÊN

Bác sĩ:
- Bệnh của ông không lấy ǵ làm nặng, chỉ cần dưỡng
sức. Để tôi cho anh một toa thuốc ngủ .
Bịnh nhân:
- Nhưng, thưa bác sĩ, tôi đâu có mất ngủ ? Bác sĩ:
- À, không! Thuốc này cho ... bà nhà .

HẠNH PHÚC

Bà mẹ băn khoăn hỏi con gái sắp lên xe hoa:
- Con có chắc là con sẽ t́m được hạnh phúc với cụ Joe năm
nay đă 75 tuổi, c̣n già hơn cả mẹ không?
- Ô! Mẹ đừng lo! Chồng con có đủ thứ hết. Du thuyền,
biệt thự, hăng, xưởng, xe limosine và cả một anh tài xế
rất bảnh trai nữa!
BỆNH G̀

Một nhà bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với
người nhà :
- Bệnh t́nh của cháu nặng lắm !
Người bố sửng sốt kêu lên :
- Ôi ! Cháu mới bảy tuổi, đă biết yêu đương ǵ đâu mà
mắc "bệnh t́nh" hở bác sĩ !

--------------------------------------------------------------------------------

TRƯỚC ANH CÓ CẬU CON TRAI NÀO KHÔNG ?

Buổi hẹn ḥ đầu tiên. Chàng trai rụt rè hỏi cô gái, khi
thấy cô khá bạo dạn :
- Trước anh, em có cậu con trai nào không ?
- Không, không có thằng con trai nào cả. Chỉ có hai đứa con
gái, đang gửi ở chỗ mẹ em.

T́nh "iu" là ǵ ?

+ Sinh viên khoa Lịch sử: T́nh "iu" là một cuộc cách mạng giải
phóng chủ nghĩa độc thân.

+ Sinh viên khoa Địa Lư: T́nh "iu" là một trận "động đất"
trong tâm hồn và trái tim là "núi lửa".

+Sinh viên khoa Hóa học: T́nh "iu" là quá tŕnh nhường "electron"
của các chất ở nhóm VIIỊ

+Sinh viên khoa Vật lư: T́nh "iu" là một dạng "chuyển động
ném xiên" mà khi đạt đến độ cao nhất nó bắt đầu rơi
tự dọ

+Sinh viên khoa Toán:
"T́nh yêu là :
Phép trừ của túi tiền
Phép chia của trái tim
Phép nhân của nhân loại
Và phép cộng của mọi điều rắc rối".

+Sinh viên khoa Văn: T́nh "iu" là một quyển sách dày mà đọc
từ trang đầu đến trang cuối, người ta cũng hỏng hiểu
quyển sách viết ǵ

+Sinh viên khoa Vạn Va^.t: T́nh "iu" là một cuộc đuổi bắt
không ngừng nghỉ.

+Sinh viên khoa Gia Chánh: T́nh "iu" là một lít rượu ḥa chung
với hai lít giấm

+Sinh viên khoa Tâm Lư: T́nh "iu" là một cuộc rượt bắt,
CHÀNG rượt theo nàng cho đến khi NÀNG bắt được chàng

+Sinh viên khoa Đốc Tờ: T́nh "iu" là tranh đấu dzí tử thần,
giữa cái sống và cái chít, nếu lỡ tay "làm" không đúng th́
sẽ đi bán "muối"

+Sinh viên khoa Điện: T́nh "iu" là điện trường giữa hai vật
tích điện âm dương khác nhau mà khi chạm nhau, ḍng điện sinh
ra một "tiếng sét ái t́nh" có thể làm cho hai vật trở thành
một .

+Sinh viên khoa Nhà Trẻ: T́nh "iu" giống như môt. đứa con
nit'...khi bỏ đói th́ khóc và giận lẫy ... khi ăn quá no th́..
bị bội thực và... tống hit' mọi thứ ra ngoài

+Sinh viên Trường ... Tu: T́nh "iu" cũng giống như khi đă đắc
đạo, tức là nh́n mà hỏng thấy chi, ngửi mà hỏng thấy mùi,
nếm mà hỏng thấy vi..

+Sinh viên khoa Tâm Thần: T́nh "iu" cũng giống như bịnh thần
kinh loại nặng, người đang iu nh́n thấy, nghe thấy những ǵ
người b́nh thường hong nghe hong thấy .... người đang iu
thường cười, khóc, giận, thương, buồn dzui dzô cớ... dzà
wan chọng nhứt là ngườ` đang iu cho rằng ḿnh đang rất ư là
tỉnh táo

+Sinh viên khoa Xă Hội: T́nh "iu" là sự kết hợp của hai phần
tử thành một group, c̣n gọi "primary group"

+Sinh viên khoa Điện Toán: T́nh "iu" là ngôn ngữ riêng của hai
người nói bằng nhiều cách khác nhau dzí như Cobol, pascal, C++,
Visual C, Visual Basic ...

+Sinh viên Quốc Gia Âm Nhạc: T́nh "iu" là trường độ của
mộng mơ giữa phiên khúc và điệp khúc

+Sinh viên khoa Ecology vàRecycling: T́nh "iu" chỉ là bảo tŕ chút
vốn liếng tiền của đă khổ nhọc gầy dựng
 

CHẮC CHẮN KHÔNG PHẢI
Quan ṭa đưa cho một bà cụ xem một tờ giấy và hỏi:
- Bà có dám thề rằng chữ kư này không phải là của bà?
Không cần nh́n vào tờ giấy, bà cụ trả lời ngay: - Tôi xin thề!
Quan ṭa ngạc nhiên hỏi lại:
- Tại sao bà dám thề, khi bà không nh́n vào tờ giấỷ Làm sao bà biết được rằng chữ kư trong đó không phải là chữ kư của bà? Bà có biết việc thề thốt tại ṭa rất là quan trọng không?
Bà cụ b́nh tĩnh trả lời:
- Tôi có nh́n vào tờ giấy cũng vô ích, v́ tôi không biết đọc. Tôi biết chắc đó không phải là chữ kư của tôi, v́ tôi không biết viết và chưa từng viết bao giờ!

SÁ G̀
Ông chồng bị vợ cằn nhằn bèn bỏ ra ngoài sân ngồị Bà vợ chưa hả giận, chạy theo dội lên đầu ông chồng một thùng nước. Nhà hàng xóm thấy vậy, tỏ ư tội nghiệp cho ông chồng. Nhưng ông chồng chỉ cười và nói:
- "Sấm sét" như thế th́ phải mưa lớn chứ, mưa nhỏ như vậy th́ có sá ǵ!


VỪA UỐNG VỪA LÁI
Trời mùa hè nóng bức, bà mẹ đi đón đứa con gái tan học về. Xe chạy được một quăng, bà mẹ mở lon nước ngọt uống. Con bé thấy mẹ vừa uống vừa lái xe, bèn kêu lên:
- Coi chừng cảnh sát bắt mẹ bây giờ! Trong trường con có dạy là "don't drink and drive", mẹ đâu được vừa uống vừa lái xe!
Bà mẹ:?!?

RA HẾT RỒI
Một anh chàng rượu chè be bét, sau một đêm say khướt cảm thấy nhức đầu choáng váng quá bèn đến bác sĩ khám bê.nh. Ngửi thấy mùi rượu c̣n nực nồng, bác sĩ hỏi:
- Anh bệnh ǵ? Trong người anh chắc chứa nhiều rượu lắm phải không?
Anh ta lắc đầu:
- Có ǵ đâu mà nhiềụ Thưa bác sĩ, uống vào bao nhiêu nó lại ra hết bấy nhiêu...


MÉO MÓ NGHỀ NGHIỆP
Một anh chàng nọ làm việc cho ngân hàng. Trong một hôm đi chơi với cô bồ, anh ta thủ thỉ bên tai nàng:
- Anh đề nghị với em thế này: em có thể "đầu tư" nụ hôn với anh. Mỗi ngày em hôn anh một cái, đến cuối tháng các nụ hôn của em sẽ "sanh lời", như vậy mỗi cuối tháng anh sẽ hôn trả em một trăm cái, "vừa vốn lẫn lời".


Tôi cũng vậy
Một người đàn ông mới mua một căn condọ Khi dọn đến anh ta tới làm quen với chủ các condo lân cận. Trong khi tṛ chuyện, anh ta nhận thấy condo này kích thước cũng giống như căn của anh ta và trên tường được dán phủ kín một loại giấy rất đẹp
- Anh thích ử - người chủ căn condo hỏi
- Vâng, đẹp thật, đây là kiểu giấy dán tường nghệ thuật và hài ḥa nhất mà tôi từng thấy
- Nếu anh muốn tôi sẽ đưa địa chỉ chỗ bán loại giấy này
Người đàn ông rối rít cám ơn và hỏi:
- Ông mua bao nhiêu cuộn tất ca??
- Tôi đă mua 28 cuộn
Sau đó người đàn ông cáo từ và đi ngay đến cửa hàng được giới thiệu và mua 28 cuộn y hệt của ông hàng xóm. Sau khi bỏ ra vài ngày dán kín các bức tường trong căn condo, anh ta vô cùng ngạc nhiên thấy c̣n thừa đến 10 cuộn. Lập tức anh ta qua gơ cửa ông hàng xóm
- Xin lỗi đă làm phiền ông, nhưng tôi hơi ngạc nhiên. Tôi đă mua 28 cuộn giấy như ông nói và đă dán kín tất cả tường, nhưng lại c̣n thừa đến 10 cuộn?
- Vâng, tôi hiểu rồi - người hàng xóm đáp - Tôi cũng dư 10 cuộn như anh vậy!



Tốt hơn
- Này, hôm trước cậu hứa cho tớ mượn 1000 bảng Anh sao không thấy cậu đưa
- Tớ đă nghĩ lại, tốt hơn là tớ nợ cậu lời hứa c̣n hơn là cậu nợ tớ tiền


Xứng đáng
Ông chồng vừa đi làm về cô vợ khoe:
- Hôm nay có một người ăn xin gơ cửa nhà ḿnh, em cho ông ta ăn và cho ông ta 1 đô la
- Ông ta ăn ǵ vậy
- Ăn súp
- Ăn có hết không?
- Có, ăn hết một dĩa đầy anh ạ
- Thế th́ ông ta kiếm được một đô la là... xứng đáng


Hiệu nghiệm
Chồng bảo vợ:
- Em đă nói với thằng con trai cưng của em là nó sẽ mất quyền thừa kế nếu nó c̣n tiếp tục giao du với cô gài đó chưả
- Chưa! Nhưng em nói y hệt vậy với cô gái đó và cô ta đă bỏ nó rồi!


Nh́n thấy
- Không thể nghĩ là anh ta đang nằm bệnh viện. Hôm qua ḿnh c̣n nh́n thấy anh ấy đi cùng với một cô gái xinh đẹp lắm mà!
- Th́ đúng như anh nói nhưng cả bà vợ anh ta cũng nh́n thấy như anh vậy!


Tác dụng của quảng cáo
Một người muốn bán nhà nhờ đại lư quảng cáo trên báọ Sau khi báo ra ông ta gọi điện thoại tới đại lư
- Tôi không muốn bán ngôi nhà của tôi nữa
- Tại sao vậỷ
- V́ sau khi xem quảng cáo tôi thấy ngôi nhà này chính là ngôi nhà mà tôi mơ ước


Tồn tại
- Thưa các bạn, bóng đá sẽ không bao giớ chấm dứt sự tồn tại của nó - một kư giả thể thao cao giọng trong một buổi tụ tập của giới cổ dộng viên
- Sao bỗng dưng ông lại quả quyết như vậỷ
- Bởi những người đàn ông có vợ phải có chỗ mà la hét chứ!


Tệ quá
Một ông phàn nàn với bạn:
- Vợ tôi tệ quá cậu à! Hôm qua cô ta gọi điện về báo rằng cô ta ngủ ở nhà cô bạn Smith của cô ta, nhưng tớ biết chắc là cô ta nói dối
- Thế th́ tệ thật, nhưng sao cậu biết cô ta nói dốỉ
- Th́ chính tớ đêm qua tớ ngủ ở nhà cô Smith kia mà!
 

Màu Đặc Biệt Th́ Ngày Đặc Biệt
Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
- Hăy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ,
tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...
- Đồng ư, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.

Dễ Mà
Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:
- Phải làm ǵ với chiếc xe này bây giờ?
- Thay phần giữa.
- Giữa là đoạn nào hả ông?
- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng,
siết chặt lại là xong!

Đâu Phải
Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nh́n qua cửa kính vào gian pḥng chỗ
đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ
cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:
- Cậu nh́n ḱa! Cười rồi ḱa!
Người bạn đáp:
- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nh́n thấy cậu được!
- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

Cù Lần...
Cuối năm, chồng hỏi vợ:
- Em thích quà tặng ǵ nhân dịp năm mới?
- Đơn giản thôi, thứ ǵ mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.

,,,và Lanh
Không cần rào đón
- Anh! Anh có yêu em không nào?
- Thôi em! Hăy nói thẳng xem, em cần mua thứ ǵ?

Xài Lớn
Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:
- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước c̣n ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?


Sợ thật
Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:
- Xin lỗi v́ chữ kư của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông
ấy lại run đến thế, khi nh́n thấy tôi cầm khẩu súng lục.


Ai Mất B́nh Tĩnh
Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu và đang nói xấu qúi dàn rất hay mất tập trung
A: - Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!
B: - C̣n phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả
đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật ḿnh đến nỗi
suưt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

Qúi Bà Lái Xe
Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, hăy nh́n xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?
- Em định nói đến lề bên nào?

Tại sao
- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ?
- V́ khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng ḿnh.Ngựa và người cùng lái mà.


Khó Hơn Mua Cả Cánh Rừng Về Nhà
Nh́n thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:
- Em xem ḱa! Xe thế mới gọi là xe chứ!
- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.
- Ôi dào, nếu em đă có tiền mua chiếc xe như vậy, th́ người ta sẽ mang cả
rừng đến tận nhà cho em.

Tài Bán Đồ Cổ
Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và
tŕnh độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:
- Anh nh́n kỹ đi xem đây là cái ǵ?
- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mă.
- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.

Chờ
Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch v́ chờ cả tiếng
đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:
- Xin thứ lỗi v́ để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác.
 




Ba C̣n Chưa Xem
Ba:
- Tờ báo hôm nay Đâu mất rồỉ
Con:
- Con Đă dùng gói rác và quẳng Đi rồị
Ba:
- Ba chưa xem mà sao con Đem quăng ?
Con:
- Có ǵ Đâu mà xem, con gói ở trong toàn là vỏ chuối và xương không à! Câu Trả Lời

Sáng Trí
Một hôm, mây to gió lớn, tuyết rơi ngoài trờị Ông nọ Đi thăm người bạn tốt Đang bê.nh. Trên Đường Đi ông ta bị té nhiều lần. Khó khăn lắm mới Đến Được nhà người bạn, ông ta Đă lạnh run . Ông nói với bạn:
- Lộ tŕnh nầy thật là ghê gớm quá! Mỗi khi tôi bước tới Đằng trước một bước, th́ bị tuột về sau hai bước!
- Thế ông làm sao Đến Được Đây Được?
Ông nói:
- À xin lỗi, tôi quên, lúc ấy tôi giận lắm mới quát to: Khí hậu ma quỷ ǵ Đâu không à! Xong, tôi quay Đầu lại mà Đi .

Có Lễ Phép
Lệ Phương:
- Thưa chú, chú có thể mở giúp cháu cánh cửa sổ này không ?
Người khách:
- Đương nhiên Được thôi, cháu lễ phép quá. Xem nè... thiệt ra cửa này không khó mở, ngày mai cháu có thể tự mở lấỵ
Lệ Phương:
- Vâng, thưa chú, ngày mai nước sơn trên cửa này Đă khô, cháu Đâu dám làm phiền người khác. Đâu Biết Đẻ Trứng!
Mẹ:
- Con không nghe lời mẹ, mẹ Đem con nhốt trong cái chuồng gà bây giờ.
Con:
- Mẹ nhốt con trong chuồng gà Đâu có lợi ǵ Đâu ? Con Đâu biết Đẻ trứng!

Không Hoảng Hốt
Con:
- Dạ thưa bố! Bố Đă là một chiến sĩ từng trải trăm trận Đánh. Bố cũng biết là một người chiến sĩ khi gặp chuyện không Được hoảng hốt.
Bố:
- Lẽ Đương nhiên!
Con:
- Thế th́ bố hăy b́nh tĩnh Để xem phiếu liên lạc của con. Không Thấy Qua
Ngày nọ, từ sáng tới tối, Tuấn và các bạn nhỏ khác cứ chơi rong ngoài Đường, Đến nỗi ḿnh mẩy lấm lem . Má rầy nó:
- Tuấn, áo quần và thân thể con Đều dính śnh Đất, dơ bẩn quá chừng! Con thấy má và ba có dơ như vậy Đâu ?
Tuấn nói:
- Đó là v́ con không thấy má và ba hồi nhỏ Đó thôi .

Mê Cờ Bạc
Ông Lương Đi tới cửa một nhà chứa cờ bạc, thấy có một thanh niên mặt mày tiu nghỉu, từ trong bước ra . Hắn tới trước mặt ông Lương nói:
- Ông, ông hăy mở ḷng cho tôi xin mười Đồng, hai ngày nay tôi chưa ăn ǵ cả.
- Tôi làm sao biết rồi anh sẽ dùng tiền này Đi bài bạc nữa hay không ?
- Tuyệt Đối là không . Tiền cờ bạc tôi có sẵn Đây rồị

Nghi Vấn
Con:
- Bố ơi! Làm một người cha th́ lúc nào cũng phải hiểu biết rộng hơn con của ḿnh, phải không bố?
Bố:
- Phải rồi!
Con:
- Thế th́ ai là người phát minh ra Động cơ hơi nước?
Cha:
- Ông James Watt *
Con:
- Thế sao người cha của ông Watt không phát minh ra Động cơ hơi nước nhi??

Đâu Giống Nhau
Mẹ:
- Cái thằng lười biếng nầy! Mau dậy Đi! Con coi mặt trời Đă lên cao rồi mà c̣n ngủ hoàị
Con:
- Nhưng mà ông mặt trời lúc 6 giờ chiều là xuống núi ngủ rồị C̣n con măi Đến 9 giờ mới bắt Đầu lên giường cơ mà.

Sắp Xếp Hết Sẩy!
Mẹ:
- Minh nè, d́ con Đă sanh một bé gái, bây giờ mẹ trở thành d́ của bé, cha con là dượng của bé, c̣n con chính là anh của bé Đấỵ
Bé Minh:
- Ồ, mẹ, mẹ sắp xếp hết sẩy!

Sự Việc Trọng Đại
Thầy:
- Năm 1809 có sự việc trọng Đại ǵ phát sinh ?
Tṛ:
- Abraham Lincoln, vị tổng thống thứ 16 nước Mỹ vừa ra Đời ạ!
Thầy:
- Đúng, thế th́ năm 1812?
Tṛ:
- Dạ, Abraham Lincoln ăn sinh nhật tṛn ba tuổi ạ!
 

Vậy là dại
Hai người bạn gặp nhau:
-Cậu biết không?hôm qua ḿnh chơi đàn,thế mà gă hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.
-Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại c̣n nghe rơ hơn.

----------------------------------------
Đồ hư thân.
Đồng hồ đă chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:
-Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa ǵ mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó c̣n không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa!Đồ hư thân.

-------------------------------------
Mê hát
-Bà xă tớ suốt ngày lui tới các quán "cà phê-karaoke" trong phố...
-Vợ cậu mê hát vậy ư?
-Không! Cô ấy đến.... t́m tớ

-------------------------------------
Thông báo

Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.
"Hiện nay chưa có ǵ để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ư kiến ǵ cần thông báo,có thể thông báo cho văn pḥng.Hết thông báo."

Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:
"Tôi có ư kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ư kiến ǵ. Khi nào có ư kiến tôi sẽ nêu ư kiến của ḿnh sau.Văn pḥng có thông báo ǵ cần góp ư kiến, có thể có ư kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ư kiến của ḿnh. Hết ư kiến"

-----------------------------------
Ai thông minh hơn.

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:
-Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?
-Tất nhiên là đàn bà.Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của ḿnh chỉ v́ người đàn ông có bộ gị đẹp chưa?

----------------------------------------
Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

Một bà kể với bạn:
-Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh ḿ nhân thịt trộn khoai tây.
-Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?
-Vâng,bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

----------------------------------------------------------
Tuởng là con nguời

Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn c̣n tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần th́ anh ta chợt thốt lên ...
_ Ư trời ! Tới gần th́ ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con ḅ.

Ông Tám nhẹ nhàng nói:
_Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ.

THUẾ

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều ǵ xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ v́ ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đă gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"


Cái Rất Quư
Con trai :
- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi th́ loài người có cái ǵ hở ba ?
- Có một thứ rất quí con a..
- Thứ ǵ thế ba ?
- Sự yên tĩnh.

Có Lợi
Một chuột mẹ dẫn hai chuột con đi dạo . Bỗng ở đầu đường xuất hiện một con mèọ Mèo nghe mùi chuột liền hỉnh mũi lên đánh hơi .
Chuột mẹ vội kéo hai con vào nấp trong bụi và lên giọng kêu to :
- Gâu, gâu...
Mèo ta tưởng là chó, vội vàng bỏ chạy . Chuột mẹ ung dung dắt hai con đi và dạy dỗ :
- Đó các con thấy chưa : Mẹ biết được một thứ ngoại ngữ thật có lợi đó chứ !

Mệt Lỗ Tai
Hai nam sinh đang nói chuyện ŕ rầm. Một áo dài ở gần đó la lên :
- Mấy người nói chuyện nghe mệt lỗ tai quá !
- Ủa, người ta nói chuyện nhỏ mà, đâu có làm phiền ǵ lỗ tai bạn ?
-Th́ tại mấy người nói nhỏ quá, tôi ráng nghe mà không rơ nên mệt tai chớ sao nữa !


Mot cap vo chong nguoi Canada dua me vo di du lich o Do-Thai.
Chang may vi khong thich hop thoi tiet qua nong, ba me vo chet .
Ong con re lo chuyen hau su cho me vo, hoi mot cong ty lo viec tong tang va duoc ho tra loi nhu sau:
-         Neu ong muon chon cat ba ay tai do thai nay , ong chi mat 100 dollars Canada
-         Neu ong muon dua xac ba ay ve chon cat o Canada ong phai mat 10.000$. Vay ong chon cach nao?
Ong chong tra loi ngay khong chut do du:
-         Xin cac ong lo viec dua xac ba ay ve Canada de chon?
Nguoi do thai dai dien cong ty mai tang hoi lai ?
-         Neu chon cat ba cu o Do thai nay chi ton 100 do sao ong khong chon, dem ve ben Canada lam chi cho ton den 10.000$ !
Co le ong la trieu phu phai khong?
Nguoi con re tra loi :
-         Khong ! Toi di lam luong minimum ! Nhung toi rat so viec tong tang cua cac ong khong duoc tot!
-         Tai sao ? nguoi dai dien hoi.
-         Viec cac ong chon cat ong Giesu cach gi ma 3 ngay sau song lai !