Chuyện Vui

Huỳnh Chiếu Đẳng Sưu Tầm

Kính thưa qúi vị,

1. Quí vị thấy trong nhiều chuyện vui nhiều chữ sai chính tả hay chữ lạ mắt lạ tai là v́ các chuyện vui nầy được góp nhặt từ nhiều nguồn khác nhàu, và được chuyển kiều encoding từ nhiều cách viết khác nhau thí dụ như cách Viết Bách Khoa Hồ Chí Minh , cách viết Vietware X….Tôi không có nhiều th́ giờ để sửa chửa.

2. Qúi nào thường ăn Nước Tương Cao Đạm (Tàu Vị Yểu Cao Đạm, hay X́ Dầu Cao Đạm) sản xuất từ trong nước nên lưu ư là chúng được sản xuất từ xương ḅ, xương heo….Được nấu tan ra trong nhiều hoá chất khác nhau. Cũng y như ngày xưa (trước 1975) có nhiều hiệu Tàu Vị Yểu cũng sản xuất từ xưng thú vật được mấy người mua bán ve chai mua gom góp về. Và kinh khủng hơn lúc đó là thời chiến tranh, có cả xương người lẩn trong đó nửa. Đây là tin mới đăng tải sáng nay. (15-Jun-05)


HCĐ

----------------------------------------------

- ĐIỂM DANH -

Vạ ngaỳ đầu năm học thâỳ chủ nhiệm một lớp mơí, thâỳ cầm danh sách vào lớp và nói:
- Bây giờ tui điểm danh, tui keu tên ai th́ lam` ơn giơ tay lên cho tui biết nghe không.
Thầy bắt đầu đọc:
- Hồ Văn Tèn...
Không thâư ai giơ tay, thâỳ ben` hỏi lại lần nữa:
- Tui kêu em Hồ văn Tèn, có đây hông th́ làm ơn giơ tay lên. Cũng hong thâư ai giơ tay lên nhận tên ḿnh, thầy bèn quát lớn:
- Em Hồ văn Ten` có đây không??? Không giơ tay lên tui gạch tên em ra khỏi danh sách lớp đó nghen..
Cả lớp nín khe và daó dác nh́n xung quanh t́m đối tượng tên Hồ văn Tèn , bỗng thầy giaó lên tiếng:
- Xin lỗi các em , tui lộn ,là Họ và Tên...


- ĐIÊN NẶNG -
Hai thằng điên trong Chợ Quán âm mưu măi mới ăn cắp được cái ch́a khóa cửa để trốn rạ Vừa ra tới cửa th́ thằng A giật bắn ḿnh rồi quay lại nói với thằng B:
- Thôi chết rùi! Ddêm nay lại hông ra được rồi mày ơi!
Thằng B cũng giật bắn ḿnh:
- Sao vậy mậỷ
Thằng A (mặt tiu nghỉu):
- Đêm nay họ lại không khóa cửa rồi, làm sao mà trốn ra được bây giờ ???


- HỎNG SEO! -
Anh con trai dắt một người bạn gái lối xóm về nhà xin phép cha mẹ cho làm đám cướị
Ông cha phản đối kịch liệt:
- Không! Không được!
- Sao vậy ba ?
- Tại ... bởi .. v́... nó là em gái cùng cha khác mẹ với con!
Thằng con trai mặt buồn xo tính bỏ đi vô pḥng ngồi khóc th́ bà mẹ lên tiếng:
- Hỏng seo đâu con! Tụi con cứ lấy nhau đi!
Ngạc nhiên anh hỏi:
- Sao vậy má?
- Ờ... th́... tại... bởi... v́... con cũng hỏng phải là con ruột của lăo ta! –


KẺ VÔ THẦN -
- Tại sao mày không chịu tin vào một tôn giáo nào cả vậy ? Mày có biết rằng sống mà không có niềm tin nơi Thượng đế th́ dễ sa ngă vào tội lỗi lắm không ?
- Tao cũng muốn tin nhưng nghĩ cho kỹ th́ Thượng đế đâu có bằng con ngườị
- Ddừng có lộng ngôn phạm thượng nghe con , chết xuống hỏa ngục à.
- Tao nói thiệt mà , mày thấy đó , con người chế ra cái radio c̣n có nút on, off . C̣n Thượng đế sinh ra đàn bà đâu có chỗ nào tắt được cái đài của họ đâu ? - ???!!!??? –

MAY HAY RỦỈ -

Bác sĩ :
- Tôi rất tiếc là không thể cứu chữa cho anh, trong t́nh trạng này tôi chỉ c̣n một giải pháp độc nhất là cưa hai chân anh thôị Tuy nhiên tôi cũng khuyên anh là không nên quá buồn chán, v́ trong cái rủi cũng c̣n có cái maỵ
Bịnh nhân :
- Trời ơi, bị cưa cụt hai chân màbác sĩ bảo là c̣n may, tui thiệt không hiểu nổị
Bác sĩ:
- Tôi không nói rằng bị cưa cụt hai chân là maỵ Tôi chỉ muốn báo tin mừng cho anh là thằng cha bịnh nhân ở cuối pḥng đang muốn mua lại đôi giày của anh đó. –


NGHI AI-

Giờ ăn trưa, toàn thể xă viên hợp tác xă B́nh Minh tập trung tại pḥng ăn, tṛ chuyện, cười đuà vui vẻ. Bất th́nh ĺnh, anh chủ nhiệm HTX hớt hơ hớt hải chạy vào báo tin:
- Các đồng chí! Vợ tôi có bầụ Vợ tôi có bầụ
Cả pḥng ăn đột nhiên trở nên yên lặng, một bầu không khí chết chóc bao trùm khắp nơị Cuối cùng, một anh xă viên rụt rè lên tiếng hỏi:
- Thế...thế đồng chí chủ nhiệm nghi ai ???

- QUÂN DĂ MAN -

Ông A ở dưới quê gửi con lên tỉnh học . Thằng bé ăn mặc theo mốt tỉnh thành, chụp h́nh gửi về cho bố me.. Cậu “chơi” một cặp kiếng đen, mồm ngậm x́ gà, cổ đeo hai ba ṿng xích, tay chắp sau đít trông ngầu như tài tử xi nê mạ
Bà A nh́n h́nh con bỗng khóc rống lên :
"Ối giời ôi, quân thành thị chúng ác thế! Con tôi chỉ lên tỉnh học chứ có tội t́nh ǵmà chúng xiềng xích, bịt mắt, trói thúc ké hai tay ra sau lại c̣n đóng cọc vào mồm nó nữa, ối giời ôi là giời, ối con ôi là con!!!" –


Sài G̣n lại....mưa
Một hôm , trời nắng lắm , Quang ngồi uống cafe ở một quán cóc.... một nương ngồi gần hát
_ SÁNG nay , cafe một ḿnh... Sài G̣n...chợt mưa , chợt nắng...
Quang quay sang cười với nàng, nháy mắt cái

_ Sài G̣n sắp mưa to bây giờ em ạ
_???
_Th́ lời tục thường nói "cóc kêu trời mưa mà''
Nàng...chuồn mất

Ngôn Ngữ H́nh Học
Tan trường, cậu tú đuổi theo một áo dài :
- Xin chào "hằng đẳng thức đáng nhớ" của anh !
Áo dài ngó qua rồi quay đi :
- Xin lỗi, tôi không quen anh .
- Đúng, không quen, nhưng nhất định bóng h́nh anh sẽ là "đường tṛn ngoại tiếp" trái tim em...
Cô bé quay mặt "xí" một cái rơ dàị
- Ư, em dùng "định lư ngược" trong trường hợp này là không đúng rồị
Nhưng cô bé đă vội vào ngơ rẽ rồi quay mặt lại :
- Xin thôi đi cái bản mặt... "tứ giác lồi" !

Đồ Ngon
Hải :
- Trời ơi, bữa nay nhỏ Hà đi xe toàn là đồ nhập không ta . Tui ḍm lại biết liền.
Hà :
- Biết sao ?
- Th́ sườn của Đại Hàn, sên Đức, dè Miến Điện, c̣n vỏ ruột của Bungari...
- Sao biết hay dzậy ?
- Có ǵ đâu ! Sườn Đại Hàn là "hàn đại" , sên Đức là sên ưa "đứt" , dè Miến Điện là "văng ra từng miếng" , vỏ ruột Bungari là "bung tùm lum" .

Cái Rất Quư
Con trai :
- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi th́ loài người có cái ǵ hở ba ?
- Có một thứ rất quí con a..
- Thứ ǵ thế ba ?
- Sự yên tĩnh.

C̣n thiếu cảm hứng
Ai cũng biết văn hào Pháp H.Đ.Ban-dắc, tác giả bộ tiểu thuyết vĩ đại "Tấn tṛ đời", luôn bị túng quẫn. Giấy nợ xếp hàng xấp trong tủ. Một hôm, bị một chủ nợ viết thư đến đ̣i tiền gắt, Ban-dắc viết thư trả lời:
- "Thưa ông, tôi sẽ hoàn đủ tiền lại cho ông ngay khi nhà xuất bản chịu trả tiền trước cho tôi về tác phẩm tôi đang bắt đầu viết, nhưng chỉ c̣n thiếu nguồn cảm hứng nữa thôi".

Tôi sẽ cố gắng
Một bà đến nhờ nhà danh họa J.G.Đô-méc-gu-ơ họa một bức chân dung:
- Ông bảo đảm là sẽ họa thật giống không?
- Tôi sẽ cố gắng.
- Và giống trong bao lâu?
Nhà danh họa tỏ ra rất thạo đàn bà, khi trả lời:
- Cái đó c̣n tùy nơi bà, chứ không phải nơi tôi.





Trả giá vở kịch
Nhà hát đang diễn vở Héc-na-ni của Vích-to Huy-gô. Vở kịch có 5 màn. Đến màn thứ 4, trong lúc từng tràng vỗ tay kéo dài chưa dứt th́ có người chạy lên sân khấu xin gặp tác giả. Anh ta hồi hộp nói với Huy-gô:
- Như thế này, tôi và ông bạn có dự buổi diễn hôm nay. Chúng tôi định xuất bản vở Héc-na-ni. Ông có muốn bán bản thảo cho chúng tôi không?
- Bao nhiêu tiền?
- 6000 quan.
- Chúng ta sẽ thảo luận với nhau sau khi diễn xong.
- Xin lỗi ông, tôi muốn quyết định ngay bây giờ.
- V́ sao thế? Ông chưa xem hết vở kịch ông định mua kia mà.
- Vâng. Xem đến màn 2, tôi đă nghĩ trả cho ông 2000. Đến màn 3, tôi định trả 4000. Đến màn 4 này, tôi quyết định trả 6000. Tôi sợ rằng chờ đến màn 5, tôi sẽ phải trả đến 8000 quan mất.

Đang nghĩ đến ông
Một nhà kinh doanh xuất bản t́m đến thăm Béc-na Sô đúng lúc ông đang ngồi suy nghĩ. Nhà kinh doanh này, chắc muốn tỏ ra là ông ta hết sức hâm mộ Béc-na Sô, bèn cố lấy giọng chân thành nói:
- Thưa ông Sô! Tôi sẵn sàng trả giá 1000 đô-la để được biết hiện giờ ông đang nghĩ ǵ.
-Ấy chết, ư nghĩ tôi lúc này chẳng đáng một xu.
- Thế ngài đang nghĩ ǵ vậy? Nhà kinh doanh săn đón hỏi.
- Tôi đang nghĩ... đến ông, Béc-na Sô thản nhiên trả lời.
BẠCH BÍCH (st)

Tiết kiệm
Một ông khách đến thăm nhà bạn. Thấy trước lúc đi ngủ, chủ nhà hăm quả lắc đồng hồ lại, anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Ủa! Sao bác lại làm chết đồng hồ đi thế? Máy nó bị trục trặc hay sao?
- Đâu có! Đêm ḿnh đi ngủ, chẳng cần xem giờ làm ǵ th́ tại sao không để đồng hồ nó ngủ một thể cho đỡ hao ṃn máy móc?
- ?!?


Hậu quả
Một dân ghiền bóng đá dự đoán:
- Thời gian đến, nhất định trọng lượng hành tinh của chúng ta sẽ có sự thay đổi đáng kể!
- Thay đổi thế nào?
- Trái đất sẽ nhẹ đi hơn 3 tỉ kg!
- Ủa! Sao lạ vậy?
- V́ sẽ có hơn 3 tỉ người thức đêm xem Word Cup, mà trung b́nh mỗi người sẽ sút đi 1kg, chứ c̣n sao nữa!
- !??


Màu t́nh yêu
Ngồi bên, chàng trai hỏi người yêu:
- Theo em, t́nh yêu của chúng ta mang màu ǵ?
- Màu đen, anh à!
- Sao em lại nói thế?
- Th́ anh có bao giờ đưa em tới nơi có ánh sáng đâu? Toàn vào những chỗ tối thui không à!
- ?!!



Một thời
Hai vợ chồng già ngồi tâm sự, bà vợ nói:
- Ai cũng có một thời để nhớ, vậy ông nhớ ǵ?
- Tôi nhớ các buổi họp.
- Sao vậy?
- Khi c̣n tại chức tôi nhớ các buổi họp lớn, nhỏ ở đơn vị tôi đều là sân khấu để người ta đóng kịch!



Im phăng phắc
Tại hội nghị tổng kết, anh kia đọc bản báo cáo gần hai tiếng đồng hồ. Sau khi đọc xong, bước xuống, anh ta lấy làm măn nguyện và vỗ vai hỏi một thính giả quen:
- Cậu thấy bản báo cáo của tớ có được không?
- Rất được!
- Cậu thử nói xem nó được ở chỗ nào?
- Làm cho cả hội trường im phăng phắc!
- Họ lắng nghe đến thế ư?
- Không! Họ buồn ngủ!


Hội nghị ǵ?
Đầu buổi chiều, hai nhân viên tạp dịch vừa quét dọn hội trường vừa kháo chuyện với nhau:
- Sáng nay, Hội nghị ǵ mà vỏ bia, vỏ bánh kẹo vứt la liệt thế này nhỉ?
- À! Hội nghị tổng kết công tác xây dựng cơ quan văn hóa đấy!



Tắm cho mèo
Một người hàng xóm hỏi:
- Tại sao hôm qua con mèo nhà ông kêu to thế?
- V́ tôi tắm cho nó...
- Nhưng tôi cũng tắm cho mèo nhà tôi mà nó có kêu ầm ĩ như thế đâu nhỉ?
- Thế khi tắm xong, ông có vắt khô nó như là vắt quần áo không?



Khó chẩn đoán
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Thật khó chẩn đoán bệnh cho ông quá. Tôi nghĩ tất cả đều là do rượu.
- Không sao, thưa bác sĩ. Tôi sẽ tới đây khi nào bác sĩ tỉnh rượu.
 

Nguy hiểm hơn
Có râu: Em ơi, đường về nhà tối lắm để anh đưa về nhé.
Không có râu: Cảm ơn, tôi có thể tự về.
Có râu: Em không sợ con ma sao?
Không có râu: Con ma có ǵ mà sợ? tôi sợ con dê cơ.


Bạn tốt
-Cậu là bạn thân nhất của tớ nên đám cưới không được phép vắng mặt đâu đấy. Xa cũng phải về.
- Câụ nghĩ tớ là người thế nào, đă bao giờ cậu gặp hoạn nạn mà tớ bỏ rơi cậu chưa?




Nguyên nhân đắt đỏ
Một anh trẻ tuổi bước vào cửa hàng bán động vật và hỏi mua một con mèo tam thể mập mạp:
- Con này giá bao nhiêu?
- 100 ngàn đồng.
- Sao? Khách thốt lên-tuần trước tôi đă hỏi mua con mèo này, lúc ấy ông kêu giá chỉ bằng một nửa bây giờ.
- Đúng, người bán hàng xác nhận-nhưng trong tuần qua nó đă xơi trộm 2 con vẹt đắt tiền nhất của tôi.



Thật thà!
Buổi chiều, anh chồng đứng xoay qua xoay lại trước gương, râu đă cạo, nước hoa đă xịt, quần áo cũng đă chỉnh tề. Anh ta hỏi vợ:
-Em yêu, em không phản đối nếu hôm nay anh đến chỗ bạn trai chứ?
-Cứ đi đi anh yêu, em không giữ sừng anh đâu!


Lư do ít thịt
- Cô bán hàng này, tại sao trong bánh của các cô làm càng ngày càng ít thịt thế?
- Người ta cấm chúng tôi mang mèo vào bếp.
- Cái ǵ cơ, chẳng nhẽ nhân bánh là thịt mèo?
- Lạy chúa, chúng tôi không sát hại động vật nuôi. Những con mèo là để bắt chuột.


Tại nhà trẻ cô giáo hỏi:
- Các cháu nghĩ rằng ai thông minh hơn- con người hay động vật?
Một cô bé nói:
- Động vật thông minh hơn ạ
- Nhưng tại sao?
- V́ khi cháu nói với con chó, nó luôn hiểu cháu, c̣n khi nó nói với cháu, cháu chẳng hiểu ǵ cả.

Bắt buộc
Một người Nga mới kể về chuyến du ngoạn Mêhicô của ḿnh:
- Thật khủng khiếp! Hăy thử tưởng tượng xem, bên trái toàn thổ dân da đỏ, bên phải toàn thổ dân da đỏ, đằng trước cũng toàn thổ dân da đỏ, thậm chí đằng sau cũng thế.
- Rồi sao?
- C̣n biết làm ǵ nữa! Tôi đành phải mua một trong những chiếc chăn dạ thêu mà họ mời chào.

Một buổi sáng tại Matxcơva. Một người đàn ông say rượu bước chệnh choạng vào xe buưt. Xe chuyển bánh, người đàn ông ngă khuỵu trước một nữ hành khách trẻ.
Cô gái (rất tức giận):
-Này ông, chẳng nhẽ ông không thấy xấu hổ à? Nếu tôi mà là ông trong t́nh trạng này th́ tôi đă cho một viên đạn vào đầu rồi.
-Thưa cô, nếu cô mà là tôi trong t́nh trạng này cô sẽ bắn trượt.


Trưởng thành
Hai cô bạn gái gặp nhau.
-Lâu lắm không gặp cậu. Cậu sống thế nào?
-Cũng không tồi. Từ lúc chúng tớ lấy nhau, tớ rơ ràng lớn hơn trong mắt anh ấy.
-Thế là thế nào?
-Trước đây với anh ấy tớ là “con chuột con”, c̣n bây giờ là “con chuột cống” rồi

Tăng lương
Câu chuyện của hai nữ thư kí:
-Sếp vừa tăng lương cho ḿnh khi biết rằng ḿnh lấy tên của sếp đặt cho con trai.
-Ḿnh cũng được nâng lương nhưng là v́ đă không lấy họ của sếp cho con trai.


Oai
Bố dặn con gái:
- Trưa nay bố có khách. Con nhớ mang chai rượu ngoại ra đăi bác ấy nhé.
- Nhưng…. nó những mấy trăm ngh́n.
- Con yên tâm đi. Bác ấy không biết uống rượu đâu.


Nguyên nhân
Người khách nóng tính gọi chủ quán lại:
- Tôi tin chắc với ông thứ nước ông phục vụ cho tôi không phải là nước khoáng. Bởi v́ nó không bao giờ có màu đục như vậy.
- Tôi cũng tin chắc với ông đó chính là nước khoáng. - Ông chủ quán cam đoan - c̣n có mầu đục có lẽ là tại… cốc đó tôi rửa chưa được sạch lắm ạ.



Chưa hết run
Một tên cướp cầm khẩu súng xông vào một toa tầu và ra lệnh những hành khách ở đó nộp tất cả những ǵ có giá trị như vàng bạc tiền nong cho hắn. Tất cả mọi người đều ngoan ngoăn chấp hành duy chỉ có anh chàng sinh viên là đứng yên một chỗ, tên cướp hất hàm hỏi:
- Mày có nghe thấy yêu cầu của tao không?
- Có, nhưng tôi chẳng c̣n một đồng nào cả.
- Thế sao mày có vẻ run sợ thế?
- Lúc đầu ông mở cửa, tôi tưởng ông là người… soát vé
 

Khó t́m
Một người đến nhờ một người thuê nhà:
- Tôi muốn t́m một căn nhà vừa lớn để vợ tôi bận dọn quét nhà cả ngày mà không có th́ giờ sang thăm mẹ vợ tôi. Nhưng vừa đủ nhỏ để mẹ vợ tôi không thể dọn đến ở chung được.



Một nửa
Cô gái ngập ngừng giới thiệu với bố về bạn trai của ḿnh:
- Dạ, anh ấy rất giàu... Trong nhà anh ấy có cả một pho tượng cổ thuộc về nửa đầu thế kỷ 11...
- Hừm... đă giàu th́ sao nó ákhông mua nốt nửa cuối đi?



Đăng trí
Trên trường từ nhà người quen trở về, giáo sư nọ nói với vợ:
- Bà cứ bảo là tôi hay đăng trí, vậy mà lần này tôi đă nhớ cầm ô của chúng ta về đây này.
-Ồ, ông thật là đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta có mang ô đâu?
- !?.


Không đề giá
Tại bưu điện, hai ông bảo nhau:
- Giữa con tem và phong b́, th́ con tem đề giá 800đ rơ ràng, sao phong b́ không đề giá 200đ vào nhỉ?
- Đối với phong b́ nó không thể thống nhất giá, v́ ở đây nó là 200đ nhưng ở nhà sếp có thể là 1 triệu, 3 triệu, 10 triệu... th́ sao?



Cối xay nước
Một ông diễn thuyết rơ dài, thỉnh thoảng dừng lại uống nước. Một cụ già ngồi nghe ghé tai người bên cạnh nói:
- Từ nhỏ đến giờ, lần đầutiên tôi thấy một cái máy xay chạy bằng nước!


Hai vợ chồng mới cưới. Anh chồng dặn ḍ vợ:
- Em cứ xem mẹ anh như mẹ em, đừng căi nhau với cụ kẻo cụ buồn!
- Gớm! Mẹ em, em c̣n căi nữa là!


Anh chồng hỏi bà vợ:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích thú ǵ không?
- Thích thú cái ǵ, chẳng qua để an toàn khỏi ngă th́ phải ôm vậy thôi!
- Thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm là này nọ, nhưng thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán, uống bia nhiều th́ phải say, say
th́ phải ôm một cái ǵ đó cho khỏi ngă. Thế thôi, chứ thích thú ǵ!
- ???


HCD xin tặng chuyện vui sau đây cho các bạn thích chụp ảnh:

Một nhà nhiếp ảnh được mời đến dự một buổi tiệc. Anh mang theo vài tấm ảnh mới cho bà chủ nhà xem:
- Ảnh đẹp quá! Ắt hẳn, anh có một chiếc máy ảnh xịn lắm!
Nhà nhiếp ảnh không nói ǵ cho đến khi ra về:
- Cám ơn v́ buổi tiệc! Thức ăn ngon quá, ắt hẳn chị có mấy cái nồi xịn lắm!
- !??



Không thể ngủ được
Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...
- Chỉ v́ một con rệp chết ư?
- Không hẳn vậy, mà v́ họ hàng nhà nó đi đưa đám đông quá!


Nấu ăn theo sách
Chồng nói với vợ:-Em nấu chè ǵ đă mằm mặn như muối, lại c̣n nồng nặc cả mùi cà-phê nữa chứ?
- Chắc là sách họ dạy nấu chè sai đấy anh ạ. V́ họ bảo nấu chè cần phải bỏ 3 muỗng cà phê muối mới ngon



Bệnh hay quên!
Ông Ngô, đă từ lâu mắc bệnh đăng trí (hay quên)
Mọi người khuyên ông đi khám bệnh. Bác sĩ kê đơn cho ông mua mấy loại thu
ốc. Về nhà ông khoe với vợ:
"Thuốc này dùng chữa bệnh hay quên! Rất công hiệu nhá!".
Tối hôm ấy, uống thuốc xong, định vào giường ngủ, ông sực nhớ: h́nh như tối nay có việc ǵ đó mà ḿnh chưa làm th́ phải…? Đoạn ông ra pḥng làm việc ngồi suy tư rất lâu, để nhớ xem đó là việc ǵ?
Măi đến khi chuông đồng hồ báo 12 giờ khuya, ông mới nhớ ra, rồi vào pḥng ngủ. Bấy giờ bà vợ hỏi:
-"Thế nào? Đă nhớ ra là việc ǵ chưa?!"
-"À, nhớ ra rồi: Bác sĩ dặn là buổi tối phải đi ngủ sớm!".



Học hỏi
- Anh không nên quan hệ với một kẻ dối trá như hắn, anh sẽ chẳng học được điều ǵ tốt đẹp của hắn đâu…
- Có đấy! Tôi đă học được cách nói dối vợ mỗi khi về nhà muộn.


Quá nhiều lỗi
Một cô giáo tiểu học nói với bạn trai của ḿnh:
- Bức thư lần trước anh gửi cho em, em đă dùng làm đề thi cho học sinh đấy!
- Thế em cho học sinh phân tích ngữ pháp hay giải thích nội dung?
- Em cho chúng sửa câu sai!


p21-


Không thể giải thích

Trưởng đồn cảnh sát nói với anh chàng say bí tỉ bị bắt vào đồn:
- Anh kia! Anh bị bắt v́ đă quá chén, ḥ la bậy bạ với mọi người trên phố, gây mất trật tự an ninh, lại có hành vi chống đối những
người thi hành công vụ... Anh có lư lẽ biện hộ nào không?
- Ông đồn trưởng thân mến ơi! Giá như tôi có đủ lư do để biện hộ th́ tôi phải ở ngoài đường suốt đêm làm ǵ? - Kẻ gây rối đáp -
Tôi cứ việc về nhà đàng hoàng mà giải thích với vợ tôi thôi!

Câu chuyện tốc độ

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao th́ một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nh́n theo hồi lâu, vẻ ghen tị.
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi c̣n bay nhanh hơn ấy chứ!

Tốc độ RÙA

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:
- Cái thằng đến là lề mề! Làm cái ǵ cũng chậm chạp.
Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:
- Chúng mày mà c̣n nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!


Không lợi

- Bố ơi! sắp tới, bố đi Hà Nội, con sẽ mua vé tàu lửa giường nằm cho bố đỡ mỏi lưng nhé!
- Ấy đừng! Không có lợi đâu! Bố đi ô tô thôi!
- V́ sao hả bố?
- V́ bố có bảo hiểm ô tô chứ không có bảo hiểm tàu lửa!


Sợ xui xẻo

Mới mồng một Tết, công an giao thông đă phải xử một vụ tai nạn. Anh công an trực ban đang chăm chú nghe các đương sự tŕnh bày.
Một thanh niên ấm ức:
- Thưa anh, lỗi là tại anh này! Tôi đă liên tục xin đường mà anh ấy không cho. Bực quá tôi vượt lên th́ anh ta sàng qua, sàng lại mới gây ra tai nạn ạ.
Anh công an hỏi người kia:
- Có đúng vậy không?
- Dạ, hoàn toàn đúng như vậy. Nhưng thưa anh, sở dĩ tôi không cho là v́ sợ xui xẻo. Ai đời mới đầu năm mà anh ta cứ đ̣i xin th́ ai mà cho được ạ!?


Con Khỉ bỏ nhà ra đi

Con khỉ mỗi ngày đều có công việc, bận vô cùng!
Giao tế, tiếp tân, để đến nỗi thân thể và tinh thần đều mệt mỏi. Nó vội vă thoát khỏi gánh nặng và áp lực của cuộc sống, nên bắt đầu chạy trốn cơi hồng trần cuồn cuộn này.
Nó quyết định dời nhà đến một nơi mà không có ai làm phiền nó.
Không ngờ, ở chưa được mấy ngày, nó bèn trốn về lại, oán trách bạn bè, nó nói:
- "Các anh đă quên tôi rồi ư, vứt bỏ tôi rồi sao?"


Nhanh hơn

Chồng kêu bị cảm lạnh. Vợ vội vàng sai con đi mua một ngh́n bạc tiền rượu về để đánh gió. Đang rên hừ hừ trong chăn, nghe thấy thế, anh ta vội vàng nhổm dạy:
- Mua lấy hai ngh́n, ngoài xoa, trong uống, nhanh hơn…

Lư do

Mẹ: V́ sao, mẹ thấy con mặc đồ càng ngày càng ngắn, càng ngày càng mỏng thế hả con ?
Con: Ồ ! Đài, báo đă nói nhiều rồi, mẹ không biết sao? Chỉ v́ trái đất càng ngày càng nóng lên đấy mẹ ạ!


Rất dễ!

- Alô! Có phải Trung tâm cố vấn hôn nhân và gia đ́nh đó không ?
- Vâng! Đúng ạ ! Chúng tôi xin nghe !
- A! Chào anh! Có cách ǵ làm cho chồng tôi chỉ thích ở nhà, chứ không thích đi bia ôm, vũ trường, quán karaoke… được không?
- Thưa bà! Có ạ!
- Nhờ anh tư vấn giúp cho! Tôi xin chịu lệ phí cao gấp mười lần định mức!
- Ồ! nó rất là dễ ! Bà chỉ cần kiếm một cô gái giúp việc gia đ́nh thật trẻ đẹp!
- !!!!!!!!
Đă t́m thấy
Hai vợ chồng nhà nọ, sau khi căi cọ nhau, họ không nói nới nhau một lời. Mấy hôm sau, ông chồng muốn gợi chuyện với vợ, nhưng vợ vẫn không nói một lời! Sau đó ông chồng lục tung mọi ngăn kéo, ngăn tủ khiến bà vợ không nhịn được phải hỏi:
- Ông t́m cái ǵ mà cứ lục tung mọi thứ thế?
- Cám ơn trời đất- ông chồng nói: Thế là tôi đă t́m thấy được tiếng nói của bà rồi!
Hai ngựi bạn tâm sự với nhau:
- Buồn quá cậu ạ! Vợ tớ cứ luôn nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy!
- Thế là c̣n may đấy! Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai.

Con trai hỏi bố:
- Bố ơi súng trường và súng máy khác nhau ở chỗ nào?
- Con này, điều ấy giống như khi bố nói một câu th́ mẹ con lại nói suốt ngày.
 


Thẳng tay trừng trị
Một bà gọi cú điện thoại 911 khẩn cấp !Lập tức cảnh sát chạy đến .Tại hiện trường một xác đàn ông nằm bất tỉnh bên cạnh một khẩu súng.
Người đàn bà tŕnh bày:
- Hắn ta cậy cửa vào nhà , rồi lẻn vào pḥng tôi ăn trộm .Tôi đă dùng cây baseket-ball đập lên đầu hắn ,và tôi lên gối vào chỗ ...ấy ,khiến gă ngă lăn quay
Viên cảnh sát phục quá khen :
- Bà thật can đảm ! Trước ḥan cảnh như vậy mà bà vẫn b́nh tĩnh đối phó
Người đàn bà cười thú thật
-Tôi thật sự khộng biết đó là kẻ gian ,tôi đâu có can đảm như ông tưởng . Lúc ấy tôi cứ ngỡ là chồng tôi đi đêm về ,nên tôi mới thẳng tay trừng trị đấy thôi 
 
 
 ------------------------ 
 Cho Đáng Đời !

Hai vợ chồng đang ở trong thang máy. Người chồng cứ nh́n chằm chằm vào một cô tóc dài hấp dẫn, bỗng cô gái quay lại tát một cái và mắng:
- Cho chừa thói cấu véo phụ nữ trong thang máy.
Ra khỏi thang máy, anh chồng khổ sở:
- Anh có véo cô ta đâu!
- Em biết, chính em véo đấy
 
 
 -------------------------------------------- 
 Không thèm căi ... 
 
Vợ hỏi Chồng: -Trái đất h́nh ǵ ?
Chồng : - H́nh Tṛn
Vợ : - Tại sao ?
Chồng : - Thế th́ h́nh vuông vậy. Anh chẳng thích tranh căi với em làm ǵ cho mệt  ! 
 
 ------------------------------
Vợ Và Bạn  

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người  t́nh cờ bước vào và hỏi:
- Này, anh làm ǵ thế? Bao nhiêu lâu nay anh có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện ǵ vậy?
- Vợ tôi bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tôi.
- Ơ, nhưng anh vẫn thường bảo tôi là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
-  Th́ đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn th́ tôi càng
càng khẳng định coi thằng đó là bạn tốt nhất.
 
 ------------------------------
Bố mày

Người đàn bà đứng trước gương, xoay qua xoay lại ngắm nh́n và tỏ vẻ hài ḷng v́ chiếc áo lông thú mới mua, th́ cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày th́ đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
 
 ------------------------------
Lấy chồng thực dụng   
 
Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nh́n vào hồ sơ th́ thấy ghi:
"4 đời chồng, nhưng c̣n gin", liền đặt câu hỏi:
"Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn c̣n gin ?"
Cô gái trả lời:
"Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại pḥng điều tra xét hỏi nên cứ
GIỬ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết -- Ly dị !

Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện,
nên NÓI TH̀ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ! -- Ly dị !

Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng ,
nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT ! -- Ly dị !

Người chồng thứ tư là cộng tác tại pḥng kế hoạch ,
nên CHỈ VẠCH RA RỒi ĐỂ ĐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP ! -- Ly dị luôn !

Ban Giám Khảo hỏi tiếp:

"Nếu đoạt được vương niệm hoa hậu, cô sẽ lấy chồng làm nghề nào ?"
"Em sẽ lấy anh đạp xích lô"
"Tại sao lại là đạp xích lô ?"
"Tại đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN !" 
 
 ------------------------------
Tại Sao??

- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không .
-Thế loại đàn bà khi ngủ th́ ngáy rồ rồ như máy xay lúa, rồi c̣n gác cái chân cổ thụ lên ngực chồng ?
-Đàn bà ǵ mà ghê quá vậy ?
- Thế th́ không thể hiểu được: V́ cớ ǵ mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ.
 
 ------------------------------
Cứu tôi với....
 
Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:
- Các anh hăy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.
- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?
- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây với một khẩu súng săn.