TẾU 4:

Trong giờ Địa lư , thầy giáo hỏi Kim :
_ Kim , hăy cho tôi biết Trái Đất h́nh ǵ ?
_ H́nh tṛn , thưa thày .
_ Tại sao lại h́nh tṛn ?
_ Thế th́ h́nh vuông vậy , em chẳng thích tranh căi với thày làm ǵ cho mệt .

=============
Thày giáo Toán nh́n thấy 1 học sinh kẹp ảnh của thày vào vở .Thày ngạc nhiên đi đến và hỏi :
_ Tại sao em lại làm như vậy ?
_ Thưa thày , cha em là giáo sư Toán học , và cứ thắc mắc rằng "thằng ngu nào đă giải bài Toán hôm qua " !

=================

Một ngày rảnh rang , thày giáo sơn lại mặt bàn giáo viên ,nhưng sợ lũ học tṛ nhỏ vẽ bậy lên , thày viết ḍng chữ :
"Không viết , vẽ lên mặt bàn "
Ngay sáng hôm sau , trên bàn xúât hiẹ>n ḍng chữ :" Thế tại sao thày lại viết ?" . Thày tức giận , viét tiép :"Tao viết th́ được " . Sau giờ gải lao , 1 ḍng chữ nữa được viét : " Thày viết được th́ em cũng thế !"
Thày hằn học viết " Không viết lên bàn nữa".
Hôm sau lại có ḍng chữ :"Không cho viết th́ thôi "
============
Buổi trưa trong nhà ăn, giáo sư triết học khoan khoái thưởng thức món chân gị lợn với dưa chua. Một sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt vị giáo sư rồi cắm mặt xuống ăn, không thèm nói năng một câu nào. Một thoáng bất b́nh hiện trên mặt giáo sư. Ông cất giọng hỏi chàng sinh viên :
- Này anh ! từ bao giờ lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn vậy ?
Chàng sinh viên :
- Thưa thầy em sẽ bay đi ngay chỗ khác.
================
Hoàn cảnh lịch sử: Ḱ trả thi cuối ḱ
Địa điểm : Trong pḥng thi
Nhân vật: 01 Giáo viên & 01 Sinh viên
Nội dung;
Sau (n-1) câu hỏi vấn đáp của giáo viên sinh viên trả thi đều có chung một câu trả lời : Vấn đề này em chưa rơ!
Giáo viên thực sự buồn v́ chất lượng của sinh viên và buồn bă nói : Nếu tôi để cậu 4 điểm cậu nghĩ sao ?
Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!
Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi được tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu cho tôi biết trong pḥng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc . Rồi trả lời: Thưa thầy trong pḥng có 5 bóng đèn.
Giáo viên : Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lạị
Sinh viên giật ḿnh nhưng cũng đếm lại và trả lời : thưa thầy chắc chắn là có 5 bóng đèn.
Giáo viên nói : không trong pḥng có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.
Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về.

Lời b́nh : Thật quá thể - hỏi thi mà thằng biết th́ hỏi c̣n thằng không biết th́ trả lờị!
Khảo dị :

Trong ḱ thi lại, thật đen đủi cho tên sinh viên thi lại, lên đúng bàn tay giáo viên no..
T́nh tiết không có ǵ mới tên sinh viên vẫn không trả lời đươc ǵ. Sinh viên lại xin tay giáo viên hỏi thêm :
Giáo viên cựi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôị Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lời ngay : trong pḥng có 6 bóng đèn. Giáo viên cười và nói : nhưng hôm nay tôi không mang bóng
đèn!
Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhưng thưa thầy hôm nay em lại mang theo !
H́ h́!
Kết quả chắc các bạn cũng hiểụ
Lời b́nh : Con giun xéo măi cũng quằn.
=============
Một hôm cô giáo đưa các em nhỏ vào làng, ven đường có đôi gà đang "âu yếm" nhau. Các em ṭ ṃ hỏi cô giáo:- đôi gà đang làm ǵ vậy cô ?
Cô giáo ngập ngừng chưa biết trả lời làm sao! Nhiều câu hỏi dồn dập từ các học tṛ nhỏ. Cô đành bảo:
- Chúng nó đang căi nhau chứ làm ǵ!
Một anh thanh niên di sau vội lên tiếng:
- Chúng "yêu nhau thế mà baỏ căi nhau- thế mà cũng đ̣i đi dạy.
Cô giáo giận dữ quay lại sừng sộ:
- Đây là chuyện của tôi Anh biết không, đừng có xen vào.
Chàng thanh niên sung suớng trả lời:
- Bộ cô định CĂI NHAU với tôi à!


Cu Thiện đang đánh lộn ngoài đường, ông Cha xứ đi ngang thấy vậy chạy lại can. Ông cha nghiêm nghị nói:
- Các con không được đánh nhau.
Chúa đă phán rằng: "Hăy yêu kẻ thù như chính ḿnh." !!! -
- Nó không phải là kẻ thù của con -
Cu Thiện kêu lên - Nó là em của con!

====================================================================

Chú Lơ Xe Đ̣ đang thâu tiền vé
Cô Thắm :
- Này chú Lơ ! Con nít th́ bao nhiêu ???
- Dưới 7 th́ khỏi.
- Cám ơn trời! Em chỉ có 5 đứa !!!

====================================================================

Người con đưa cha đến gặp bác sĩ .
Sau khi khám bệnh, bác sĩ nói là người cha bị bệnh ung thư rất nặng và chỉ sống được 3 tháng nữa thôi . Trên đường về nhà người cha nói với con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh v́ đàng nào ông ta cũng sắp chết rồi .
Trong quán rượu ông ta nói to với mọi người là ông ta sắp chết v́ bệnh AIDS . Sau khi ra khỏi quán, người con hỏi:
- Tại sao ba lại nói là ba sẽ chết v́ bệnh AIDS thay v́ ung thư ?
- Th́ tao không muốn thằng nào léng phéng với mẹ mày sau khi tao chết.
 

Trông Như Thằng Điên!

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau. Một cô hỏi:
- Này, cậu có để ư xem chồng cậu trông như thế nào khi làm việc đó không?
- Có chứ.
- Thế trông ra sao?
- Hắn đứng ở cửa, mặt đần ra trông như một thằng điên chứ c̣n sao.
==================

Chưa Tím Đâu

Ông chồng say rượu tối về muộn không biet troi dat chi nữạ
Sáng ra thay mặt bà xă càu cạu, liền xuống thang:
- Thôi mà,đúng là tối qua tui đi nhậu tới 2 giờ đêm lận.
Quần áo thi lếch thếch, đầu tóc bù xù, mà mặt mũi lại tím bầm th́ bà giận tui cũng phải lắm.
- Tui nói cho ông biết nha . Tóc tai th́ có bù xù nhưng mặt mũi lúc đó c̣n chưa có tím đâu
==============

Tḥ chân ra ngoài Ṿng Tṛn

Một anh chàng nghi ngờ vợ ngoại t́nh. Một hôm anh giả vờ đi xa sau đó quay về bất ngờ để bắt quả tang. Vừa về đến của nhà anh đă nh́n thấy một chiếc ô tô khác đỗ ở cửạ. Xông thẳng vào nhà th́ đúng là dư. đoán của anh không hề nhầm. Vợ anh đang t́nh tự với một người đàn ông khác. Tức giận anh xông thẳng vào chàng trai nàỵ Nhưnng thật không may cho anh, chàng trai kia là một thanh niên vạm vỡ. Hắn đánh cho anh một trận, rồi lôi anh xuống bếp.
Vẽ một ṿng tṛn to, hắn đặt anh ngồi vào trong và đe doạ:
- Mày mà tḥ chân ra khỏi ṿng là tao giết!!
Sợ lắm anh đâu dám phản đốị Đôi t́nh nhân dẫn nhau lên nhà và ngang nhiên t́nh tự tiếp. Được một lúc họ tự nhiên nghe thấy tiếng cười khe khẽ từ bếp vọng lên rồi lại im lă.ng.
Một lúc sau lại có tiếng cười.Đôi t́nh nhân ṭ ṃ lắm. Nhưng họ lại tiếp tục t́nh tư.. Cuối cùng một tràng cười ha hả vọng lên từ dưới bếp.
Chàng trai kia không chịu đựng được chạy vội xuống bếp. Th́ thấy anh chàng vẫn ngồi trong ṿng tṛn ôm bụng cười ngặt ngẽọ"
Mày cười ǵ" chàng trai quát lên. Anh sợ lắm nhưng vẫn ôm bụng cười không trả lời được. Chàng trai nhấc cổ anh lên quát to
"Mày cười ǵ nói ngay, không tao giết". Vẫn cười và ấp úng anh nói :
- Trong lúc... Trong lúc
- Trong lúc...Trong lúc cái ǵ? Nói maụ
- Trong lúc mày ở trên nhà... tao đă tḥ chân ra khỏi ṿng 3 lần mà ha ha ha.....

Bạn có thể h́nh dung được khuôn mặt của anh chàng khi nói câu cuối cùng không.
Bạn nghĩ vóc dáng của anh chàng này thế nào, vóc dáng của chàng trai lạ thế nàọ
=================

May Cho Anh Đấy!

Lần này th́ đổ vỡ to rồi, hàng xóm thấy hai vợ chồng to tiếng với nhau kịch liệt và bát đĩa quảng ra vỡ tan hết.
Người vợ xếp khăn gói và xách vali đóng sầm của bỏ ra đị
Vài giờ sau lại thấy cô nàng quay trở lại và nói to:
-Anh có số may đấy! Mẹ tôi vừa bỏ về nhà bà ngoạị
===============

Luật Giao Thông

Trong giờ thi lấy bằng lái xẹ Giám khảo hỏi cô thí sinh:
- Xin cô cho biết thế nào là đường một chiều và thế nào là đường hai chiềủ
- Dạ thưa anh.. à quên thưa thầy, đường một chiều là đường chỉ bị đâm vào đít. C̣n đường hai chiều là đường bị đâm cả vào đầu lẫn đít a..
- ....
=============
Trấn Lột

Một chú sinh viên ngèo dẫn người yêu vào công viên chơi.
5...10...20'
bỗng nhiên xuất hiện 3 thanh niên bụi đời th́nh ĺnh tiến tới dí dao vào cổ cô gái quát "Tiền!". Dưới ánh đèn mờ ảo chú sinh viên ngoan ngoăn tháo đồng hồ, vét hết tiền trong ví đưa cho chúng. Sau khi 3 tên " đồ tể" biến mất, chú sinh viên vẫn vui vẻ cười nói và đ̣i "Hun" người yêu một cái trước khi ra về. Chưa kịp hoàn hồn, thấy vậy cô gái trợn tṛn mắt hỏi "Bị lột hết sạch rồi c̣n Hun với hít làm ǵ nữa .... !".
Chú sinh viên tủm tỉm nh́n cô gái, cười, " Có đáng ǵ đâu đồng hồ th́ hỏng đeo cho oai thôi, tiền th́ toàn tiền âm phủ nhét vào ví cho oách, c̣n tiền thật đang nằm cả trong Q.. của em đó thôi"
Cô gái đỏ mặt cười tủm tỉm để chú sinh viên "Hun" một cái trước khi ra về.
=============


Điên

Một bênh nhân tâm thần phàn nàn với bác sỹ rằng anh ta không chịu được khi đêm nào anh ta cũng mơ thấy một đàn thiếu nữ xinh tươi ghé qua pḥng anh ta rồi đi ngaỵ
-"Có nghĩa là anh muốn tôi chấm dứt những giấc mơ đó?"
-"Không, tôi muốn họ ở lại pḥng tôi lâu hơn"
================

Cải Chính

Một tờ báo của Pháp đăng tin: "50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!". Nhận được phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: "50 phần trăm Quốc hội Pháp ... có học!"
===============

Sau Tuần Trăng Mật

Cô vợ cằn nhằn với chồng sau tuần trăng mật:
- Trước khi cưới anh thường bảo em là nữ thần của anh cơ mà !
- Đúng, anh thừa nhận ḿnh đă từng là một kẻ cuồng tín ngu dại!
==============


Sao Không Khóc Được  ?

Một đôi vợ chồng nhà nọ cưới nhau đă được 10 năm trờị Tuy nhiên cuộc sống của họ cũng không được hoà thuận cho lắm. Một đêm, vợ chồng đi ngủ được một lúc th́ chị vợ dậy, bật đèn và trang điểm.
Vừa trang điểm chị vừa vợ sụt sùi khóc và than rằng:
"Giá mà ḿnh xinh hơn một tư th́ chắc cuộc sống của ḿnh sẽ hạnh phúc hơn". Đột nhiên, anh chồng bật dậy khóc rống lên. Chị vợ cuống quít hỏi: " Anh bị sao đấy,anh bị đau ǵ, tại sao anh khóc".
Anh chồng liền trả lời: "Đấy em xem, em vừa mới nh́n mặt ḿnh một tí mà em đă khóc. Thử hỏi xem, 10 năm trời nay, ngày nào anh cũng phải nh́n cái bộ mặt ấy th́ làm sao mà không khóc được".
==================


Câu Truyện Đầu

-Nào, chị có thể cho tôi biết những sự kiện xảy ra trong năm 1776-Thầy giáo hỏi một học sinh.
-Thầy tha lỗi, em thậm chí không nhớ được những việc xảy ra vào tối quạ
==================


Trốn Thuế

Sở thuế nhận được một lá thư có nội dung sau:
"Ba năm trước tôi đă cố t́nh khai man thu nhập để trốn thuế. Từ đó đến nay lương tâm tôi không ngừng cắn rứt đến nỗi đêm ngủ không ngon. Tôi xin bổ xung 20 đô-la vào ngân quỹ mặc dù ở đó không chỉ rơ tôi nợ bao nhiêu.
TB: Nếu tôi c̣n không ngủ được, tôi sẽ gửi nốt số tiền 980 đô-la mà tôi c̣n nơ.."


==============
Hộp Thi.t-Thi.t Hộp

Người chồng đi làm về, gặp vợ ngay ở cửa:
- Hộp ǵ đó anh?
- Hộp thịt
- Thịt ǵ đó anh ?
- Thịt hộp
=============


Chi Phí Phụ Trội

Nhổ răng xong, nha sĩ bảo:
- Tôi phải tính cho ông bốn trăm rưởi tất cả.
Bệnh nhân:
- Sao lại bốn trăm rưởỉ? Tiền nhổ một cái răng chỉ có trăm rưởi thôi mà!
Nha sĩ:
- Đúng rồi! Nhưng v́ ông la lớn quá, hai bệnh nhân kế sau ông sợ quá bỏ chạy mất rồi!
===============

Hiến Dâng Và Tiếp Nhận

Tám Tàng đang đi lang thang ngoài phố, chợt ngạc nhiên trông thấy Cả Kiết lái một chiếc xe x́-po đời mới phom phom phóng tớị Tám vẫy Cả Kiết lại, hỏi:
- Ê Cả, mày lấy đâu ra cái xe ngon quá vậỷ

Cả Kiết đáp:
- Hôm nọ tao ngồi nhậu lai rai ngoài phố, t́nh cờ bắt bồ với một thiếu phụ giàu có thơm như múi mít. Ngồi tán dóc và làm duyên với nhau cho tới khi quán đóng cửa, nàng mua một chai rượu quư rồi hai đứa tụi tao lái xe ra bờ hồ ngoại ô chơị. Dưới ánh trăng huyền hoặc, tao say sưa hôn nàng cả chục phút. Nàng mềm lả trong tay tao, th́ thào sẵn sàng dâng hiến bất cứ thứ ǵ mà tao muốn.

Tám Tàng:
- Rồi saỏ
- Th́, tao lấy... cái xe!
================


Cho Đáng Đồng Tiền

Nha sĩ bảo:
- Cái răng của ông hỏng rồi, không chữa được, phải nhổ.

Ông khách:
- Nhưng mất bao nhiêu tiền?
- Một trăm năm mươi đô!

Ông khách nhảy nhổm:
- Ǵ mà đắt thế? Chỉ một hai phút thôi mà?

Nha sĩ:
- Nếu ông muốn, tôi có thể kéo nó ra thật lâu
 

Học Tiếng Hán

Tư học tiếng hán rớt lên rớt xuống nên mướn thày về kèm thêm .
- Thày ơi bây giờ em muốn hỏi thày chữ dể trước nha .
-Ừ em cứ hỏi đi ...
-Người đàn ông họ Bao ḿnh gọi là ǵ ?
-Là Bao Công .
-Dzị người đàn bà họ Bao gọi là ǵ ?
-Là Bao Thị .
-C̣n người con họ Bao ?
-Là Bao Tử
-Dzị c̣n người cha họ Bao th́ sao ?
-Là Bao ...Bố !
Chời ui kiến thức của thày thật la` bao ...la

 

Sắp tới giờ đóng cửa ,chủ quán thấy một người khách quen mặt mày sầu thảm vẫn ngồi uống rượu,ông bước tới hỏi :
-Có chuyện ǵ mà anh buồn dữ vậy ,vợ anh lại sanh thêm con gái nữa sao ?
-Không ! Sáng nay tôi mới có một thằng con trai kháu khỉnh lắm .
-Vậy th́ anh phải vui ,chứ sao lại buồn ?
-Nhưng trưa nay th́ vợ tôi cũng biết tôi có con trai .

Những khách hàng khó tính
Một người khách nọ liên tục làm phiền người phục vụ trong một nhà hàng.
Đầu tiên, ông ta yêu cầu bật máy điều ḥa nhiệt độ v́ cảm thấy nóng. Tiếp đó ông lại kêu lạnh và bắt người phục vụ tắt máỵ
Sự việc cứ lặp đi lặp lại như vậy trong suốt nửa giờ.
Thật đáng ngạc nhiên, người phục vụ vẫn kiên nhẫn chạy tới chạy lui đáp ứng yêu cầu của ông khách khó tính mà không hề tỏ ra bực tức.
Một khách hàng khác cảm thấy khó chịu thay bèn hỏi anh bồi xem tại sao vẫn chưa tống cổ kẻ gây rối khỏi nhà hàng.
- Ồ! Tôi không bận tâm.
Anh chàng mỉm cười
- Nhà hàng chỗ chúng tôi có gắn máy điều ḥa đâu!

 

Xin Lên lương

************************
One day an employee sends a letter to his boss asking to increase his salary

Dear Bo$$,

All of u$ have read the new$paper, the $ingapore economy ha$ jus come out of the rece$$ion.

In this life we need $omething most de$perately. I think you $hould be under$tanding the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice$ to your company
I’m sure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon!

Your$ $incerely,

Norman $oh

=====@

The next day, the employee receives this letter of reply

Dear NOrman,

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must NOtice the our company is NOt doing NOticeably well as yet.

NOw the newspapers are saying the world leading ecoNOmists are NOt sure if the United Sates may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections, things may turn bad.

I have NOthing more to add now. You kNOw what I mean.

Yours truly,

Manager

==========

Hết Dầu

Một anh, về làm rể ở nhà nọ, chỉ c̣n bà mẹ và hai cô con gá.Tuy đă ở riêng nhưng v́ ở giáp nhà cũ nên lúc nào anh cũng bị bà mẹ vợ quản lư rất chặt. Một hôm, bà mẹ vơ sang, từ ngoài cổng, bà đă la: sao nhà lại tối thế này, đèn đâu mà lại không thắp lên hả. Anh chàng vội chữa chạy: dạ nhà con mới hết dầu ạ Bà mẹ quát ngay: mày chaỵ sang nhà, bảo con em nó lấy dầu cho, nhưng, chỉ được một đốt ngón tay này thôi nhé. Nhưng sợ c̣n chưa chính xác,bà liền đưa cho anh một mẩu dây để làm chừng. Anh chàng hí hửng chạy sang, thấy cô em vợ chỉ c̣n có một ḿnh, liền nảy ra ""ư định mới"": này em ơi, mẹ bảo em ""cho anh"" đấỵ Cô em nghe vậy, ngượng quá đỏ hết mặt mũi, bán tín bán nghi hỏi vọng sang nhà chị dâu: "mẹ ơi, có phải mẹ bảo con "cho" anh ấy không" ? Bà mẹ đáp lại: "Ờ, phải rồi, mẹ baỏ nó sang xin con đấy - con cho nó đi". Anh chàng khoái chí được thể: "Em thấy chưa, mẹ đă đồng ư cho chúng ḿnh rồi mà, mẹ c̣n bảo anh là chỉ được một đốt ngón tay này thôi".
Cô em càng ngượng, quay sang nhà chị dâu hỏi lại lầ nưă:
"Mẹ ơi, mẹ bảo con "cho" anh ấy một đốt ngón tay phải không hở mẹ?".
Bà mẹ sốt ruột: "Ờ, mẹ đă đưa cho nó một đoạn dây để làm chừng rồi, con cứ theo đó mà cho nó đi".
======================

Lần Thứ Hai !!!
Sau khi "làm việc đó" xong Lady hỏi "bạn":
- Ông chắc chắn la không bị mắc bệnh AIDS đấy chứ?
- Không, không, tôi thật sự không có mà.
Lady thở nhẹ nhơm:
- Thế mà tôi đă hơi hoảng là lại bị dính AIDS lần thứ haị
 

Nhầm 2

Có 3 anh chàng học sinh Vietnam mới sang Pháp du học. Cả 3 chàng đều nói tiếng Pháp dở như nhau, không nhiều nhặn lắm ngoài mấy từ cơ bản như "la", "le" v.v. Một hôm cả 3 mới rủ nhau đi ăn tiệm. Sau khi đă an tọa, chàng thứ nhất đập bàn đánh bốp một cái và nói:
-"lờ cơm"!
Anh hầu bàn tức th́ bê ra một đĩa cơm.
Được thể, chàng thứ hai đập bàn quát:
-"lờ thịt"!
Tưc khắc có thịt đem rạ
Anh thứ ba tiếp tục:
-"lờ mắm"!
Một bát nước mắm được đem ra tức th́.
3 chàng khoái chí nh́n nhau tấm tắc:
-Tiếng Pháp dễ lắm chúng mày ạ, muốn cái ǵ chỉ cần thêm "lờ" vào trước tiếng Việt là được.
Tay hầu bàn da đen nghe thấy, nhịn không được mới lẩm bẩm:
_Tiên sư chúng mày, bố mày trước mà không đi lính lê dương ở Việt Nam th́ giờ này chúng mày có mà "lờ" ***...
=================

Vợ Tao Nó Muốn Thế

Hai anh bạn lâu ngày mới gặp nhau. Anh A ngạc nhiên hỏi anh B:
-Ủa, bay mới ra tù hay là định đi tu hay sao mà lại cạo sạch trơn cả đầu thế đó?
-Nào có ai định đi tu với cả tù ǵ đâụ Chẳng qua là vợ tao nó muốn thế.
-Sao con vợ bay nó ḱ dậy?
-Th́ có ǵ đâu, tại nó chê cái đầu kia nhỏ quá.
==================

Cũng Cùng Một Loại

Mẹ dắt Tí đi xem chiếu bóng. Nh́n thấy một ông râu ria xồm xoàm trên màn ảnh Tí thốt lên:
-Mẹ ơi, sao ông kia nhiều lông thế?
Mẹ Tí gắt:
-Bậy nào, đấy là râu con a..
Tí ngơ ngác:
-Thế sao hôm nọ ở trong nhà tắm mẹ lại bảo đó là lông?
==================

Em Muốn

Trong giờ học cô giáo hỏi các em học sinh lớp một:
- Lớn lên các cháu muốn lam nghề ǵ nhất nàỏ
Cả lớp nhao nhao:
-Cháu muốn làm phi công.
-Cháu muốn làm bác sĩ.
-Cháu muốn làm luật sư.
Cô giáo gật đầu hài ḷng:
-Nghề nào của các cháu cũng đều đẹp và cao quí cả. Thế c̣n Tí, lớn lên cháu sẽ làm ǵ?
-Cháu chỉ muốn người cháu đầy lông lúc cháu lớn.
Cô giáo ngạc nhiên:
-Tại sao cháu lại muốn một cách kí quặc như vậy?
-Tại v́ chị cháu chỉ có một dúm lông mà kiếm tiền như rác!
=================

Sửa Súng

Một thanh niên được gia đ́nh gửi lên Đà Lạt học. Hàng tháng người cha gửi tiền cho con, nhưng người mẹ lại bắt người con mỗi tháng phải gửi một bản chi tiêu về cho mẹ biết. Ngẩn một nỗi, chàng thanh niên đang tuổi ăn chơi nên chi phí rất nhiều vào các xóm giăng hoạ Biết tâm lư con, người cha bàn kế từ nay ghi món chi tiêu ấy là đi săn.

Đây là bản trích trong bản chi tiêu hàng năm của đứa con qửi:

Tháng giêng : đi săn 11.000 đồng
Tháng hai : đi săn 11.000 đồng
Tháng ba : đi săn 15.000 đồng
Tháng tư : không săn
Tháng năm : không săn
Tháng sáu : không săn, nhưng sửa súng mất 60.000 đồng.
================

Sán

Bé Bi lên 7, choi bi hay mút ngón taỵ Mẹ Bi dọa:
- Con thấy ông bụng phệ kia không . Nếu không giữ sạch sẽ th́ bụng con cũng đầy sán và to như ông ấy dấỵ
Hôm cô của Bi tới chơi, thấy cô bụng to Bi cườị Cô hỏi:
- Bi ngoan quá. Bao giờ đi học ?
- Cháu chưa có đi học nhưng mà cháu đă biết tại sao bụng cô lại to như thế kia!?
==============

Một Điều Răn

Tin quan Thái giám trông coi cung nữ đột ngột qua đời làm cả triều đ́nh sửng sốt. Thái tử nghe chuyện liền vào cung hỏi vua cha xem sự t́nh ra saọ Vừa thấy thái tử, vua liền nói:
"Ta muốn dặn ḍ con một điều, liệu mà nhớ lấy để sau này c̣n giữ được cơ nghiệp lâu dài".
Vua nói tiếp:
"Đêm qua ta thấy cô đơn quá bèn đên với hoàng hậụ Xong rồi ta vẫn thấy thèm nên mới truyền quan thái giám t́m cho ta cung nữ nào dịu dàng nhứt. Quan thái giám lật dật chạy đi một hồi va đem lại cho ta cung nữ dịu dàng nhất. Xong rồi ta lại vẫn thấy thèm, lệnh cho quan thái giám t́m cho ta cung nữ có nước da trắng nhứt. Quan thái giám lại chạy đi và đem lại cung nữ dó.
Sau đó ta vẫn c̣n thèm nên muốn thử cung nữ có mái tóc mượt mà nhứt và ..."
Thái tử sốt ruột ngắt lời:
"Nhưng cuối cùng th́ sao hả cha ?"
"Rồi tới lần thứ 6, quan thái giám v́ chạy đi chạy lại quá nhiều nên đă đứt thở mà qua đời".
Nói tới đây nhà vua trầm giọng xuống căn dặn thái tử:
"
LÀM T̀NH không có ǵ nguy hiểm hết, mà CHẠY THEO T̀NH mới chết người đấy con ạ"
==================

Logic

Một cô đi t́m hiểu thị trường thời trang để viết bài cho TTVN. Sau vài hôm lặn lội, phát hiện một điều lạ và hỏi anh chủ cửa hàng :
- Anh ơi, ?
- Sao ?
- H́nh như mấy hôm nay giá váy đầm lên phải không ?
- Đúng mốt em a..
- Thế quần hết mốt hả anh, em thấy quần hạ lắm .
+ (cười) Em chả hiểu ǵ cả, bao giờ váy lên th́ quần cũng xuống . ở nhà em cũng chả thế là ǵ !

===============

Đau Đầu

Một cô gái rất xinh và trẻ một hôm bị đau đầu quá liền phải đi khám bê.nh. Bác sỹ không khám ǵ hết mà bảo ngay "Cởi ngay hết quần aó ra". Cô gái sợ quá "Ddau đầu sao lại phải cởi ạ?". Bác sỹ lại nghiêm khắc nhắc lại lời yêu cầu của ḿnh. Cô gái sợ quá đành phải cởi hết xiêm y theo lệnh của bac sỹ. Vừa cởi xong, cô đă đươc nghe bác sỹ nơi rơ căn bệnh của ḿnh
"Ddúng rồi, cô bị đau đầu là do nhuộm tóc".
==============

Hello

Một chú bé Việt Nam đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta nhanh nhảu chào:
- Hello, what's your name ?
Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng. Chú bé ta tức quá chửi:
- Tiên sư cha màỵ
Chú Tây đứng ngay lại và hỏi:
- What's your name ?
Chú ta sướng quá, hí hửng đáp:
- My name is XXX.
Chú Tây nói:
- Tiên sư cha thằng XXX.
Rồi cắm đầu đi thẳng.
================

Bớt Dần

Chàng chở nàng đi hóng mát vào một buổi tối không trăng saọ Tới một quăng tối nhất, xe dừng lại, và người ta nghe thấy nàng nói:
- ồ, anh yêu đừng đậu xe ở đây !
- ồ, anh yêu đừng đậu xe đây !
- ồ, anh yêu đừng đậu đây !
- ồ, anh yêu đừng đậu !
- ồ, anh yêu đừng !
- ồ, anh yêu !
- ồ, anh !
- ồ, ... !
===============

Mặt

Đôi nhân t́nh tâm sư.. chàng bảo nàng:"Chúng ḿnh nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh em đă yêu ai chưả"
Nàng thật thà:"hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối t́nh này, em đă xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phảị Sau này vào đại học em lại có một mối t́nh, và em cũng xăm h́nh người ấy lên ngực tráị" nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu . ấy nhưng chàng
lại cười sằng sặc. Gặng hỏi măi, chàng mới nói: "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó dài như thế nàọ"
=================

Học Tṛ

Nhân ngày hội , cô giáo bước vào lớp với bông hồng đỏ thắm trên ngực
Cả lớp xôn xao
Cô hỏi :" các em có biết hoa hồng được tưới bằng ǵ ?"
Cu tí nhanh nhảu trả lời :" Thưa cô được tưới bằng sữa ạ"
Cô giáo đuổi cu Tí ra khỏi lớp
Thầy giáo hỏi :" Tại sao Em bị cô giáo không cho học "
Cu tí kể lại sự t́nh
Thầy giáo dặn lần sau th́ trả lời rằng " Hoa hồng được tưới bằng phân và nước tiểu"
Thầy đi rồi Cu Tí lẩm nhẩm " Th́ ra cái rễ của nó dài thật"
=================

Hối Hận

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong kư túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng ǵ. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ, lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành.
Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đă biết nghĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi th́ tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữạ
==================

Thăm Viện Bảo Tàng

Nhân ngày 1/5, Cô giáo dắt các em học sinh lớp 1 đi thăm Viện bảo tàng. Thăm thú một lúc, cả đám học sinh nhao nhao đ̣i cô giáo cho đi pị Đối với các em nữ th́ chẳng có ǵ đáng nói nhưng với các em nam th́ bàn cầu quá cao chúng không với tới được. Thế là cô giáo phải bế từng đứa để cho chúng giải quyết. Đến một em, thấy nặng quá cô giáo mới hỏi "em học lớp mấy mà nặng thế".
- "Thưa cô em học lớp 9"
==============

Đ Căi

Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn ṭ ṃ hỏi mua làm ǵ. Chú này trả lời:
-Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cướị Cô nàng cứ khăng khăng với ḿnh là chưa bao giờ chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô cũng sẽ hỏi:
- Tại sao của anh lại xanh lè thế kiạ
Khi đó tớ sẽ nói:
- Hoá ra cô đă từng trông thấy của người khác rồi à? Thế mà dám bảo là chưa với ai bao giờ. Căi đằng trờị


A bus stops and two Italian men get on. They sit down
and engage in an animated conversation.

The woman sitting behind them ignores them at first,
but her attention is galvanized when she hears one
of the men saying:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come
together. I come once-a-more. Two asses, they come
together again. I come again and pee twice
Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed, sex-obsessed swine,” she roared
indignantly. "In this country we don't speak aloud
in public places about our sex lives!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Whosa talkina
abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella '
Mississippi'."

 

1. Phi công địch : ... Giặc Lái
2. Phi công : ... Người Lái
3. Phi công lái phi cơ địch : ... Người Lái ... Giặc
4. Vừa pḥng không vừa phi công : ... Vừa Ngó Trời Vừa Lái
5. Phi công phái nữ : ... Lái Ngồi
6. Phi công phái nam : ... Lái Đứng
7. Con cái người lái : ... Lái Xón
8. Các Thầy , Tuyên Úy : ... Lái Quỳ
9. Nạp đơn gia nhập : ... Xin Lái
10. Chấp thuận đơn : ... Cho Lái
11. Không chấp thuận : ... Cấm Lái
12. Quá tiêu chuẩn tuổi tác : ... Không Kịp Lái
13. Chờ đợi huấn luyện : ... Nín Lái
14. Thực tập dưới đất : ... Lái Trong Quần
15. Thi hỏng : ... Té Lái
16. Hỏng nhiều lần bị đuổi : ... Bí Lái
17. Có ít giờ bay : ... Lái Nhi Nhi
18. Có nhiều giờ bay : ... Lái Tồ Tồ
19. Nhiều năm kinh nghiệm : ... Lái Có Sạn
20. Bay thấp : ... Lái Sè Sè
21. Bay quan sát : ... Vừa Lái Vừa Ḍm
22. Oanh tạc : ... Lái Từng Vũng
23. Không oanh tạc : ... Lái Không Dội
24. Bay cứu hỏa : ... Lái Ra Nước
25. Phụ phi công : ... Lái Ké
26. Phi công hàng không mẫu hạm : ... Lái Ướt Quần
27. Phi cơ thải chất khai quang : ... Lái Có Bọt
28. Bay tránh pḥng không : ... Lái Ḍng Ḍng
29. Bay tránh ra đa : ... Lái Sà
30. Quẹo gắt tránh tên lửa : ... Lái Rát
31. Gặp thời tiết xấu , mưa bảo : ... Lái Dầm
32. Gặp vùng không khí loăng : ... Lái Rùng Ḿnh
33. Bay đêm : ... Lái Đêm
34. Bắn đại liên : ... Lái Ria
35. Bị trúng thương : ... Lái Ra Máu
36. Nhảy dù khẩn cấp : ... Lái Văng Ra Ngoài
37. B́nh xăng bị thủng : ... Lái Nhiễu
38. Tử thương : ... Lái Rớt
39. C̣n trên taxi phi đạo : ... Lái Đường
40. Đang c̣n phục vụ : ... Mắc Lái
41. Giải ngũ : ... Lái Xong
42. T́nh nguyện tiếp tục phục vụ : ... Lái Không Ra
43. Giải ngũ rồi bị tái ngũ : ... Mắc Lái Nữa
44. Về hưu : ... Thôi Lái
45. Nghĩ phép về với vợ : ... Lái Trên Giường
46. Phục vụ thất thường : ... Lái Lắc Nhắc
47. Vượt ngọn núi : ... Lái Ṿng Cầu
48. Đụng pḥng không địch : ... Lái Nhằm Ổ Kiến Lửa
49. Bay không mục tiêu : ... Lái Vung Vẫy
50.
Năn nỉ đàn anh : ..." Cho Ngộ Lái chút chút "

Cười chút chơi,
NTB (SD,
04-26-03)

 

Nghi ông nhà văn quá

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh b́nh, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, c̣n ḿnh th́ lim dim tựa gốc cây t́m ư tưởng...

Một hôm, choàng dậy th́ ông đă thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi t́m nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nh́n Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:

- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - chợt cụ sực nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn ǵ đấy từ Paris đến. Hay là...

*************************************

Quảng cáo

Hồi Mark Twain làm chủ bút một tờ báo tỉnh lẻ, ông nhận được thư của khách hàng mua dài hạn lâu năm, than phiền rằng ông ta thấy một con nhện trong trang báo và hỏi như thế là điềm lành hay gở. Mark Twain trả lời :

- Thưa độc giả dài hạn lâu năm thân mến ! Thấy một con nhện trong tờ báo chẳng phải là điềm lành hay gở cho ông. Chỉ đơn giản là con nhện ḍ trên tờ báo của chúng tôi, t́m xem nhà buôn nào không đăng quảng cáo để nó có thể đến cửa hiệu đó chăng mạng nhện ở cửa, và hưởng một cuộc sống thanh b́nh phẳng lặng cho măi về sau.

*************************************

Nói thế nào

Trong một bữa tiệc có hai chàng thanh niên hợm hĩnh hỏi Vonte với giọng chế giễu:
- Thưa nhà văn, nói thế nào cho đúng: "Cho chúng tôi uống" hay là "Mang thức uống cho chúng tôi"!
- Đối với các bạn cả hai câu ấy đều không đúng - Nhà văn trả lời - Các bạn phải nói: "Dẫn chúng tôi ra vũng nước"!

*************************************

Thời gian và vô tận

Có một lần, một nữ phóng viên Mỹ hỏi Albert Einstein:
- Giữa thời gian và vô tận có sự khác biệt nào?
- Cô gái ơi! - Nhà bác học với giọng đôn hậu trả lời - Nếu bác có th́ giờ để giải thích cho cháu sự khác biệt đó th́ sẽ là sự vô tận trước khi cháu hiểu điều đó!

*************************************

Thiếu

Có lần nhà văn Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức, căi nhau với một nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đă nói:
- Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ v́ tiền. C̣n tôi viết v́ danh dự!
- Mỗi chúng ta viết chính v́ cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp.

*************************************

Nữ Hoàng gơ cửa

Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đ́nh. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quư tộc nên đă quên bẵng chồng ḿnh. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về pḥng. Vài phút sau có người đến gơ cửa, trong pḥng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"
Người gơ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"
Cửa không mở và măi cũng chẳng thấy động tịnh ǵ. Người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đă quay lại. Trong pḥng lại có tiếng hỏi: "Ai?"
Người gơ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"
Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gơ cửa hết sức tức giận, không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gơ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban năy: "Ai?"
Lần này người gơ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"
Và lần này cửa mở ra ngay.
 

*************************************

Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?

 

*************************************

Cùng mù chữ cả

Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nh́n đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.
 

Nặng và nhẹ .

Nơi pḥng trực ,bác sĩ hỏi y tá :
-Hôm nay có mấy ca cấp cứu ?
-Có hai ca bị tai nạn đụng xe nhẹ và một ca nặng v́ ông chồng dám từ chối không chịu rửa chén .

Cho lên lớp bốn .

Bà hiệu truởng vào lớp ba ,kiểm tra cô giáo mới cách điều hành lớp ra sao .
-Thưa bà ,có một em học hơi kém ,lẽ ra phải ở lại lớp hai ,nhưng em cứ năn nỉ ,tôi thấy em cũng thông minh nên vẫn giữ lại lớp nầy .
-Nó đă kém th́ làm sao thông minh đuợc ? Cô hỏi nó vài câu thử coi .
Cô giáo gọi em học tṛ và hỏi ;
-Việc ǵ mà con chó làm lúc đứng ba chân ,con nguời đứng hai chân ?
Em trả lời :
-Lúc bắt tay .
Cô giáo hỏi tiếp :
-Bố em có thứ ǵ mà mẹ em thích nhất ?
-Tiền ạ !
Bà hiệu truởng kéo cô giáo ra góc lớp :
-Cho nó lên lớp bốn ,chính tôi cũng không thể trả lời được những câu nầy .
 

Share Pḥng:

-Ủa ! Sao mặt mày của cậu bầm tím hết trơn vậy ? Bị tai nạn xe hơi hay là đứa nào nó đấm ?
- Bị đánh ghen !!
- Cái ǵ ? Bộ cậu dê vợ thằng nào hả ? "Đau đẻ, ngứa ghẻ, đ̣n ghen " mà thằng nào nó đánh ? Cậu đàng hoàng và đạo đức lắm mà !!
- Ông chủ nhà !
-Hả, cậu lăng nhăng với bà chủ nhà à ? Hết thuốc chữa rồi !!
-Lăng nhăng cái khỉ mốc . Chuyện nó như thế này: Tối hôm thứ Bảy, tao mặc quần áo để đi ăn đám cưới . Diện vô rồi mới khám phá ra cái nút quần bị sút , bà chủ nhà đang may áo quần ǵ đó, bả nói để bả đơm lại dùm cho . Mà v́ sợ trễ giờ, nên bả nói khỏi cởi ra, cứ mặc nguyên như vậy bả đơm khuy cũng được . Vừa xong, bả quay qua quay lại để t́m con dao hay cái kéo để cắt cộng chỉ th́ không thấy, bả bèn ... cúi xuống ..ghé răng vào cắn cộng chỉ .. th́ .th́. ổng về tới ... Cho nên ...

 

Chim bồ câu... đă xa!

Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi: "Mối t́nh của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?"

- Chim chóc ǵ! - Người kia xẵng giọng.
- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?
- Th́ bây giờ cô ấy là vợ ḿnh và hóa thành... chằn tinh chứ bồ câu bồ nông ǵ!

 

Thợ lặn siêu hạng

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét th́ phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần b́nh dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gă trai kia cũng chỉ mất một phút đă bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút ch́, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút ch́, xóa sạch những ǵ anh thợ lặn đă viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".
 

Mỹ, Pháp, Nga

Tại hội nghị khoa học, giáo sư người Mỹ nói:
- Chúng tôi lai giống giữa ḅ và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng.
- C̣n chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật.
- Ăn thua ǵ so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh
 

Cô thư kư vui tính

Một lần, cô thư kư thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của ḿnh đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta t́nh cờ nh́n xuống và thấy khóa quần ḿnh mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư kư, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào pḥng, ông hỏi:
- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư kư nhanh trí đáp:
- Tất cả những ǵ tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy ḿnh đang ngồi ủ rũ trên công sự.

Trở lại đầu