Thật Thà

 

Lăo nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?   

- Nó rất là thật thà, nên tui mới rước nó qua Mỹ !
- Làm sao lăo biết là nó thật thà ?
- Th́ lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi:  "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội tui, mà em lại chịu lấy tui ?" Nó nói tại v́ gia đ́nh nó nghèo quá nên mới lấy tui cho thoát khỏi cảnh nghèo.
- Chỉ v́ nó than nghèo mà lăo cho nó là ... thật thà ?
 

Tui cũng thử ḷng nó thêm . Tui hỏi nó: " Lúc đưa em sang Mỹ, em bỏ tui đi lấy mấy thằng trẻ cỡ tuổi em th́ sao ?
Nó mới trả lời:
" Em đợi được, v́ sức ông cũng chỉ sống tối đa 7 năm là cùng !".
Tui gặn hỏi nó thêm: "Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ.  Em không chịu đợi, bỏ tui sớm hơn th́ sao ?"
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời:  "Nói ông đừng giận , sức ông sống một ḿnh th́ kéo dài được 7 năm.   Chứ sống chung với em, th́ em nghĩ ông thọ được 1 năm là cũng mừng lắm rồi!"...

 

 

Tổ tiên

 

Một người Nhật đi t́m tổ tiên của ḿnh.

Anh đi khắp thế giới t́m nhưng vô vọng.

Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam.

Anh nghe người ta nói chuyện:

- Mi đi ga chi?

- Tau đi ga ni.

- Ga ni ga chi?

- Ga chi như ri?

- Ga như ri mi lo ra đi.

- Tau đi nghe mi!

 

Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật...kakakaka

 


Em không già đi mà c̣n trẻ lại!


Apr 11, 2009 Một ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh "Em không già đi mà c̣n trẻ lại" .

Ông nói với người làm bánh:

- Tôi đặt chiếc bánh có viết ḍng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.

- Tŕnh bày thế nào ạ? Thằng bé con chủ tiệm hỏi (v́ chủ tiệm đi vắng)

- Viết thế này: EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM C̉N TRẺ LẠI, phía dưới.

Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:

- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đă ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nh́n thấy ḍng chữ "EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM C̉N TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI".


Thanh Gợi Tục

 

Bốn người khách vào một quán lịch sự. Họ lên lầu cho kín đáo, yên tĩnh. Trong khi chọn món ăn, cô gái chiêu đăi bia tiến lại gần bốn vị khách:

-    “Em rót bia cho mấy anh nhé?”

 

Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.

Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nh́n qua nh́n lại thăm ḍ ư kiến lẫn nhau.

 Anh A liền nói với cô gái:

-    “Xin lỗi, em quí danh là ǵ, ở đâu, anh không nhớ nhỉ?”

 

Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như sắp:

-    “Hỏi quê…rằng biển xanh dâu - Hỏi tên…rằng mộng ban đầu đă xa”.

 

Anh B nghe thế, vỗ đét đùi:

-    “Úi chà chà! Lại thuộc cả thơ. Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”.

 - “Dạ. Cảm ơn quí anh”.

 

Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị. Anh C đon đả:

   -  “Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”.

   -  “Dạ”.

 

Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá. Anh D mời tất cả cụng ly và nhận xét:

   -  “Coi bộ em học giỏi nhỉ!”.

 

Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” nhờ có nụ cười duyên. Nụ cười như thể cái ống bơm, cứ hút người ta té nhào:

   - “Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. Quí anh không phiền chứ? Chắc quí anh học giỏi lắm th́ phải?”

 

Anh A xoa bụng, ưỡn ngực, cố t́nh khiêm tốn:

   - “Cũng đủ xài. Ai hỏi ǵ nói nấy. Nhất là lănh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.

   - “Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”

 

Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại v́ họ là nhà giáo, nhà thơ, nhà văn cả… Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi, và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng.

Cô gái lại cười, giọng êm như ru:

   - “Nếu có một ông khỏa thân” – Cô cười cười nói tiếp

   - “Ông ta cơng một ông nữa cũng khỏa thân… Về tục ngữ, ông bà ta nói sao?”.

 

Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả. Họ không t́m ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này. Họ bí rị… Anh C nói dứt khoát:

   - “Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi uống măi Tiger cho đến chiều”.

 

Cô ta b́nh tĩnh đáp:

   - “Quân tử nhất ngôn đấy nhá. Này, một ông khỏa thân, cơng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy, tục ngữ nói rằ ng: “Gậy ông đập lưng ông”.

   - “Úi trời! Đúng quá đi chớ.” - Cả bàn cười rộ. Quân tử nhất ngôn. Rót thêm bia. Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp:

    - “Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa than ấy, ông ta nhảy tơm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”

 

Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí rị… Họ lại yêu cầu đáp án. Cô ta cười tủm tỉm, đáp:

   - “Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”.

 

Cả bàn lại cười như pháo.

   - “ Úi trời! Đúng quá đi chớ. Cá trông thấy hăi quá, phải lặn.”

 

 Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:

   - “Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên ḥn đá, tục ngữ bảo sao nào?”

 

Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cười. Họ lại bí rị… Lại đ̣i đáp án. Cô gái thong thả trả lời:

   - “Ông khỏa thân ngồi lên ḥn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá”.

 

Cả bàn lại cười như Tết. Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở:

   - “Đúng quá đi chớ. Trứng này không bể được ! C̣n nữa không ?


Cô gái cười đáp :

-      Cũng cái ông khỏa thân đó ông ta lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy th́ theo «tục ngữ» các ông nói sao ?

 

Bốn khuôn mặt sáng láng lại sáng láng trông thật thăm thương, họ vẫn bí rị…đ̣i cô đáp án. Cô gái trả lời :

-      Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất «tục ngữ» gọi là «Đất lành chim đậu» hiểu chưa ?

 

Cả bọn cười rộ :

-      Chà hoành tráng nhỉ ? Tŕnh độ các vị này thật c̣n kém xa cô gái chiêu đăi viên kia !


Lời dặn vợ trước khi thăng của dân chơi thứ thiệt
 
"Ḿnh, cuộc đời ta phải có lúc ra đi. Nếu anh thăng sớm, em hăy nhớ những lời này:

1- Đừng gào, đừng khóc đừng kêu la níu anh lại. Cứ b́nh thản ngồi xem TV như mọi khi anh đang rửa chén với giặt đồ, nấu cơm hút bụi cắt cỏ trồng cây cạo tuyết quét lá chùi sàn nhà thông ống nước ,ống cống

2 - Đừng cúng đừng kiếng, đừng khui bia. V́ dù sống hay chết anh cũng có biệt tài uống lén. Chuyện em có khui bia xét ra chẳng cần
 
3 - Đừng xếp quần, đừng ủi áo, đừng giặt khăn. Anh chỉ có một bộ với cái khăn quàng cổ lúc ra đi lẫn lúc về
 
4 - Đừng mời, đừng mọc, đừng réo, đừng kêu bạn bè anh qua thăm viếng. Phải hiểu nỗi kẹt họ c̣n nhiều việc nhà phải làm như anh, khi c̣n sống.Chỉ cần có ban nhạc và strip show để anh coi trước khi đi về quê (-:) 
 
5 - Last chứ chẳng least: Nhớ đốt anh ra thành tro để anh khỏi bị giật ḿnh quày lại" "Ḿnh, cuộc t́nh ta cũng có lúc phải chia xa. Nếu anh "lặn" sớm, em hăy nhớ những điều này:

Nên tái giá cái rụp để đở đần tay chân
- Ráng lấy cho được thằng Xướng v́ nó là thằng bạn mà anh ghét nhất. Nào giờ nó cứ gáy là đời nó sướng. Vào tay em th́ cho nó thấy bà luôn. Nó sẽ biết thế nào là địa ngục há em yêu?
 
- Hoặc chọn thằng Xường, nó nhỏ nhẹ dễ bảo dễ rày dễ la. Em không bị khan tiếng

- Nhưng chớ chọn thằng Xượng. Nó có vơ. Cỡ em, kiểu của em chắc không bầm mắt trái th́ cũng sưng con mắt phải, tội nghiệp em mắt huyền
 
- Nếu em có nấu món phở Bắc th́ phải mời cho bằng được thằng Xưỡng.
Nó nào giờ cứ biếng nhát việc uống ...nước, nhậu phở của em xong th́ trăm phần trăm nó phải đút đầu vào trong vại nước mưa mà tu hùng hục
 
- C̣n nếu nấu cơm nếp với lạp xưỡng và tôm khô th́ mời anh Nắng Sáng, ảnh hết răng nhưng mà cơm em cứ sượng, ảnh hổng trệu trạo anh cùi
 
- Và món chả gị em cuốn cục nhỏ cục to, cục bể bụng, cục mập thù lù muốn cho ai th́ cho, anh cũng mệt rồi
 
- Cũng là hàng cuối, em thoải mái karaoke thế nào thằng láng giềng cuối cùng cũng dọn đi ngay trong tháng"

Người một thuở của em.

  Kư tên   Cu  Đ


 

A: Cậu có biết không, Ở Miền Bắc người ta gọi các Cụ bằng thằng, gọi chó bằng anh
B: Xạo hoài, làm ǵ có chuyện đó
A: Không tin à, ḿnh đă chứng kiến rồi, một hôm có 5 cụ trên 60 tuổi đang ngồi nhậu rượu với đậu phụng rang, một con chó chạy qua, một cụ nói - 5 thằng ḿnh mà được anh "cầy" này th́ nhậu hết ư !!!

============ ========= ========= ========= ====

Xếp nhậu quá say, được đàn em đưa về, vợ xếp ra mở cữa.
 
Xếp nh́n vợ trong hơi men nói: "Hết chỗ chơi sao bọn mày dẫn tao đến đây, con mẹ này nó già quá mất hứng, thôi "bo" cho nó rồi đi chỗ khác chơi.

Vợ !!!


============ ========= ========= ========= ====
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi:
"Hát th́ hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?"
Bệnh nhân:
"Đồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

============ ========= ========= ========= =====
Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng.
Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi: đố em đây là số mấy
Bồ nhí: số 55
Hông phải: Đó là 505
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi: c̣n đây số mấy?
Ông ta trả lời: 515
Bồ nhí: Làm ǵ được thế; chỉ 5,5 thôi. !!!

============ ========= ========= ========= =====
Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca rô.
Cô: Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hăy trả lời cho cả lớp - V́ sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa ḅ? 
Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay: Thưa Cô v́ sữa mẹ có các ưu điểm sau :
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha.
2. Khi đi chơi xa không cần b́nh thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh.
3. Không cần đậy đằng ǵ mà kiến gián cũng không bao giờ vô được.  Và cuối cùng là cái b́nh sữa lại rất đẹp ạ!
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm: Dzậy nó không nhược điểm nào sao????
Tèo: Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ!
Cô!!!!!!!!!!! !!!!!!!!


============ ========= ========= ========= =====
Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu: Cho một con Vịt quay Bắc kinh, Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói " không phải, đây là vịt quay Thượng Hải, nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông, cô bồi bàn hỏi "thưa Chú v́ sao chú mù mà lại rất giỏi biết rơ con vịt nào là vịt Băc Kinh.
Ông trả lời: Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu.
Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa nói: Chú ơi! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm con để con có thể t́m về quê quán, con thực sự đội ơn chú. !!!

============ ========= ========= ========= ====

Mẹ la thằng con trai: Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1 cái quần đùi (xà lỏn), của ba mày c̣n nguyên, c̣n mày rách rồi là sao hả.
Con trai: Mẹ thông cảm, con mặc 100% c̣n ba, đêm con thấy ba vất đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh rách bằng con được.

=====================================

 

Không Điên...Chết Liền !

Bác sĩ hỏi:           - Anh sao mà vào đây ?

                             - Tôi điên rồi, v́ tôi không rơ tôi là ai ?

Bác sĩ nhíu mày: -Anh có thể nói rơ hơn không ?

                             - Vợ tôi trước khi lấy tôi đă có một đứa con gái riêng ở VN.

                                Bây giờ cô bé đă là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này. 

 Bác sĩ bảo:  - Chuyện thường t́nh thôi.  

                      - Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.

                      - Cũng không có ǵ phạm pháp.V́ dẫu sao cô bé và Bố anh không cùng một huyết thống.

                      - Nhưng tôi th́ trở thành....cha vợ của Bố tôi

Bác sĩ đáp:  - Th́ bắt buộc vậy ! Đó là ngôi thứ xă hội đặt ra mà!

                     - Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai.

                       Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi . 

                     - Ummm ..đúng! Không thể gọi khác được.

                     - Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.

                     - Ơ ... ơ .. quả không sai !

                     - Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.   

                       Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi,

                       đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó.  

                       Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi v́ là em của mẹ kế tôi. 

                     - Ơ... ơ.....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.

                     - Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi,

                       tức là con gái của vợ tôi trở thành D́  ghẻ của mẹ nó.

                       C̣n con trai tôi là em ba tôi, tức là chú tôi,

                       và  có thể là.... ông nội của tôi không chừng!

                       Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi .... 

 Bác sĩ la lên:  -* Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi*