Tếu 12

 

 

Dân nước nào?

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nàọ?
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán th́ chỉ có thể là dân Mỹ".
Cuối cùng, người Viêt Nam : "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường, th́ chỉ có thể là dân Viêt Nam..."

Tế Nhị

Ông chủ công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rơ những ǵ công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.

Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:

- Anh có nhận thấy tôi có ǵ khác thường không?

- Tại sao không, thưa ông. Tôi đă cố t́nh lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. - Người thứ nhất tự tin trả lời.

Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.

Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra c̣n xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự th́ cô ta cũng trả lời :

- Vâng, ông không có lỗ tai.

Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.

Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.

Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:

- Anh có thấy tôi có ǵ khác thường không?

Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:

- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tṛng.

- Anh quả là một người quan sát tinh tế - Ông chủ thốt lên - Tại sao anh nhận thấy điều này?

Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:

 - Bởi v́, thưa ông... không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!

 

 

Định nghĩa về sai lầm

Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới! Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..

Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!

Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.

Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!

Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!

Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!

Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!

Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!

Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!

Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm!

 

Thư t́nh thời thủ tục hành chính

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đă đem ḷng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy ḿnh có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người t́nh đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới t́m hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

T́nh yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đă hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn t́nh yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi ṣng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng răi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui ḷng hồi âm trong ṿng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ t́m một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái,

Romy Oh (theo DaiNam )

Giữ ch́a khóa

B
ác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của ḿnh. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đă b́nh phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:
- Bởi v́ tôi đang giữ ch́a khóa cửa!

Chắc bị lừa !

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Ḿnh định lấy vợ, nhưng cô ấy c̣n chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói ǵ về ḿnh không?
- Có lẽ về cậu th́ không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "C̣n nhỏ quá chắc bị lừa..."

 

Điên v́ yêu

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào ḷng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu ḿnh.
Đến một pḥng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-  C̣n đây là anh chồng đă lấy bà ta.


Dư một con !

Anh ngốc ra chợ mua được một đàn ḅ sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nh́n đàn ḅ đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng ḅ mếu máo nói:
- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con ḅ rồi!
Vợ hỏi:
- Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn ḅ năm con theo sau:
- Sáu con, bây giờ chỉ c̣n năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
- Thừa một con th́ có!

 

Th́ ra vậy!

Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!

 

Khác thường

Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp ḿnh và dặn nếu thấy chuyện khác thường th́ báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua b́nh thường... Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung: "Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến...

 

Cùng làm việc tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đă làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đă làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đă làm những việc ǵ nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, v́ bà ấy qua đường xong, th́ có tṛ khác đứng chờ đó để dắt bà trở lại. Cứ

thế đến đủ phiên mà thôi !

Cô giáo: ?!?!?!

 

Ngây thơ

Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:
- Họ đang làm ǵ đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh ǵ đó.
Jonhny quay sang Cathy thầm th́:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà c̣n ngây thơ quá! Hay chúng ḿnh nói cho ông biết đó là bệnh ǵ đi!

 

Làm sao kịp!

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?
- Ngă xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...

 

Tâm lư

Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đă nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ư sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.
"Tôi đang bị đau dạ dày đây này" - bà ta nói.
Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."
Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đă chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"
"Tôi cần ǵ phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ư thấy phải 20 cái vỏ chuối trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".
"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."
Cuối cùng họ đă đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lăo chủ nhà. Bà lăo than phiền là gần đây chẳng c̣n chút năng lượng sống nào cả.
"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ."
Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"
"Dạ, th́ cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường."

 

Mánh lới
Sau ba năm làm việc, cô thư kư khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố:
-Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi th́ có lẽ tới đây tôi sẽ viết hồi kư.

 

Can đảm
Bé bị cúm, khi bác sĩ khám bệnh xong cho bé, bé hỏi:
-Thưa bác sĩ, xin hăy nói cho cháu biết sự thật. Cháu hứa sẽ rất can đảm để nghe. Thế bao ǵơ th́ cháu lại phải đi học ạ?

 

Lư do
- Bố ơi, bố có sợ các con thỏ không ạ?
- Không!
- Thế tại sao bố lại phải dắt theo con chó và đem súng khi bố đi săn thỏ?

 

Oan cho con
Một tên nọ ra toà v́ can tội đánh nhà báo, ông chánh án hỏi:
- Tại sao anh lại đánh người ta?
- Thưa quư toà, cách đây 2 năm con đă bị kết án v́ tội trộm 100 USD, nhưng ông nhà báo này lại viết 1.000 USD...
-...??
- Dạ vợ con nó đọc báo nó tưởng con dấu chưa đưa hết cho nó mà đem cho "mèo" rồi nó làm t́nh làm tội con đủ điều.

 

Th́ ra vậy
- Xem ḱa, người ta yêu vợ như thế chứ - bà vợ ngước lên màn h́nh, mặt lộ rơ vẻ ghen tị

- Thế em có biết diễn viên nam đó được trả công hậu hĩ như thế nào không?

 

Chỉ một lần
Hai bà hàng xóm  nói chuyện với nhau:
- Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra ngoài cùng nhau có mỗi một lần...
- Chắc là đến nhà hát?
- Không, khi nhà chúng tôi bị cháy...

 

Lư do đi làm

Một người Mỹ nói với ông bạn người Pháp:
- Mỗi buổi sáng ngủ dậy, tôi đều theo dơi bảng danh sách những người giàu nhất nước Mỹ. Nếu không thấy có tên tôi th́ tôi đi làm.

 

Làm thử

 Trong công viên, một cô gái thanh lịch tóc vàng nói với một người đàn ông đứng tuổi:
- Xin lỗi, ông có thể hôn em một cái được không ạ?
- Rất sẵn ḷng, nhưng mà... tại sao vậy?
- Hôm qua, em vừa học được một miếng vơ tự vệ mới, cho nên hôm nay em muốn thử ôn luyện lại xem sao


Cha nào con nấy

Bà mẹ được ông hiệu trưởng mới đến văn pḥng để nói chuyện về một vấn đề nghiêm trọng. Khi bà đến ông hiệu trưởng nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc phải báo với bà rằng hôm qua con trai bà đi học lại mặc áo hoa, mang giày cao gót và bôi son
- Thế này th́ bực quá đi mất - Bà mẹ thốt lên - Tôi đă bảo với nó hàng trăm lần là không được dùng đồ của ba nó...

 

Lư luận hảo

 Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi một thí sinh:
- Nếu cơn băo đến từ phía bên phải con tàu th́ anh sẽ làm ǵ?
- Tôi sẽ thả neo
- Từ phía mũi tàu
- Tôi thả neo thứ hai
- Từ phía đuôi tàu
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy đâu ra mà nhiều băo như vậy?

 

Méo mó nghề nghiệp

- Anh yêu, chúng ta đă lấy nhau bao năm. Có ǵ th́ anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em măi thế!
- Anh chịu thôi, anh đă quen như thế trong công ty rồi

 

Khó phân biệt
 Hai vợ chồng cùng đi cân điện tử. Khi ông chồng đứng lên cân th́ chiếc cân phát ra tiếng: "Bạn hơi gầy một tí, cần bồi dưỡng thêm". Tới lượt bà vợ bước lên th́ lạ thay, chiếc cân im bặt. Ŀợi khá lâu, bà vợ bực ḿnh bước xuống. Lúc này chiếc cân mới chịu lên tiếng: "Xin các bạn vui ḷng bước lên từng người một, đừng chen lấn!"
 

 

Quà cho mẹ vợ
 
Tớ vừa mua một món quà sinh nhật cho mẹ vợ: Một chiếc ghế.
-Thật à, cậu mà lại tặng quà cho mẹ vợ cơ đấy.
- Ừ, thậm chí tôi đă nghĩ ra món quà bất ngờ cho ngày sinh nhật năm sau của bà: tớ sẽ nối điện vào chiếc ghế ấy
- ???!

 

Bí quyết thành công
Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do huyện tổ chức. Hai chị em ruột cùng đoạt giải nhất môn chạy 100m nam, nữ
Phóng viên đến phỏng vấn:
- Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho hai em chạy?
- Dạ, không có ai tập cho các em hết trơn á
- Vậy sao các em điều về nhất trong cuộc thi?
- Dạ... tại v́ ngày nào ba em cũng say, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy đó.
- Nếu má em mà đi thi, má em c̣n chạy nhanh hơn - đứa em chen vô.
Phóng viên: !!!
 

Công dụng

Một cụ già ở nông thôn lần đầu tiên đi máy bay nên rất lo lắng. Sau khi máy bay cất cánh, cô tiếp viên đi phát kẹo thơm. Cụ lắc đầu:
- Tôi không thích kẹo.
- Cụ cầm vài cái đi, tốt lắm đó - cô tiếp viên ân cần.
- Ŀể làm ǵ?
- Ŀể khỏi bị ù tai.
Khi máy bay hạ cánh, cụ già t́m cô tiếp viên và nói:
- Cháu à, hai cục kẹo này hay thật, có điều nhét vào lỗ tai th́ dễ, c̣n lấy ra sao khó quá!

 

Tự họa

Trong pḥng triển lăm tranh có một bức vẽ một người hành khất rất tội nghiệp. Có hai bà dắt nhau đến xem.. Dừng lại bức tranh bà nói:
- Gớm thật, nghèo như thế mà c̣n làm người mẫu, thuê cả hoạ sĩ vẽ.
Bà kia cự lại:
- Không phải, đây là tác phẩm tự họa

 

Đúng kiểu

Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không c̣n sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ư định ở chung

 

Bà đă thay đồ xong!
    Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đă thấy người hầu pḥng đẩy cửa đưa bữa điểm tâm vào pḥng :
 - Đáng lẽ anh nên gơ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo th́ làm sao đây ? -   Anh hầu pḥng trả lời lịch sự:
  -Xin bà an tâm ! Chúng tôi đă cùng quan sát kỹ và chờ bà thay xong mới phái tôi vào đấy. 
 

 

Càng không được !

    Một cô hầu pḥng hớt hải chạy tới gặp bà chủ : -
  -Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lư khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà ḿnh và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay.
  Bà chủ vừa sơn móng tay vừa nói:
- B́nh tĩnh đi nào ! Tôi có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô !
Cô hầu pḥng đỏ mặt:
- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế th́ ông c̣n điên hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất !! 

 

Cái đồ khỉ nà !

    Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ t́nh cảm với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra ḍ hỏi :
   - Con ở nhà có thấy mẹ có qua lại thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
   Đứa con trả lời hồn nhiên:
 - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
   Người cha mừng hỏi tiếp:
 - Thế à ? Có thật như vậy không con ?
- Thật ạ! Hôm nọ con thấy mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy và nói :"hứ, cái đồ khỉ nà !" 
 

Bí quyết hạnh phúc !

   Đôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 30 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết nào để giữ hạnh phúc.
   Bà vợ hănh diện trả lời
   -Rất giăn dị. Ai sắp nổi nóng th́ phải đi tắm ngay cho nguội  lại.
   Người khách hỏi tiếp:
   -Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng xin hỏi ông nhà câu ấy. Ủa mà ông nhà đi đâu rồi nhỉ?
  -Th́ cũng giống như mọi khi thôi. Ổng bỏ đi tắm rồi!

 

May mắn chết người !

   Một ông già bảy mươi nhăm tuổi mua số "Loto" trúng 4 triệu đô la.
Ông có bệnh yếu tim, nên gia đ́nh sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá mà đứng tim chết. V́ vậy họ nhờ một vị Mục sư khả kính nói chuyện trước với ông già.
    Vị Mục sư gặp gở và hỏi:
   -Nếu Chúa thương và cho ông trúng Loto 4 triệu đô la th́ ông sẽ làm ǵ?
    Ông già nói :
   -Tôi sẽ làm việc thiện bắng cách biếu Mục sư và nhà thờ một nửa số tiền đó!
Ông Mục sư bỗng lăn đùng ra, và về với Chúa.

 

Đi đâu bây giờ?

Cô vợ trẻ ỏn ẻn với chồng:
  -Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch cho hết stress, vậy ta đi đâu bây giờ?
Anh chồng không rời mắt khỏi trận Foot Ball trên truyền h́nh:
  -À à, đi đến bác sĩ khác!

 

Vẫn ăn thịt !

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng tài tử cương quyết từ chối đóng vai này.
Thấy vậy, ông đạo diễn giải thích:
   "Anh Đừng sợ mà! Con cọp này sinh ra ở vựn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy! Nó không ăn thịt đâu"
Anh tài tử vẫn lắc đầu quầy quậy:
   "Điều đó có chứng minh được ǵ? Tôi cũng sinh ra  và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt "beef steak"!

 

Có hại cho sức khoẻ !
   Một ông nọ buồn bă vào pḥng mạch bác sĩ xin khám.
Ông ta tŕnh bày :
   -Thưa bác sĩ, xin ông hăy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại t́nh, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ b́nh tĩnh, uống cà phê và hút một điếu thuốc cho tỉnh táo đi nào "
    Bác sĩ hỏi.
   -Liệu tôi có thể khuyên anh điều ǵ về vấn đề ngoại t́nh của vợ anh ?
    Ông ta băn khuăn:
   - Chỉ một điều thôi ạ: Tôi uống cà phê và hút thuốc nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không nhỉ ?

 

Tắt đèn đi !

  Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong pḥng:
 - Anh là ngọn lửa của đời em! Là ánh sáng  của đời em! Là ngọn đèn của trái tim em !.
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !

 

 

Độc giả trung thực !

  Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn:
"Thế c̣n phần mở đầu th́ sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".

 

Giờ mới biết?

    Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt:
-Khó uống quá!"
-Thế chứ sao!". Ông chồng bảo:
"Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"

 

Kết quả chuyến đi câu !

  Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
 Anh có nhớ cách đây ít tháng anh xin nghỉ một  tuần để đi câu cá ngoài biển không?
 Nhớ chứ !
 Vậy th́ sáng nay một trong số những con cá  anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi !!

 

Ăn miếng trả miếng !

   Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết:
  "Tôi đă lấy phải một ông chồng lắm chuyện. Suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
   Ban biên tập trả lời:
  "Bà hăy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của ḿnh".

 

Thế c̣n ḿnh đây là ai?

  Một ông kia đi nhậu say đến nửa đêm mới ṃ về được đến  cửa nhà. Ông ta quờ quạng móc túi lấy ch́a khóa ra để mở cửa. Lần ṃ măi mới mở được cửa, lọ mọ bước vào nhà ông ta lẩm bẩm:
-Đúng là nhà ḿnh rồi, vậy mà cứ ngỡ lộn nhầm nhà ai. Cái ti-vi kia, cái ghế sô-pha màu xanh này. Vậy là ḿnh chưa có say..ha..ha..!
   Sau đó ông ta lần ḍ bước vào pḥng ngủ. Nh́n thấy bà vợ đang nằm ngủ trên giường, ông ta lại nói :
-Đúng là vợ ḿnh kia rồi ! Đúng là ḿnh đang nằm ngủ bên cạnh !!! Thế c̣n ḿnh đây là ai ?

 

Đồ hà tiện !

  Một sáng thứ Bảy, ông kia sai đứa con:
-Tèo, con qua nhà bà Tư nói cho ba mượn cái máy hút bụi một lát nhé !
Đứa con chạy đi và một vài phút sau trở lại, nói:
- Ba à, bà Tư nói không cho ba mượn nữa. Máy hút bụi của bả sắp hư rồi !
Người cha lầm bầm:
- Đúng là cái đồ quá hà tiện. Thôi con vô buồng lấy cái máy hút bụi mới của ḿnh ra đây!

 

Bia !

   Chuyện xảy ra vào hồi Đệ Nhị Thế Chiến. Một buổi sáng mùa đông băng tuyết trắng xoá nơi biên giới Nga. Có hai chàng lính  Đức xăm xăm đi đến gỏ cửa một nhà của nông dân trong vùng. Cửa xịt mở, có một người đàn bà bước ra, tay ẳm một đứa bé đang ngâm ngực mẹ bú.
Hai người lính Đức muốn xin sữa ḅ để uống với cà phê, nhưng không biết nói thế nào v́ ngôn ngữ bất đồng. Một người bèn ra dấu bằng cách chỉ vào cái ly đang cầm trên tay, và chỉ vào ngực người đàn bà đang cho con bú. Ngạc nhiên, nhưng  người đàn bà gật đầu tỏ vẽ hiểu. Bà ta bèn vén áo lên và ...vắt cho hai người lính một ly sữa.
Không biết làm sao hơn, hai chàng lính đành cám ơn, đi trở ra và nói với nhau:
- May mà lúc nảy ḿnh không hỏi xin "bia" !!!

 

Đàn bà c̣n tệ hơn

  Một gă độc thân nói với bạn

 Đàn bà ấy à, c̣n tệ hơn bọn cướp.

 Sao cậu nghĩ thế?

 Th́ như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được ḿnh chúng chỉ đ̣i cài bóp hoặc mạng sống c̣n đàn bà th́ đ̣i cả hai. Thế không phải tệ hơn là ǵ?

 

Hối không kịp

Một anh chồng mệt mỏi v́ phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà thảnh thơi. Anh cũng muốn như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hăy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương t́nh, cho anh chồng đau khổ biến thành người vợ, và ngược lại.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đă là 1h chiều, v́ thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp. 
Anh vội vă tới trường đón lũ trẻ và la rầy chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang ủi quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, ômg chồng lại đ̣i hỏi chuyện kia, v́ thế "cô" làm qua quưt, không lời than văn, trong ḷng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm chồng".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đă học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ. Tuy nhiên con phải chờ sau 9 tháng nữa, bởi v́ con vừa mới dính bầu tối qua".

 

Khi nào em mới có chồng

  Một phụ nữ trẻ đến gặp bà thầy bói nói:
-Cách đây năm năm chị bói cho em là em sẽ lấy chồng và có ba đứa con.

-Th́ sao?

- Đúng thế thật. Em đă có ba đứa con.

- Thế th́ tuyệt quá c̣n ǵ?

- Vâng. Nhưng bây giờ em đến đây là để nhờ chị bói khi nào em mới có chồng.
 

Đúng luật lệ
Đang đi dạo trong nghĩa địa, chợt hai con ma nh́n thấy một chiếc ô tô đời mới đỗ gần đó, bên trong xe là một cặp t́nh nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm v́ vừa thấy chúng, đôi t́nh nhân đă bỏ của chạy lấy người. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa. Một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. - Mày vác theo mấy cục bia này làm ǵ vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi. - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?

 

Tri kỷ

Một bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ:

- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ v́ tôi thích tất sợi hơn tất nylon.

- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.

Người kia hỉ hả:

- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước xốt cà  hay nước soup gà?

 

Phân biệt

Hướng dẫn viên du lịch khuyến cáo du khách khi tham quan một khu rừng:

- Ở đây rất dễ bị lạc và nguy hiểm hơn là có nhiều gấu. Để mọi người không lạc nhau, chúng tôi sẽ phát cho mỗi người 1 cái chuông nhỏ. Tuy vậy khi các vị nh́n thấy phân của gấu th́ cũng phải chạy cho nhanh đề pḥng chúng tấn công.

- Nhưng làm sao chúng tôi phân biệt được đấy là phân của gấu?

- Đơn giản thôi, có 2 dấu hiệu để nhận biết, thứ nhất là chúng rất to, và thứ 2 là trong đó chứa đầy các quả chuông nhỏ.

 

Không được đâu

Mary đi đến bác sĩ v́ cảm thấy lâu nay rất mệt mỏi. Bác sĩ khám xong, thấy không có ǵ đặc biệt, bèn hỏi Mary chuyện vợ chồng có diễn ra đều đặn không?

- Thưa bác sĩ, Mary nhanh nhẩu đáp - thường là 3 lần mỗi tuần, vào thứ hai, thứ tư và thứ bảy.

- Tôi sẽ viết đơn thuốc cho cô. Nhưng ngoài việc uống thuốc, mỗi tuần cô phải bớt một lần, ví dụ hôm thứ tư...

- Ồ, không được đâu ạ, thứ tư th́ không được. V́ đó là tới phiên của chồng tôi...

 

Lư do chính đáng 

Một ông về trễ sau một ngày làm việc nên chạy xe quá tốc độ quy định. Qua gương chiếu hậu, anh ta thấy một xe cảnh sát đang đuổi theo. Nghĩ rằng sẽ thoát được nên anh ta tăng tốc. Sau một lúc, thấy không thể thoát, anh ta đành dừng lại.

Viên cảnh sát đến chào và nói: "Nếu anh hối lỗi và tŕnh bày lư do tại sao anh chạy quá tốc độ một cách hợp lư, tôi sẽ để anh đi". Người lái xe: "Tuần trước, cũng trên đường này, vợ tôi bị cảnh sát dừng xe và sau đó vợ tôi đi cùng với viên cảnh sát. Do đó, khi thấy xe cảnh sát đuổi theo, tôi nghĩ các anh đem cô ta trả lại nên tôi phải chạy nhanh lên".


Tin nóng hổi

Nữ biên tập viên giỏi giang và duyên dáng của một đài truyền h́nh đang đọc bản tin sáng th́ nhận được một tờ giấy được đồng nghiệp chuyền lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo:

- Sau đây là bản tin c̣n nóng hổi mà chúng tôi vừa nhận được: "Quỷ thần ơi, cô đang có cọng rau muống  dính ở kẽ răng "...

 

Nhiều chất xơ

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ, không nên gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có trở ngại ǵ không
-
Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa th́ ăn hơi lâu.

 

Công tâp luyện

Một người đàn ông về nhà sau một chuyến công tác dài và thấy cậu con trai có một chiếc xe đạp leo núi mới trị giá tới tận 300 đô la.

- Làm thế nào mà con có được nó thế hả con trai?

- Bằng những lần đi bộ đấy bố ạ!

- Đi bộ à?

- Vâng, mỗi tối, sếp của mẹ đều đến đây và cho con 20 đô la để luyện tập đi bộ.

 

Đúng nghĩa

Nếu bạn yêu một người nào đó, hăy để người ấy tự do...

Nếu người ấy quay lại với bạn, người ấy sẽ là của bạn măi măi.

Nếu người ấy không quay lại, đó không phải là người để bạn nghĩ tới.

Nếu người đó chỉ ngồi trong pḥng của bạn, lục tung mọi thứ, ăn thức ăn của bạn, dùng điện thoại của bạn, tiêu tiền của bạn, mà không bao giờ tỏ ra biết ơn, th́ hoặc là bạn đă cưới anh ta, hoặc là bạn đă sinh ra nó.

 

Ao Dai VN
 
Một thương gia Canada sang nghiên cứu thị trường ở Việt Nam. Ông thấy áo dài VN đẹp quá liền mua ngay một cái gửi về cho vợ và dặn nếu vợ thích th́ cho biết ngay để ông mua thêm.

Hai tuần sau, ông được thư vợ:
" Em mặc cái áo dài này đi dạ hội, ai cũng nh́n em chầm chập, con bạn em nó bảo em sexy quá v́ ở dưới hở hết ra "

Ông thương gia lúc đó mới giật ḿnh:
" Chết cha, ḿnh quên gửi theo cái quần dài! "

 

Điên V́ Đàn Bà

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào ḷng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu ḿnh.
Đến một pḥng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-- C̣n đây là anh chồng đă lấy bà ta.