Tếu 11

Sinh đẻ thời internet

Một cậu bé hỏi bố ḿnh: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quư tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương tŕnh anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha b́nh tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Steven Nguyen / P8GG


Ban nh́n ra ai dưới vóc dáng của các phụ nữ sau đây, xin bấm vào:  Nhân vật thời đại


Satan
Ngày kia anh chồng nh́n thấy tờ biên nhận của cái áo đầm vợ ḿnh mới mua về giá $550!
_ Trời thần ơi! Sao em dám mua cái áo tới giá đó vậy!?
_ Em cũng không biết nữa! Em đứng trước cửa tiệm nh́n chiếc áo đầm đang on sale! Rồi th́ em thấy ḿnh thử nó như là có con quỷ cám dỗ— nói th́ thầm vào tai em "Cha chả ! Cô rất xinh đẹp với chiếc áo này! Mua ngay đi kẻo lỡ dịp đó!"
_ Em phải biết xử trí với nó ngay chứ! Nói với nó "Satan, cút ra đàng sau tao ngay!"
_ Em đà làm điều đó chứ! Nhưng con quỷ lại nói "Chà, trong chiếc áo đầm này cô nh́n vẫn xinh đẹp từ phía sau đó cô!"
_ !??!?!?!!!!!!!!

Nghỉ Ngơi
Thủa khai thiên lập địa, Chúa tạo ra trái đất và Ngài nghỉ ngơi!
Rồi Ngài tạo nên đàn ông và Ngài nghỉ ngơi!
Rồi Ngài tạo nên đàn bà!
Từ đó, cả Chúa và đàn ông chẳng thể nghỉ ngơi được nữa!!!!!!

20 triệu Hồi Giáo không bằng 1 Bác Sĩ Răng
Tony Blair và Jr. Bush bàn về kế hoạch cho chiến tranh thế giới lần thứ 3. Các nhà báo phỏng vấn hai ông về những kế hoạch sẽ thực hiện
Tony Blair trả lời:
- Chúng ta sẽ tiêu diệt 20 triệu quân Hồi giáo và1 bác sỹ răng.
- Tại sao các ông lại định giết bác sỹ răng? - Các nhà bào nhao nhao hỏi.
Tony Blair quay sang và bảo Jr. Bush:
- Đấy, ông thấy chưa! Có ai quan tâm đến 20 triệu quân Hồi giáo đâu

Nhất Quyết Không
Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với người yêu. Mẹ cô dặn: "Đời con gái khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều ǵ cũng phải trả lời dứt khoát: 'Không!', con nhé!". Cô gái gật đầu vâng dạ.
Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định "thân mật" với cô gái một chút th́ bị cô cương quyết đẩy ra. Ngạc nhiên, chàng bèn hỏi sự t́nh và nàng thật thà trả lời:
- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói "không" trước mọi đề nghị của anh!
- Thế à... Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không?
- Không!
- em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em?
- Không...
-Và em có ngại khi tụi ḿnh "ấy" không ?
- Không


T́nh nguyện
- Tại sao đàn ông thường chết trước vợ ḿnh!??!
- Sau khi cưới vợ thằng đàn ông nào cũng muốn như vậy!

Thử Cho Coi Liền
Anh sinh viên nọ dẫn bạn về khoe căn apartment mới của ḿnh. Thấy một cái chiêng và cái búa treo chung, mộtt người bạn thắc mắc hỏi:
- Cái này là cái ǵ đây?
- Cái đó là cái đồng hồ biết nói tiếng người rơ lắm.
Cả đám bạn ngạc nhiên nhốn nháo lên:
- Làm sao được, thử coi sao.
Chủ nhà liền cầm cái búa gơ thật mạnh vào cái chiêng một tiếng chát chúa. Tức th́, từ pḥng kế bên, một tiếng hét thật to vang lên:
- Bà mẹ cái đồ chết tiệt! Có biết giờ này là hai giờ sáng rồi không hả!?

Làm Phép
Đang đi trên đường, một cháu bé gặp cụ già hàng xóm, liền khoanh tay :
- Cháu chào ông ạ !
- Chào cháu, cháu ngoan quá, ông nội cháu khoẻ không ?
Cháu Bé :
- Dạ ... cám ơn ông, ông của cháu vẫn khoẻ ..... c̣n ông nội của ông có khoẻ không ạ ?

Nhớ Lời Không?
Tên cướp trấn lột một chiếc xe đ̣ , ra lịnh :
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp ,nếu không sẽ bị làm nhục .
Khi đến cuối xe , hắn thấy một bà vẫn b́nh thản đeo nhẫn ṿng , nh́n hắn rồi lớn tiếng :
- Hồi nảy anh nói ǵ th́ hăy giữ lời đấy nhé !!!!!!

Tài nội trợ
Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Än cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:
- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!


Đời Tư
Một hành khách đi máy bay dắt theo một con dê.
Nhân viên hải quan chặn lại:
- Ông đem con ǵ theo đấy?
- Con chó!
Nhân viên hải quan cười lớn:
- Một con chó mọc sừng à?
Ông khách nghiêm giọng:
- Này, xin anh đừng xen vào chuyện đời tư của con chó tôi!...

Một Thứ Mà
Khách hàng than phiền với người bán cá:
- Sao cá hôm nay không tươi như cá hôm qua tôi mua vậy?
Người bán hàng:
- Chị nói sao đó chứ cá hôm nay tôi lấy chung một đợt với cá hôm qua mà!

Hàng Dơm
Tại phiên ṭa xử vụ bán hàng dỏm. Quan ṭa:
- Bây giờ mọi người mới biết bộ mặt thật của chị!
- Ṭa lầm rồi! Bộ mặt thật của tôi là lúc... chưa giải phẫu thẩm mỹ kia!

Bác Sĩ Say rồi à!
Sau khi khám cẩn thận, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi thật sự không thể nào t́m ra nguyên nhân gây chứng bệnh như anh kể, có lẽ đó chỉ là hậu quả cuả của việc uống quá nhiều rượu.
Bệnh nhân nói:
- Nếu thế tôi sẽ trở lại đây khám khi bác sĩ hoàn toàn tỉnh táo!

Trúng Tủ
Trong pḥng khám, bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- ông có uống rượu không?
Bệnh nhân vui vẻ
- Ở đây bác sĩ cũng có rượu sao?

Ông Già Noel Dạy
Bà mẹ kêu lên:
- Trời, ai dạy con cái từ tục tĩu ấy hả?
Cậu con trai đáp
- ông già Noel, mẹ ạ .
- Không thể có chuyện ấy được!
- Có đấy, mẹ ạ. ông già Noel nói thế khi vào đưa quà cho con, bị vấp vào ngưỡng cửa và ngà sóng xoài xuống sàn.

Ưu Tiên 1
Một chiếc tàu chở khá nhiều hành khách sắp bị đắm. Từ loa phóng thanh phát ra thông báo:
- Thưa quư ông, quư bà. Quư khách nào đà mua vé trả góp, xin vui ḷng đến pḥng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quư vị vào bờ

Tung Hô
Thánh Phêrô nhận ra một giáo dân nổi tiếng dưới trần gian đang đứng lấp ló trước cửa Thiên đường, ngạc nhiên hỏi:
- Không thể như vậy được! Chẳng lẽ ông đà chết rồi sao?
Giáo dân trả lời
- Không . Chẳng qua là các nhà phê b́nh tung hô tôi tới tận mây xanh thôi

Chẳng Nhận Ra
Một cô gái than phiền với bạn:
- Ḿnh đà đính hôn với một vơ sĩ quyền Anh từ ba năm nay mà thú thực ḿnh vẫn không sao nhớ nói mặt anh ấy!
- Sao kỳ vậy?
- Tại v́, cứ sau mỗi trận đấu, mặt mũi anh ấy lại thay đổi rất nhiều...

Lư Do
Hai người bạn gái nói chuyện với nhau:
- Sao chị lại cho cô người ở thôi viêc?
- À, chuyện thế này: Hôm nọ, đang giờ làm việc, tôi quên một thứ giấy tờ cần thiết nên phải về nhà lấy. Vừa mở cửa, tôi trông thấy cô người ở nhà tớ mặc chiếc váy đẹp nhất và gợi t́nh nhất của tớ đang uốn éo nhảy nhót, lại có tiếng ai hoan hô nữa chứ. Tôi ngoảnh sang bên, th́ hoá ra đó là chồng tôi mặc mỗi chiếc quần đùi đang reo ḥ có vũ.

Kỳ Diệu! Kỳ Lạ!
Có một người bị liệt đi xe lăn qua, Chúa Jesus đặt tay lên vai anh ta, anh ta liền đứng dậy tự đi được. Kỳ diệu!
Một người mù ḍ dẫm chiếc gậy, Jesus đặt tay lên mắt anh ta, anh ta liền sáng mắt 10/10. Kỳ diệu!
Jesus lại gần người thứ ba, anh này kêu lên:
- Tôi xin ngài đừng có đụng đến tôi!
Chuá Jesus ngạc nhiên
- Tại sao vậy? ta có muốn điều ác cho con đâu, ta chỉ muốn cho con khỏi bịnh thôi mà...
- Tôi là công chức, vừa được bác sĩ vừa kư giấy cho nghỉ bịnh 10 ngày!


Truyện vui đóng góp bởi La Minh Long

Chắc là quên
Một ông khách gọi bồi bàn tới hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một suất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- À, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ.

* V́ sao chết?
Quan ṭa hỏi:
- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà bức ông ta vào chỗ chết?
- Thật tôi không ngờ. Tôi chỉ nói rằng: "Đừng có ḥng mà ly dị. Giữa tôi và đường xe lửa, ông chọn cái nào?".

* Lỡ
Hai bợm nhậu than thở với nhau:
- Tôi thật đáng chết quá. Hôm nọ uống rượu say, tôi đà lỡ nói cho bà xà biết chuyện trước đây đà từng kết hôn.
- Tôi c̣n tệ hơn. Tôi th́ say quá, lỡ lời nói cho bà biết tôi định kết hôn một lần nữa.

* Ba giây
Sau trận đấu, một cổ động viên chặn trọng tài lại hỏi:
- Tôi chỉ xin ông dành cho đúng 3 giây thôi, được không ạ?
- Thôi được. Thế có chuyện ǵ vậy?
- Xin nói cho tôi tất cả những hiểu biết của ông về bóng đá.

* Sao phải sợ?
- Ngà y nào tôi cũng thấy con gái bà ngồi sau xe một thanh niên phóng vào rừng. Bà không sợ xảy ra chuyện ǵ à ?
- Sao phải sợ? Cả hai đứa đều đội mũ bảo hiểm cả mà !

Điên
Hai vợ chồng cài nhau. Người vợ bảo:
- Khi quyết định lấy anh đúng là em bị điên.
- Dĩ nhiên, nhưng hồi ấy anh quá yêu em nên không nhận thấy điều đó...

* Lần thứ hai
- A lô, tôi là Jean đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau bụng sắp sinh con.
- À, ông Jean đấy à ? Tôi mới đỡ đẻ cho bà nhà hôm tuần rồi, sao lại có việc đẻ lần thứ hai này? ông có thấy ai như thế bao giờ chưa?
- Tôi chưa thấy. Nhưng ông có thấy ai có hai vợ bao giờ chưa?

* Thay đổi
- Suốt 10 năm nay vợ chồng ḿnh sống trong một không khí buồn tẻ. Anh có đồng ư ḿnh đổi vị trí không?
- Đồng ư!
- Vậy em sẽ xem ti vi c̣n anh sẽ rửa chén nhé!

* Tưởng nhầm
Trong vũ trường, một chà ng bảnh bao đến bên bà n một cô gái:
- Xin lỗi, đà có ai mời cô nhảy chưa?
Cô gái ra vẻ e lệ.
- Vẫn chưa có ai.
Chà ng trai mỉm cười rất tươi rồi đề nghị:
- Vậy cô làm ơn giữ giùm tôi ly rượu này được không?!
- !!!

* Tinh thần trách nhiệm
Nhà tuyển dụng nói với nhân viên mới tuyển:
- Trong công việc này, chúng tôi rất cần những người có tinh thần trách nhiệm.
- Tôi chính là người các ông cần t́m. ở chỗ làm trước đây, khi nào có điều ǵ sai sót, họ đều nói là trách nhiệm của tôi.

* Nhầm lớn
Một phụ nữ bế đứa trẻ vào pḥng khám bệnh. Bác sĩ phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng, liền hỏi:
- Cháu bú mẹ hay sữa b́nh?
- Sữa mẹ.
- Vậy chị cởi áo để tôi khám.

Một lúc sau...
- Hèn ǵ thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! Tôi là bà ngoại nó mà !


Truyện vui đóng góp bởi La Minh Long

VÔ DUYÊN

Anh Ba phải tật ăn nói vô duyên nên khi gia đ́nh có dịp đi đâu cũng thường bị vợ bỏ ở nha` . Nhiều lần như vậy, chị Ba thương t́nh nên một hôm chị nói:
  – Hôm nay đến nhà  anh Hai ăn mừng ngày đầy tháng thằng con trai. Nếu anh muốn đi th́ phải chịu một điều kiện của em.
 – Điều kiện ǵ anh cũng chịu. Bỏ anh ở nhà buồn lắm!
  Chị Ba dặn:
 – Đến nơi, anh chỉ im lặng nghe người ta nói chuyện, chớ đừng nói ǵ hết. Chịu hông?
  Anh Ba mừng rỡ:
  – Chịu.
  Xong bữa tiệc ở nhà  người anh, không có chuyện ǵ xảy ra, chị Ba vui mừng nói với chồng:
  – Thôi, anh chào anh chị Hai rồi về.
  Anh Ba vâng lời:
  – Thưa anh chị Hai, tui về nhưng nhớ  nghe, từ sáng tới giờ tui không nói ǵ hết. Lỡ mai mốt thằng con anh chị có chết đừng đổ thừa tui nghe.
 
 
� KHÔNG SAO
Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:
- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?
- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đă khắc tên người khác mất rồi!
- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!

 
TRUYỆN NGẮN HAY
Một nhà văn kiêm nhà báo người Séc tên là Êđurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo th́ nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả
viết:
“Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả”.
Êđurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau ḍng trên:
“Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả”.
 
 
 CÙNG MỘT LƯ DO
- Tại sao anh lấy cô ấy?
- V́ cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt.
- Thế tại sao lại ly dị, uổng vậy?
- Uổng ǵ? Cũng v́ vậy mà  tôi phải chia tay cô ấy đấy.
 
  
Không Quan Trọng
Một người lái xe vào trạm xăng. Người bạn đi cùng nhắc anh ta:
- Cậu nh́n thấy bảng giá chứ? Xăng lại tăng thêm 500 đồng/lít.
- Ồ! Điều đó không quan trọng đối với ḿnh. Kiểu ǵ th́ ḿnh cũng chỉ đổ 10 ngàn đồng thôi.
 

Chán quá

Một anh cha`ng tâm sự với bạn:
- Chán quá, cô người yêu của tớ làm ở bảo tàng cậu ạ!
- La`m bảo tàng có ǵ mà chán?
- Sao lại không? Lúc nào cô ấy cũng bảo: "Cấm sờ vào hiện vật".
  
Cái Từ Ấy Đấy
-Có 1 từ có thể làm anh trở thành kẻ hạnh phúc nhất trần gian. Em lấy anh làm chồng nhé?  Chàng hỏi.

-Không! Nàng đáp.

Chàng:

- Vâng! Chính là cái từ ấy đấy !

 

Anh không chết th́ sao?

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của ḿnh với tay hàng xóm được không? Lúc nầy mọi thứ đều chẳng c̣n ư nghĩa ǵ, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

- Thế bỗng nhiên anh không chết th́ sao?  Cô vợ hỏi lại.


 

Trắc nghiệm tâm lư
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con ḿnh sẽ lấy thứ ǵ. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, c̣n nếu cầm quyển kinh th́ nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào pḥng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ c̣n đần mặt trước t́nh huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ c̣n sao nữa
============
Ăn nói hớ hênh
Một huấn luyện viên bơi lội tính t́nh vui vẻ, hài hước có lần đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa th́ một nữ học tṛ nhận ra ông và cúi chào.
Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:
- Chà, th́ ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra.
==================
Mắc áo rẻ tiền nhất
Một tay hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn măi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng:
- C̣n loại mắc áo nào rẻ hơn không?
- Có đấy! 5.000 đồng một cân.
- Mắc áo bán theo cân ư?
- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường.
============
Hiểu vợ
Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đă thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!".
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!".
=============
Ngẩu pín
Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu ḅ tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con ḅ tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín.
Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà ḿnh ưa thích như thường lệ th́ thấy thất vọng vô cùng v́ ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: "Thưa ngài, hôm nay con ḅ thắng".
=============
Cảnh cuối cùng
Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đă mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc.
Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nh́n xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.
=============
Lợi ích của Vodka
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi! -Gă tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ư, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rơ ràng nó đă hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy th́ kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gă chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gă chồng sướng quá quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi ǵ đi!
============
Khôn quá
Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
- Đây là cánh tay đă giết chết biết bao kẻ thù.
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.
Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay th́ chàng trai giật tay lại:
- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.
- ???
===========
Thần y
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ th́ hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có ǵ đáng kể! Tôi đă điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
***
Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dơi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông g̣n to tướng rồi an ủi người bệnh:
- Đừng sợ, hăy b́nh tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.
***
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ c̣n từ đâu nữa?!
==============
Liệu pháp tâm lư
Một ông chồng tới gặp vị bác sĩ vừa chữa bệnh cho vợ ḿnh, tỏ vẻ khâm phục.
- Bác sĩ biết không, suốt một năm nay bà vợ tôi rất lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược. Tôi đă mua bao nhiêu thức ăn ngon, bắt bà ấy tập thể dục đều đặn mà t́nh h́nh cũng chẳng khá hơn. Thế mà chỉ đến chỗ bác sĩ có đúng một lần là bà ấy đă khác hẳn. Bây giờ bà ấy ăn rất khoẻ. Ông đă cho vợ tôi thần dược nào vậy?
- À! Có ǵ ghê gớm đâu. Tôi chỉ bảo bà ấy đúng một câu nói.
 - Câu ǵ vậy, thưa bác sĩ?
- Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến.
=========
Quá hiểu chồng
Đêm đă khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai.
- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.
- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đă đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp.
- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.
- Thế th́ có liên quan ǵ đến việc bố về nhà đâu?
- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm th́ sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi c̣n rơi tơm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi c̣n kịp cứu bố!
===========
Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn ḍ vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hăy thận trọng, v́ nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, th́ chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gơ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nh́n thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy pḥng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đă làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đă giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng v́ có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, c̣n điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều ǵ?

Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- C̣n điều ước của bà là ǵ?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy c̣n điều ước của ông là ǵ?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nh́n nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ư điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ư thôi!

Vị thần đưa người vợ vào pḥng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đă từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn c̣n tin là có thần thánh ư!

================