Xe hơi và vĩ nhân


Một chàng trai mới lớn sau khi thi được bằng lái xe liền đề nghị cha ḿnh cho sử dụng chung xe hơi. Người cha, vốn là một mục sư, liền ra điều kiện.

- Nếu điểm học ở trường của con khá lên, con chịu đọc Kinh Thánh đôi chút và cắt mái tóc rũ rượi kia đi, th́ lúc đó chúng ta sẽ nói chuyện.

Một tháng sau, chàng trai trở về nhà và hỏi cha đă đồng ư cho ḿnh dùng chung xe chưa. Người cha đáp:

- Cha thực sự tự hào về con. Điểm số của con đă khá lên và con đă chịu đọc Kinh Thánh. Thế nhưng con vẫn chưa cắt tóc...

Người con ngắt lời:

- Cha biết không, con đă suy nghĩ nhiều về điều này và nhận thấy rằng bậc vĩ nhân trong Kinh Thánh đều để tóc dài. Samson để tóc dài, Moses để tóc dài, Noah để tóc dài và thậm chí Chúa Jesus cũng để tóc dài.

- Phải! - Người cha công nhận - Và tất cả các vĩ nhân đó đều đi bộ
 


Câu chuyện tốc độ

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao th́ một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nh́n theo hồi lâu, vẻ ghen tị.

Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:

- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?

Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:

- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi c̣n bay nhanh hơn ấy chứ!


Điều Răn Thứ 2

Vào một buổi tối cúp điện trời tối đen như mực, trong nhà thờ chỉ có một vài cây đèn dầu, có một cô bé đi dâng thánh lễ, v́ không thấy rơ lối đi nên vấp phải chân ghế trong nhà thờ té ngă và cô bé la lên :" Mô Phật "

Ngay lúc đó, anh Bù La bù Lai đến đỡ cô bé đứng lên và hỏi :"Sao cháu lại kêu Mô Phật trong nhà thờ."

Cô bé cám ơn anh Blulai và ngây thơ trả lời:

"Dạ dạ... nếu cháu kêu lạy Chúa tôi th́ con lỗi phạm đến điều răn thứ hai là kêu tên Đức Chúa Trời vô cớ ạ....!"


Thẳng tay trừng trị
Một bà gọi cú điện thoại 911 khẩn cấp !Lập tức cảnh sát chạy đến .Tại hiện trường một xác đàn ông nằm bất tỉnh bên cạnh một khẩu súng.
Người đàn bà tŕnh bày:
- Hắn ta cậy cửa vào nhà , rồi lẻn vào pḥng tôi ăn trộm .Tôi đă dùng cây baseket-ball đập lên đầu hắn ,và tôi lên gối vào chỗ ...ấy ,khiến gă ngă lăn quay
Viên cảnh sát phục quá khen :
- Bà thật can đảm ! Trước ḥan cảnh như vậy mà bà vẫn b́nh tĩnh đối phó
Người đàn bà cười thú thật
-Tôi thật sự khộng biết đó là kẻ gian ,tôi đâu có can đảm như ông tưởng . Lúc ấy tôi cứ ngỡ là chồng tôi đi đêm về ,nên tôi mới thẳng tay trừng trị đấy thôi !


Mọi thứ đều đổi thay

Một người Do thái sống trong khu Công giáo. Mỗi ngày thứ 6 những người Công giáo như muốn phát khùng lên v́ trong khi họ phải ăn cá th́ anh chàng Do Thái nọ lại làm món thịt nướng ngoài sân vườn.

V́ thế những người công giáo quyết định ra tay để cải đạo anh ta thành một người Công giáo.

Rốt cuộc, sau nhiều nỗ lực đe doạ lẫn dỗ dành, những người hàng xóm Công giáo cũng thành công. Họ đem anh chàng Do thái nọ đến trước mặt giám mục và ngài vẩy nước thánh lên anh chàng, miệng lẩm nhẩm:

- Sinh ra là Do Thái, lớn lên là Do Thái, bây giờ là Công giáo

Những người hàng xóm thở phào khoan khoái. Không c̣n mùi thịt nướng nữa, khỏi phải bực bội khi nghe thấy nó vào mỗi tối thứ 6.

Nhưng thứ sáu của tuần sau đó họ lại ngửi thấy mùi thịt nướng bay thoang thoảng từ nhà của anh hàng xóm. Tất cả bọn họ lập tức chạy sang nhà anh chàng Do Thái mới cải đạo để nhắc nhở anh ta về chuyện ăn kiêng.

Họ thấy anh chàng đang đứng chế biến món thịt nướng, và đang vẩy nước vào miếng thịt, miệng lẩm nhẩm:

- Sinh ra là ḅ, lớn lên là ḅ, bây giờ là cá.


Biện pháp mạnh

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều b́nh thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nḥe nhoẹt những dấu son.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đă gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.
 


Dân Quảng Nam, gặp nhau, chàng trai nắm tay nàng:
Em ơi, thấy em dể thương quá đi, anh muốn xin số điện thoại của em.
- hai ba bửa, tắm một bửa

- Cái ǵ ? Không biết cô nàng này có lăng tai không nhỉ và sao ở dơ thế ?

- Thôi để em viết ra cho: (237817). À anh ơi! c̣n anh th́ :bốn năm bửa, tắm một bửa phải không ?

Vừa hỏi nàng vừa viết số điện thoại của chàng (457817)


Bất phân thắng phụ

Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết tŕnh của ḿnh bằng câu hỏi: "Ai trong số quư vị ngồi đây đă từng nh́n thấy Chúa?"

Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp:
- Ai trong số các vị đă được sờ mó vào Chúa?

Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn:
- Vậy đă có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?

Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định:
- Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại.

Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi:
- Ai trong quư vị đă trông thấy bộ năo của giáo sư? Ai đă sờ vào bộ năo của giáo sư? Ai đă từng nghe giọng nói của bộ năo ấy?

Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi:
- Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ năo?
 


Một cậu bé 8 tuổi và là con của một bác sĩ chơi đùa cùng cô bạn ở nhà. Bất th́nh ĺnh, đứa bạn mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hăi khi nh́n thấy một bộ xương người.

- Không việc ǵ cả - Thằng bé giải thích - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rơ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.


Thôi miên liệu pháp

Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại thuốc men măi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao.

Ông thày thôi miên nh́n xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo:

- Bà hăy nhắc lại từng lời tôi nói: 'Tôi đă khỏi bệnh! Đă khỏi bệnh!'

Người bệnh mừng rỡ reo lên:

- Tôi đă khỏi bệnh!

- Bà phải trả tôi 500 đôla! - Ông thày thôi miên nói.

Bà bệnh nhân liền nh́n sâu vào mắt người vừa điều trị cho ḿnh, niệm thần chú:

- Tôi đă trả tiền rồi. Thày hăy nói theo: 'Vâng! Bà đă trả tiền rồi!'.

 

Cạo râu nhầm

Trước hàng quân, thiếu uư quát to:

- Binh nhất John, tại sao anh không cạo râu buổi sáng?

- Thưa sếp, tôi có cạo nhưng có tới 9 thằng bu quanh cái gương. Chắc là tôi cạo nhầm râu của đứa bên cạnh.

- Tại sao cậu lại đem bán chiếc kèn đồng gia bảo của nhà cậu thế? - Người bạn hỏi một nhạc công.

- V́ ḿnh được biết, ông láng giềng vừa xin được giấy phép mua súng.

 

Bác sĩ hỏi bệnh nhân:

- Nếu tôi cắt bỏ một bên tai của anh th́ anh sẽ thế nào?

- Tôi sẽ không nghe được ǵ cả.

- Tốt, vậy là anh đă b́nh thường lại rồi. Vậy nếu tôi cắt luôn cả tai kia?

- Thế th́ tôi sẽ không nh́n thấy ǵ hết.

- Tại sao?

- Bởi v́ lúc đó cái kính của tôi đă rơi mất rồi c̣n ǵ!

 

Đúng là bố vợ

Sáng mùng Một Tết, anh nhân viên hăng rượu nọ mang biếu "bố vợ tương lai" một chai ông già chống gậy nắp đen. Anh ta cung kính nói:

- Thưa bác, nhân dịp năm mới, con xin biếu bác một chai rượu để dùng trong những ngày xuân.

"Bố vợ tương lai" thong thả hỏi lại:

- Thế sau những ngày xuân, th́ tôi không được dùng rượu nữa à?

 

Tên là ǵ thưa sếp?

Một sĩ quan đang hướng dẫn lính nhảy dù. Ông nói:

- Khi các anh nhảy ra khỏi máy bay, hăy kêu một tiếng, chẳng hạn như "Geronimo", rồi đếm đến 10, và mở dù.

Từng lính nhảy dù nhảy ra khỏi máy bay. Khi người cuối cùng nhảy ra ngoài, sĩ quan định đóng cửa máy bay lại th́ thấy anh lính đó vẫn đang bám ở cửa máy bay.

- Anh có điên không? - Viên sĩ quan giận dữ - Muốn chết hả?- Thưa sếp, nhưng tôi quên mất ạ - Anh lính rụt rè - Tên của kẻ mà sếp muốn tôi gọi là ǵ a.?

 

Kỹ quá mức

Ở Mỹ, đôi khi có những hướng dẫn sử dụng in trên sản phẩm mang nội dung hết sức độc đáo. Dưới đây là vài dẫn chứng.

Ghi trên máy ảnh: Máy chỉ có thể chụp được khi có phim bên trong.

Ghi trên những gói snack được phát trên máy bay: Mở ra và ăn những thứ bên trong.

Ghi trên lưỡi cưa máy: Không được dùng tay để hăm lưỡi cưa.

Ghi trên kính chiếu hậu: Lưu ư: Những h́nh ảnh trong gương nằm ở phía sau bạn.

Ghi trên hộp giấy đựng sữa tươi: Sau khi mở, không được để hộp nằm nghiêng.

Ghi trên một loại khóa bánh xe: Nhớ tháo khóa trước khi chạy.

Ghi trên áo choàng Superman đồ chơi: Mặc áo này không làm bạn bay được.

Ghi trên bậc trên cùng của một loại thang xếp: Không được bước tiếp nữa.

 

Mă đáo...

- "Mă đáo thành công", ngựa đến nhà th́ tốt phải không bố?

- Đúng thế!

- Vậy th́ năm nay nhà ḿnh may mắn rồi. Sáng mùng Một có một cô son phấn đầy người đến t́m bố, mẹ chửi là "ngựa cái", cô ấy đi rồi.

 

Nguyên nhân 
Người đàn ông nọ mắc một chứng bệnh chưa từng có trong y văn: Cứ ra khỏi nhà là để đi làm là ông ta cảm thấy khó thở và mặt nổi nhiều vết đỏ. Ông tới khám các bác sĩ chuyên khoa giỏi nhưng mỗi người lại chẩn đoán một khác. Bác sĩ đầu tiên là một chuyên viên khoa nội cho rằng bệnh nhân có khối u và cắt đi một phần dạ dày của ông ta nhưng t́nh trạng vẫn không được cải thiện. Tiếp tục tới khám một chuyên gia về bệnh đường hô hấp, người bệnh được chẩn đoán bị ung thư phổi. Vị bác sĩ cắt đi một thùy phổi của ông ta nhưng rồi bệnh trạng vẫn đâu vào đấy. T́nh h́nh ngày càng trở nên tồi tệ, sáng sáng, khi bước xuống đường, bệnh nhân bị ngạt thở, mặt mũi đỏ lựng, mạch máu phồng căng, rần rật chảy làm ông ta choáng váng muốn té xỉu.

Cuối cùng, vị chuyên gia đa khoa c̣n nổi tiếng hơn hai vị trước phán:  
- Tôi không muốn giấu ông nữa, ông chỉ c̣n sống được độ vài tuần lễ nữa thôi...

Người đàn ông đau khổ nghĩ nên tận dụng quăng đời c̣n lại để ăn chơi xả láng. Ông ta mua một chiếc xe du lịch đời mới và định sắm những bộ cánh thật sang trọng. Sau khi đặt một tiệm may nổi tiếng một tá complet, ông qua gian hàng bán đồ may sẵn, mua chục chiếc sơmi loại xịn, đủ màu sắc, cỡ cổ 40.

- Tôi cho rằng, ông cần mặc áo cỡ cổ 42 mới đúng! - Người bán hàng góp ư.  
- Ô hay! Tôi biết rơ số đo của ḿnh hơn ông chứ. Tôi vẫn mặc áo cỡ cổ 40 đấy thôi.  
- Xin ông cho phép tôi đo thử.  
- Không cần! Tôi vẫn mặc số đo 40.  
- Vậy th́ tôi cũng xin báo trước: chỉ cần sau 5 phút ông cài khuy cổ, ông sẽ bị ngạt thở và máu dồn lên làm mặt đỏ rần rật.