Cười 7

 (Tiên Bác)

Một nữ du khách người Mỹ tới tham quan một toà lâu đài cổ kính và hơi ghê rợn. Sau khi tham quan toà lâu đài xong, người hướng dẫn hỏi cảm tưởng của cô thế nào. Cô khách thú nhận là hơi lo sợ phải gặp ma ở một số pḥng cũ kỹ đầy mạng nhện và những hành lang của toà lâu đài.

"Đừng lo", người hướng dẫn nói, "Tôi chưa bao giờ thấy ma kể từ khi tôi tới đây".

"Được bao lâu rồi?" cô gái hỏi.

"Khoảng ba trăm năm".



"Bố ơi, người tư vấn nghề nghiệp bảo con rằng với tư tưởng như của con th́ con nên học luật h́nh sự".

"Thật là tuyệt vời, con trai. Bố tự hào về con lắm".

"Ông ấy bảo là con có suy nghĩ của một kẻ tội phạm".



Cô dâu trẻ tóc vàng hoe tới gặp bác sỹ phụ khoa buổi đầu tiên và bảo với ông bác sỹ rằng cô ta và chồng muốn bắt đầu một gia đ́nh.

"Chúng tôi đă thử hàng tháng trời rồi bác sỹ, và h́nh như tôi không thể có thai", cô ta thú nhận đầy tuyệt vọng.

"Tôi đảm bảo là chúng ta có thể giải quyết được vấn đề", bác sỹ an ủi. "Cô hăy cởi quần ra và lên bàn kiểm tra đi".

"Thôi được rồi bác sỹ", người phụ nữ đáp, đỏ mặt xấu hổ. "nhưng tôi thà có con với chồng tôi hơn".



Muốn uống rượu th́ phải bỏ kính

Hai người bạn đến một quán quen, gọi thứ rượu họ vẫn ưa thích. Lúc phục vụ bàn đem chai rượu tới, một người đang đeo kính liền bỏ kính ra.

- Cậu bị đau mắt à?

- Hoàn toàn không.

- Vậy tại sao cậu lại bỏ kính ra?

- V́ tớ không muốn đọc ḍng chữ trên nhăn chai cho biết rằng uống rượu nhiều có hại cho sức khỏe.



Chú chó thông minh

Một buổi sáng, vợ nói với chồng:

- Con chó nhà ḿnh thông minh thật. Sáng nào nó cũng đem báo ngày vào cho chủ.

- Cũng b́nh thường thôi em ạ. Nhiều con chó làm được điều này.

- Nhưng chúng ḿnh có bao giờ đặt báo đâu anh.



Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh

viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.

Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:

- Toàn cầu hóa là ǵ?

- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.

- Sao lại thế?

- Th́ vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm

nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ

bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc

Brazil.



Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của ḿnh. Ông ta bảo:

- Cô cần phải thay đổi!

Cô ta nói:

- Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đă có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đă sống trong bảy căn nha khác nhau, đă làm chủ chín chiếc ôtô và đă đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến h́nh thức thay đổi nào của em nữa đây?



Một người đàn ông vừa được thưởng thức bữa ăn đầu tiên mà vợ anh ta đă chuẩn bị. Giờ th́ đến lượt món tráng miệng. Một chiếc bánh nhân tự làm lấy ở nhà. Sau khi nếm thử một miếng, anh ta bảo:

- Bánh nhân ǵ đây, thế em? Đào, táo hay mơ thế?

Cô vợ hỏi:

- Nếm rồi mà anh vẫn chưa nhận ra hay sao?

Anh ta nói:

- Không, anh không thể!

- Vậy th́ ... Nó có khác ǵ đâu nào?



Trong tuần trăng mật, vợ tâm sự với chồng:

- Ông thầy bói nói như thần ấy! Ông ấy bảo người chồng tương lai của em cách 1km về phía đông. Quả nhiên, em ra đến công viên th́ gặp anh đang đứng ở đây…

- Thế có ǵ là đâu! Đấy là nghề tay trái của bác anh. Bằng cách này, ông ấy đă giới thệu cho anh 3 người rồi đấy!



Đêm đă khuya, bà mẹ đang kể chuyện cổ tích cho con nghe về Sơn Tinh Thủy Tinh đến đoạn:

- Vua bảo Sơn Tinh và Thủy Tinh: nếu ai mang đến voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao th́ sẽ được lấy công chúa...

Đứa con ngắt ngang, chen vào:

- Nhưng ngày nay th́ tất cả đă kết thúc!

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- V́ sao?

- V́ theo con đă học ở trường th́ nhà vua sẽ bị kiện ra ṭa với tội “tổ chức, xúi giục săn bắt bất động vật quư hiếm!”



Một cô gái trẻ vào tiệm may hỏi:

- Tôi muốn may một chiếc mini jupe cựa ngắn th́ cần bao nhiêu vải ạ?

- Ít nhất phải đủ may cái thắt lưng!


Những từ ghi trên bảng đánh giá hiệu suất làm việc hàng năm thực sự có nghĩa thế nào?

1. Tính cách thoải mái: Luôn ra khỏi văn pḥng

2. Kỹ năng tŕnh bày tuyệt vời: Có khả năng kể chuyện nhảm nhí

3. Kỹ năng giao tiếp tốt: Sử dụng rất nhiều thời gian để gọi điện thoại

4. Công việc là ưu tiên hàng đầu: Xấu quá không hẹn ḥ ai được

5. Tích cực quan hệ xă hội: Uống rượu rất nhiều

6. Một người làm việc độc lập: Không ai biết anh/chị ta làm ǵ

7. Suy nghĩ nhanh nhẹn: Đưa ra những lư do rất hợp lư

8. Người suy nghĩ chu đáo cẩn thận: Chẳng đưa ra quyết định nào cả

9. Sử dụng logic với những công việc khó: Khiến người khác làm việc đó

10. Thể hiện bản thân tốt: Nói tiếng Anh

11. Chú ư tỉ mỉ đến từng chi tiết: Kẻ chuyên bắt chấy rận

12. Có phẩm chất lănh đạo: Cao hoặc có giọng nói to hơn người

13. Óc phán đoán tốt khác thường: May mắn

14. Óc hài hước sắc sảo: Biết rất nhiều truyện cười bậy bạ

15. Có khuynh hướng chuyên nghiệp: Một kẻ đâm người khác sau lưng

16. Trung thành: Không kiếm được việc ở bất cứ chỗ nào khác

17. Có kế hoạch cho sự thăng tiến: Mời tất cả cánh con trai uống miễn phí

18. Có giá trị tuyệt vời cho tổ chức: Đi làm đúng giờ

19. Thái độ thoải mái: Ngủ ở bàn làm việc

Đan kết hôn với một phụ nữ có người em song sinh giống cô ta như tạc. Chưa đầy một năm sau, anh chàng đâm đơn ra ṭa đ̣i ly hôn.

Thẩm phán hỏi:

- Hăy cho ṭa biết lư do anh muốn ly dị.

Đan đáp:

- Vấn đề là thế này… Thỉnh thoảng em vợ tôi ghé chơi nhà, và v́ cô ấy với vợ tôi giống nhau quá nên đôi khi tôi vô t́nh lên giường với em vợ của ḿnh.

Thẩm phán cau mày:

- Chẳng lẽ anh không nhận ra điểm ǵ khác biệt hay sao? Chắc chắn dù giống nhau đến mấy mỗi người cũng phải có nét đặc biệt riêng!

- Vâng! Đúng thế! - Đan đáp - Và đó chính là lư do khiến tôi muốn ly dị.



BốN ĐIềU ƯớC

Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa th́ bà muốn có lại những ǵ đă trải qua trong đời không?"

Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"



5479476-md



TậP TRƯớC

Cô gái: "Anh cứ qú trước mặt em để làm ǵ? Trước kia anh có qú trước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh qú v́ hết sức tôn trọng em. Những lầm qú trước chẳng qua là để luyện tập."




Hàng xóm

- Tại sao cậu lại đem bán chiếc kèn đồng gia bảo của nhà cậu thế? - Người bạn hỏi một nhạc công.

- V́ ḿnh được biết, ông láng giềng vừa xin được giấy phép mua súng.



Nhà hàng nọ có sáng kiến thu hút khách hàng bằng cách phục vụ nhạc sống. Tuy nhiên, do không có nhiều tiền nên họ thuê một ban nhạc vô danh gồm các nhạc công rất tồi.

Một hôm, một nhạc sĩ tên tuổi được mời đến dự tiệc tại nhà hàng này. Sau vài bản nhạc, không chịu được, ông gọi bồi bàn:

- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không?

- Được ạ! Vậy ngài muốn bài ǵ?

- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi bài tây thôi!



“Cái con khỉ”

Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo th́ nh́n thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nh́n vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:

- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!

- Đâu, để tao coi. Nh́n vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:

- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ c̣n ai nữa.

5419167-md

Kết Thúc

Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lư xă hội hỏi một cô học viên:

- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?

- Dạ, khi phát hiện ḿnh có thai ạ!



Hai vợ chồng căi nhau. Anh chồng mua 1 đùi chó về nhắm rượu, say rồi gây với vợ. Vợ nhiếc là đô đế-quốc, và hăm đi đề-nghị với Bí-ban. Chồng quát : Cái thứ đàn bà chưa ai vẫy đă le-te đi ủng-hộ như mày, ngủ th́ tích-cực lắm, mà làm th́ chẳng thấy có kiên-quyết ǵ hết; muốn đề-nghị để ông đi đề-nghị cho một thể, ông trường-kỳ với mày mà …



C̣n Chờ

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học ǵ?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, c̣n phải chờ xây lại trường đă!



Tự Vệ

Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:

- Nicky, em hăy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.

- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự kư vào sổ liên lạc ạ.



Ước Mơ

Trong lớp học, cô giáo hỏi con gái Mr Phang:

- Ước mơ của em sau này khi lớn lên là ǵ?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, c̣n nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!



Láng Giềng

Hai người láng giềng nói chuyện với nhau:

- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đă mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.

Người kia đáp:

- Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đă cắn chết mấy con gà của nhà ông.

- Không sao. Vợ tôi đă chẹt chết con chó nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, v́ chính tôi đă chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?



Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:

- Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đă làm hỏng phần lớn hàm răng của cậu.

- ?!

- Nói cho tôi biết! Tay nào trước đây điều trị nhổ răng cho cậu?

- Phọn... phậu phệ...

Nghiệp

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 ngh́n USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như b́nh thường.

Người Mỹ đồng ư ngay. Vừa nhận lời xong th́ anh ta đă được trả về đúng ngay nơi xảy ra tại nạn, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu thương lấy làm lạ xúm nghe anh ta kể lại sự việc xăy ra trên Thiên Đàng:

- Tôi được về v́ tôi chịu trả ngay tiền, c̣n anh người Scotland th́ vẫn đang mặc cả, c̣n anh chàng Canada th́ nhất định căi thánh Phedro rằng khoản 10 ngh́n USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.



Không Dại Nữa

Khách qua đường trách một người:

- Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!

- ồ, tôi không dám!

- Sao vậy?

- V́ trước đây tôi đă giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.



Tôi Cũng Rứa

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực t́nh mà nói, tôi c̣n phải nuôi vợ con tôi...

- Tôi cũng thế!



Bác Sĩ Bảo

Bác sĩ bảo bệnh nhân:

- Ông phải lập tức tuân thủ một chế độ kiêng khem nghiêm ngặt: chỉ được ăn thịt nạc, tuyệt đối không được ăn ngọt, không được ăn bất kỳ một thứ bánh ngọt nào, không được hút thuốc lá, không được uống một giọt cà phê, hạn chế tới mức tối thiểu quan hệ t́nh dục... Đúng vậy ông hăy cố mà hưởng mọi thú vui ở đời, càng nhanh càng nhiều càng tốt.




Chính v́ vậy

Một cô bệnh nhân xinh đẹp đến để biết kết quả thử máu, bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo ra. Cô nàng ngạc nhiên:

- Nhưng thưa bác sĩ, tuần trước, một bác sĩ khác ở đây đă thấy người tôi rất hoàn hảo không bịnh rồi mà!

- Chính anh ấy đă bảo tôi như vậy...



Tháo vát

Ông bố bảo chàng rể tương lai:

- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ǎn giỏi. Anh hăy chứng minh khả nǎng làm chủ gia đ́nh đi!

- Thưa bác, cần ǵ phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi lộc ǵ th́ chẳng bao giờ cháu buồn ngó ngàng tới đâu...

Nói Móc

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:

- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ th́ sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là ǵ.



Linh Cảm Mẹ Chồng

Bob đă quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:

- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.

- Được rồi.

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

- Mẹ đă đoán ra ai là người yêu của con chưa?

- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

- Đơn giản v́ mẹ đă bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.



Biết Dance Không

Sau buổi dạ hội A và B gặp nhau

A: Sao trông mày buồn thế, hôm qua nàng không nói ǵ à?

B: Có, Nàng hỏi tao : "Anh có biết nhảy không?".

A: Tuyệt quá c̣n ǵ, sao không tiến tớỉ

B: Nàng hỏi câu đấy khi đang nhảy với tao mới khổ chứ !!!



Hèn Chi

Gặp cô gái chàng trai thỏ thẻ:

- Em có nhận được thư của anh chưa ?

Cô gái vốn là giáo viên cấp lắc đầu:

- Ủa, thư anh gởi cho em hồi nào ?

- Anh để trong xấp bài kiểm tra chính tả của học sinh.

Cô gái sững người:

- Hèn chi, hôm qua khi trả bài kiểm tra, em thấy thừa một bài điểm 1 mà không có đề tên.



Trể Rồi

Có hai người phụ nữ hàng xóm tâm sự với nhau.

-A:Chị có cách ǵ mà giữ cho gia đ́nh êm ấm vậy?

-B:Đừng bao giờ ngoại t́nh,đó là bí quyết của tôi.

-A:Trời!!!Giá mà chị nói với tôi sớm hơn.



“Hết Hồn”

Cô gái lộng lẫy mặc chiếc váy rất ngắn bước lên xe buưt.

Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng đi bên cạnh:

- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nh́n con bé đang lên xe buưt kia là đáng xấu hổ à?

- Xe buưt nào cơ?
 

Chức Vụ

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.

"Tại sao cứ nh́n tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.

Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".



Trần Trụi

Hai nữ nghệ sỹ nói chuyện với nhau:

- Ḿnh chẳng sợ biểu diễn trên sân khấu trần trụi.

- Ḿnh cũng vậy, ḿnh không sợ trần trụi trên sân khấu



Ăn Tranh Thủ

Chiều cuối năm người vợ đi làm về thấy chồng đang ngồi mở những lon đồ hộp ăn ngấu nghiến ngạc nhiên hỏi:

- Hồi trưa anh vẫn ăn cơm b́nh thường, sao chiều nay lại đói đến thế?

- Có đói đâu! Mấy lon đồ hộp này ngày mai là hết hạn sử dụng nên anh tranh thủ ăn cho hết.



Kinh Nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

- Làm sao để phân biệt được một cặp t́nh nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đă có con?

Người kia đáp:

- Lúc c̣n là nhân t́nh, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Đến khi có con, mạnh ai nấy gắp.



Dặn Ḍ

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hăy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất ḱ lúc nào con cũng không nên căi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện ǵ làm con bất măn th́ con chỉ việc gào lên thôi."



Con Chỉ Lấy Lính

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. V́ lính th́ biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đă quen tuân lệnh.



Hôn Nhầm

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đăng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.

- Nó tưởng đó là vợ nó à ?

- Không, đó chính là vợ nó.



Sao Lại Nhận Tội

Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một người bạn đến thăm ông ta và hỏi :

- Này, sao trong phiên ṭa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rơ là anh vô tội mà.

- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ư, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế th́ kể cũng khoái



Bỏ Tay Ra

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.

- Không, tôi đang định viết hồi kư !

- Nếu thế, ông hăy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !



Lẽ Đời

Mũ ganh tị với ô

- Tại sao cũng che mưa che nắng mà người đời đề cao cậu, coi thường tớ ?

- Tại bề ng̣ai cậu cứng ngắc, c̣n tớ biết ư chủ khi giương khi cụp tùy thời, tùy thế.



Tại ...

- ồ ! Vườn hoa xinh đẹp của anh tuần trước đang đẹp mà sao hôm nay chỉ c̣n trơ cành thôi vậy ?

- Cũng tại anh cả !

- Tôi đâu có làm ǵ !..

- Hừ ! Cũng bởi tại anh đă mua tặng vợ tôi quyển " Nghệ thuật cắm hoa" bữa nọ !



Hỏi Mẹ

Cậu con trai nói với bố :

- Con đố bố chứ câu mà bố thường nói với con là câu ǵ ?

Bố : Hỏi mẹ con đấy !

Con : Đúng rồi !





- Tối hôm qua, nhà anh làm ǵ mà um sùm lên vậy ?

- A! Có ǵ đâu, vợ tôi la con chó đó mà ...

- Thật là tội nghiệp cho "nó". Tôi nghe vợ anh la là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung ...

Đang Ngon Trớn...

Trong một pḥng karaoke, mọi người đang hát th́ mất điện, có người lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn th́ mất điện.

Một lúc sau điện sáng trở lại th́ vẫn người ấy lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn th́ có điện.



Đă Tiêu Diệt Hết Kẻ Thù

Giảng xong bài kinh về ḷng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lăo ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của ḿnh ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hăy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

Ông lăo cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!



Hurt All Over (do mot than huu dong gop)

A young woman went to her doctor complaining of pain.

"Where are you hurting?" asked the doctor.

"You have to help me, I hurt all over", said the woman.

"What do you mean, all over?" asked the doctor, "be a little more specific."

The woman touched her right knee with her index finger and yelled, "Ow, that hurts." Then she touched her left cheek and again yelled, "Ouch! That hurts, too." Then she touched her right earlobe, "Ow, even THAT hurts", she cried.

The doctor checked her thoughtfully for a moment and told her his diagnosis, "You have a broken finger.



Lầm To

Hai sinh viên y khoa vừa mới bước ra khỏi cổng trường th́ đă gặp ngay một ông lảo từ xa tiến lại với một dáng đi điệu thật "kinh dị" và nét mặt th́ khắc khổ thấy mà thương... Máu nghề nghiệp nổi lên nên không bỏ dịp may bất ngờ này, hai chàng liền chộp ngay cơ hội để thực tập chẩn bệnh:

- Tao nghĩ là lăo kia "ham dzui" quá độ nên mới có cái kiểu đi và sắc mặt như vậy!

- Cái tướng của hắn là do bẩm sinh chứ chả có bệnh hoạn ǵ cả !

Tranh cải hồi lâu mà chẳng ai phục ai nên hai chàng mới rụt rè đến bên ông lảo để ḍ hỏi hầu xác minh là lư chứng và sự chẩn đoán của ḿnh là đúng.

Sau khi đưa cùi tay quẹt mồ hôi trán, một chút ái ngại ông lảo nh́n hai chàng sinh viên trẻ, và giọng đầy đau khổ trả lời:

- Hai anh lầm mà tui... tui cũng lầm tọ. Mới đầu th́ tui nghĩ là chỉ có hơi thôi, nhưng bây giờ th́ "cả nước lẫn cái" rồi...


Tranh Trừu Tượng

Trong pḥng tranh, các nhà phê b́nh mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng tác giả của bức tranh th́ kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:

- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ.



Tranh Trừu Tượng 2

Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:

- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung bỗng lại muốn tớ thay đổi màu mắt cho.

- Thế th́ khó ǵ!

- Nhưng tớ quen ḿnh đă vẽ mắt ở chỗ nào!



NHANH TRÍ

Một anh Việt kiều đi chợ mua gà. Cô gái lôi trong giơ ra con cuối cùng và nói giá 2.000 đồng. Anh ta coi xong liền hỏi cô có con nào lớn hơn không. Cô bán gà nhanh trí liền bỏ trở lại và lấy ra cũng con gà đó và nói:

- Con này 3.000 đồng.

Anh chàng suy nghĩ một hồi, sau đó quyết định:

- Tôi lấy cả hai con.

Cô bán gà ấp úng: !!!



Trí thức!!

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:

Anh nói với bà chủ:

- Chị đừng sợ - Tôi là người trí thức mà

Sáng dậy, ra sân, anh nh́n thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.

- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?

- Đâu, chỉ có một con trống thôi, c̣n lại toàn là trí thức cả.

(022907)