Cười 5   

 (Tiên Bác)

 

Khi các ca sĩ sắp biểu diễn , ông bầu gọi họ lại bảo:

-Chúng ta hăy chuẩn bị tinh thần đi.

-Nhưng, chúng tôi sợ lắm...

-Không sao đâu, hôm nay chúng ta đông hơn khán giả mà!



ĂN NóI BạT MạNG

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính t́nh vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa th́ trong ḍng người

chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, th́ ra là cô đấy! Cô

mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, c̣n mọi người xung quanh đều quay

lại nh́n bà ta chằm chằm.



Nhằm ghi điểm với bạn gái, một anh chàng đưa cô bạn tới một nhà hàng Ư. Sau khi mở sâm panh, anh ta cầm menu lên xem xét rơ lâu.

"Chúng tôi sẽ dùng món Giuseppe Spomdalucci", cuối cùng anh ta nói.

"Xin lỗi ngài", người bồi bàn nói. "Đó là chủ quán".



TáC PHONG

Nàng th́ thầm hỏi:

"Anh yêu, hăy cho em biết ...Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát không?"

Chàng đắc ư:

"Đúng 100%. Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"



Một bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt:

-Tôi không thể nh́n thấy những vật ở xa.

-Hăy nh́n xem ,cái ǵ ở trên trời ?

-Mặt trời !

-Tốt lắm ! Thế anh c̣n muốn nh́n xa cỡ nào nữa ?



TRắC NGHIệM TÂM Lư

Ông Bill nói với bà vợ:

"Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con ḿnh sẽ lấy thứ

ǵ. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây

viết, nó sẽ là nhà văn, c̣n nếu nó cầm quyển kinh th́ nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào pḥng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở

nói với vợ:

"Hay quá, con ḿnh tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"



Lời cầu nguyện của nhà kinh doanh

Một thương gia đang cần hàng triệu đô la để kư kết một thoả thuận quan trọng đă tới nhà thờ để cầu nguyện cho ḿnh có tiền. T́nh cờ ông ta quỳ gối cạnh một người đàn ông đang cầu nguyện để có 100$ để trả khẩn cấp một món nợ.

Người thương gia rút ví lấy 100 đặt vào tay của người đàn ông kia. Sung sướng quá, người kia đứng lên và đi khỏi nhà thờ.

Người thương gia sau đó liền nhắm mắt lại và cầu nguyện, "Và bây giờ, thưa Chúa, con đă có sự chú ư mà không bị phân tán tư tưởng của người…"



SáCH GIậT GÂN

Chồng: "Em đọc ǵ mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà ḿnh mà!"

Vợ: "Th́ em cũng vừa bảo thế!"



Về sự chọn lựa

Ở Ohio , phải đợi 6 tháng để ly dị.

Tuy nhiên, lại chỉ phải đợi có 15 ngày để mua một khẩu súng ngắn.

Thật tốt là ta biết rằng chính phủ đă cho chúng ta một lời khuyên để giải quyết vấn đề của ḿnh.



CŨNG NHƯ NHAU Cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ b́nh tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!



Một ông nghị, trong một diễn văn đọc trước Hạ nghị viện, đă phê phán hăng Coca cola như sau:

- Thưa các ngài, Coca cola là một hăng tồi tệ. Các ngài biết không, sáng nay người của hăng Coca cola đến đề nghị với tôi rằng nếu trong bài diễn văn của tôi hôm nay có nhắc tới từ Coca cola 5 lần th́ hăng Coca cola sẽ trả tôi 5 vạn đô la. Tôi thấy hành động hối lộ này bẩn thỉu quá. Tôi đâu phải hạng người như vậy, tôi bèn thẳng thừng đuổi cha nội Coca cola ra khỏi cửa..."



CHồNG YÊU

Bác-sĩ tâm-lư hỏi một cô dâu mới:

- Chồng cô có yêu cô lắm không?

Đáp:

- Yêu lắm chứ! Yêu vô cùng! Món nào tôi nau, ảnh cũng ăn

sạch sành sanh, không bắt tôi ăn tới một miếng!


Giữ lời hứa

Viên cảnh sát giao thông Nga chặn một chiếc xe hơi để kiểm tra: từ b́nh cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không chê vào đâu được.

- Anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm một hớp vodka nhân gày lễ nào!

- Ồ không, tôi biết rơ luật mà. Tôi mà uống anh sẽ phạt tôi ngay!

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Tôi hứa với anh là tôi sẽ không phạt đâu!

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Xe vừa chuyển bánh, tay cảnh sát liền bấm bộ đàm:

- Alô! Số 3 gọi số 5... Sergei à, Ivan đây, tớ c̣n nợ cậu 500 rúp phải không? Cậu lấy số tiền ấy từ thằng cha lái chiếc Lađa trắng sắp chạy qua nhé. Hắn vừa uống rượu đấy...



Hạnh phúc hơn

Cô Maria trong mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng ḿnh:

- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?

- Ơn trời khá hơn rất nhiều - Hồn trả lời.

- Vậy bây giờ anh đang ở đâu?

- Ở địa ngục!



Chu đáo

- Em yêu, anh nghĩ rằng em không muốn đi xem kịch với cái áo cũ phải không?

- Đúng vậy, anh yêu, cảm ơn anh đă nghĩ đến!

- Bởi vậy anh chỉ mua một vé thôi em ạ!



Tuân thủ nội quy

Hai anh bạn gặp nhau:

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ th́ phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng pḥng đọc nội quy rơ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty th́ tớ thấy mọi người c̣n... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!



Quá thông minh!

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua thằng cu nhà ḿnh lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất mấy chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết đang viết dở của ḿnh.

- Trời! Chẳng lẽ nó đă biết đọc rồi sao?!



Nhận trước

Một bà bán hàng có tiếng là điêu. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt:

-Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy!

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói:

-Cảm ơn bà, tôi xin nhận trước số hàng biếu, số c̣n lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau.



Đọc thực đơn

Hai vợ chồng nằm trên băi biển. Anh chồng cứ đưa mắt nh́n các cô gái. Người vợ nhắc khéo:

- Anh chớ nên quên anh đang ở bên em!

- Em yêu, ngay như lúc đang ăn kiêng th́ cũng không có nghĩa là anh không thể đọc bản thực đơn...


Được việc hơn!

Một tài xế Taxi New York và một vị linh mục cùng đứng bên nhau sắp hàng với mọi người trước cửa thiên đàng đợi thiên sứ đọc danh sách những linh hồn được vào nước Chúa theo thứ tự ưu tiên... Vị linh mục trông rất khả kính, nói năng lúc nào cũng nhỏ nhẹ, từ tốn, giọng êm như ru... đến nỗi anh tài xế ngủ gật mấy lần!

Sau một ngày đợi chờ, cuối cùng thiên sứ cũng xuất hiện xướng danh anh tài xế trước tiên. Chờ đến nửa ngày sau mới tới phiên vị linh mục. Lấy làm lạ, sau khi vào được thiên đàng cha xứ mới hỏi thiên sứ:

- Này, ta suốt đời hiến thân cho đạo pháp, cầu nguyện mỗi ngày, làm toàn những điều Chúa dặn, sao ta lại là ưu tiên cuối cùng mà anh tài xế Taxi New York, là một kẻ lái xe bạt mạng, suốt ngày say xỉn lại được vào trước nhất???

Thiên sứ liền đáp lại ngay tức th́:

- Thưa cha! Chúa biết hết ạ! Chúa ghi nhận Cha suốt đời tận tụy hiến dâng tất cả cho Chúa, nhưng mỗi ngày cha chỉ cầu đến Chúa có 1 lần, và khi Cha rao giảng lời Chúa th́ quá nhiều con chiên ngủ gục, trong khi anh tài xế kia th́.......mỗi ngày có không biết bao nhiêu hành khách ngồi trong xe hắn đều cầu đến Chúa, mà lại cầu xin liên tục!!! Như vậy ai được việc hơn ai!!!?



T́nh cờ...

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh.

Bác sĩ gợi ư sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ư.

Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là v́ chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau b́nh thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ vô cùng thán phục công nghệ mới!

Khi về đến nhà, họ t́nh cờ nghe tin ông hàng xóm vừa mới qua đời...



Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái ǵ tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 ngh́n 2 đôi). Bệnh th́ có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

Và ....

Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đă lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buưt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép ḿnh không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của tao rồi!!!



Hiểu ư

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học tṛ nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hăy cho biết, theo ư các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- V́ sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đă không thả nó vào!



B́nh đẳng

Vợ nói với chồng:

- Nếu như chúng ḿnh b́nh đẳng với nhau th́ anh phải quét hết một nửa số lá rụng này.

Chồng:

- Là rụng trên sân là một nửa của em. C̣n một nửa của anh vẫn đang ở trên cây, em yêu ạ.



Một số

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! Chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?

- Nó không có nhà th́ là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ... ư cháu là Hoài có ở nhà không ạ?

- Nếu không th́ sao?

- Thế... Hoài đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Th́ cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!



Ở dưới không có ǵ hết

Có hai vợ chồng anh kia đi xem xiếc. Đến màn đu bay. Một nữ diễn viên đu bay xuất hiện với bộ đồ đu bay thật gọn ghẽ. Cô bắt đầu đu thử với một nam diễn viên, trước khi màn đu bay chính thức được bắt đầu.

Cô vợ bỗng lên tiếng:

- Eo ơi, ở dưới chẳng có ǵ hết anh ạ!

Anh chồng căng mắt nh́n một lúc rồi nói:

- Anh thấy vải cùng màu với da mà em.

Cô vợ quay phắt lại:

-Em nói là ở dưới không có lưới an toàn kia mà!