Cười 4    

 (Tiên Bác)

Đồ Chó Gặm

Một người bị kết án v́ tội đánh cướp nhà băng. Trước khi bị giải đi, hắn nh́n vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: "Thưa ông, ông sẽ làm ǵ nếu tôi gọi ông là đồ chó gặm?".

Thẩm phán tái mặt nói: "Dĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!"

Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: "Vậy nếu tôi chỉ nghĩ ông là đồ chó gặm th́ sao?"

Thẩm phán lúc này đă rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: "Cũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh".

Bị cáo mỉm cười: "Nếu vậy th́, thưa ngài, tôi đang nghĩ ngài là đồ chó gặm đấy!".



Mat Tay

Một ông hộc tốc chạy vào pḥng khám:

- Bác sĩ ơi, tôi bị đau ở lưng quá. Sau khi khám, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, ông c̣n đau không?
- Hết rồi, cám ơn bác sĩ, có phải tôi bị đau thần kinh toạ không?
- Không. Chẳng qua là v́ dây đeo quần của ông bị xoắn thôi.(TTGĐ)



X́ gà

– Bây giờ đối với ông, thuốc không c̣n tác dụng. Ông phải đến chỗ yên tĩnh nghỉ ngơi một tháng. Sáng dậy sớm uống nhiều sữa, mỗi ngày chỉ hút một điếu x́ gà thôi.
Ông già làm theo đúng lời dặn của bác sĩ và đến tái khám sau một tháng.
– Bây giờ tôi đỡ hơn rồi. Có điều x́ gà lại là một vấn đề. Từng tuổi này mà c̣n phải tập hút x́ gà th́ như ông biết đấy. Đâu phải điều dễ dàng…(SGGP)



Nai Tơ Và Hổ Đói

Hai cô gái rù ŕ với nhau:
- Trông mặt bạn trai của cậu chẳng khác ǵ nai tơ nhỉ?
- Cậu không biết đấy thôi. Nai thế chứ lúc nào vào rạp xem phim, tắt đèn một cái là anh ấy thành hổ đói ngay!(TTC)




Dễ ợt

Một hôm anh A hỏi anh B :

--Vợ , và em vợ của anh giống nhau như 2 giọt nước...th́ làm sao mà anh phân biệt được ?

Anh B đáp : --Dễ ợt....mỗi lần tôi ôm nhầm cô em vợ..

là vợ tôi nó la như bị cắt cổ....



Điên Vừa Vừa Thôi..

Ông chồng năn nỉ vợ :

-- Trời nắng như đổ lửa mà em đóng cửa xe kín mít....anh chết ngộp bây giờ...làm ơn hạ

kính xuống cho anh nhờ...

Bà vợ : Anh có điên cũng điên vừa vừa thôi..

hạ kính xuống để cho con mẹ Tư cạnh nhà

ḿnh biết là xe ḿnh không có máy lạnh à...




Đổ Thừa

Một ông Bầu của Đội Bóng Đá. Có tánh hay đổ thừa...

Vừa mới thua thê thảm một trận đấu...Ổng chửi xả láng không chừa một ai....

Cơn nóng giận đă qua...Ông có chút hối hận , thấy ḿnh quá nặng lời với các cầu thủ...

Bèn cười cầu tài tâm sự :

-- Tui...có một tin...muốn được chia sẻ cùng anh em..

là vợ tui vừa...mang bầu...

Trong đám cầu thủ. Bỗng có tiếng nói :

-- Chết mẹ ! bây giờ định đổ thừa cho thằng nào đây.



DÂN XỨ NÀO?

Anh A hỏi anh B :

- Anh biết người ta nh́n dân xứ nào không thấy đầu ḿnh và tay chân không?

Anh B suy nghĩ một lúc rồi lắc đầu.

Anh A cười cười ghẹo bạn :

- Bài mới học sáng nay, anh đă trả hết lại cho thầy !

Anh B vốn là học sinh ưu tú hơn anh A, tía tai, lớn giọng :

- Câu đố của anh là câu đố ghẹo ! thằng bé lên ba c̣n biết huống ǵ tôi ! anh đừng xem thường tôi quá !

Anh A thấy bạn nổi nóng, ôn tồn nói :

- Dân mà người ta nh́n không thấy đầu ḿnh và tay chân là người dân xứ Mông… Cổ…

Anh B !!!



GIẤY THÔNG HÀNH

Bên cơi Âm, Ông A tâm t́nh với ông B :

- Anh coi nè ! bà xă tui cứ đưa lên cho tui nào tiền, nào vàng, và một lô quần áo sang trọng, nhưng chỉ có những thứ đó thôi th́ tui chẳng làm được tṛ trống ǵ cả!

- Chị nhà chu toàn như thế là nhất rồi ! Anh có quá nhiều may mắn c̣n không biết hưởng!

- Mỗi lần nhận quà của bà xă, tui lục tung t́m…

- Anh t́m cái ǵ ?

- Cái tờ giấy thông hành !

- Để làm ǵ anh ?

- Chẳng dấu ǵ anh, tui cần giấy thông hành để, để…

- Đề làm ǵ anh ?

- Tui đi thăm con… bồ cũ !




LẤY G̀ ĐI...

Tại vườn địa đàng, có một chàng nọ cứ thất t́nh măi đến nổi chúng bạn gọi anh là " người thất t́nh vĩ đại, kẻ thất bại lăo thành "! Ngày nọ, người anh ta thầm yêu tha thiết lên xe hoa... một anh bạn biết tâm sự anh thất t́nh đùa hỏi :

- Bây giờ Hằng Nga đă về nhà người! mầy tính sao?

- Tao sẽ rời chốn nầy!

- Mầy đi đâu?

- Tao đi xuống... miệt dưới.

- Đi thật sao?

- Đi thật... Nhưng trước tiên tao phải t́m cho được... con rắn quấn ḿnh trên... cây táo, nếu không...

- Nếu không th́ sao?

- Mầy ngu quá! nếu không tao lấy ǵ đi...


“Mốt Đôi Khi Chỉ Là Cái Cũ Đem Ra Xài”

Ngày sinh nhật vợ, để tỏ ra ḿnh vẫn như “cái thủa ban đầu lưu luyến ấy”, tôi tặng nàng bộ váy c̣n mới nguyên. Vợ tôi rất xúc động, nàng vừa gục đầu vào bộ ngực... lép xẹp của tôi vừa khen tôi chọn bộ váy rất vừa với nàng.

Hôm sau, vợ tôi khoe với cô bạn thân, chồng cô ta lại là đồng nghiệp của tôi. Anh chàng hay tin bèn lân la hỏi tôi kinh nghiệm chọn quà tặng vợ, tôi rỉ tai:

- Cậu chọn trong tủ bộ váy cũ mà vợ cậu chỉ mặc vài lần rồi bỏ, sau đó gói lại là có món quà tuyệt vời.

Chuyện của tôi chỉ có vậy thôi, và ngày sinh nhật của nhà tôi tới đây chắc chắn tôi phải mua quà để tặng nhà tôi rồi. V́ nhà tôi đă cho em gái hết quần áo cũ trong tủ rồi c̣n đâu!



Chuyện vặt

Bác sĩ bước vào pḥng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:

- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa v́ tôi đă để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.

- Ồ, chuyện đó có ǵ đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.


Nó Là Em Mầy Đó

- Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé

-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó

-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà ḿnh

-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn

-Vậy con Lan ở xóm ngoài

-Cũng không, nó cũng là em mầy

.................................................. ....

-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ư đứa nào hết v́ chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.

-Mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ



Không Can Thiệp

Trong phiên ṭa xét xử vụ cướp của giết người, quan ṭa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nh́n thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa ṭa, nh́n thấy ạ.

- V́ sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp.



Vợ Dạy...

1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy ḿnh không làm ǵ sai cả!).

2. Vợ dạy ta đức tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc hay mua sắm - thông thường chờ đến mọc râu luôn!...).

3. Vợ dạy ta giữ ǵn sức khoẻ (không hút thuốc, nhậu nhẹt với bạn bè gần xa...).

4. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).

5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rơ lư do, giờ giấc nào trở về...).

6. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).

8. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nh́n ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).

9. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (tắm rửa, cho con ăn, đưa con đi học, đón con về...).

10. Vợ âm thầm dạy ta biết thế nào là giá trị của hai chữ "Tự do"!

... Và C̣n Đây Là 14 Lời Khuyên Cha Mẹ Ta Dặn Ra Trước Khi Ta Lấy Vợ:

1. Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7. Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8. Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đă mất trong tay nó.
10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
11. Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.
12. Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết ḷng của con với nó.
13. Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.
14. An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

 


Một sĩ quan cảnh sát có lịnh trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đă về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.

Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và ṃ vào giường.

Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dăy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".

"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn pḥng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.

Khi tới nơi, người bán thuốc nh́n lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?"

"Vâng đúng rồi. Thế th́ sao?" anh cảnh sát hỏi.”

"Vậy th́, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"



Trường hợp cá biệt

Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:

- Trong trường hợp nào th́ người ta gửi thư cho nhau hả bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn tṛ chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong b́ lại cho bố thế?

- À! Đó là trường hợp cá biệt.



Có thai

Chatherine có thai đứa con đầu ḷng, cô tới gặp bác sĩ khoa sản. Sau khi khám xong, cô e thẹn nói, "Chồng tôi muốn hỏi bác sĩ điều này..."

"Tôi biết, tôi biết", bác sĩ nói, đặt tay lên vai cô với một cử chỉ làm yên ḷng. "Tôi suốt ngày được người ta hỏi như vậy. T́nh dục vẫn hoàn toàn b́nh thường cho đến tận giai đoạn cuối của kỳ thai sản".

"Không, không phải cái đó". Catherine thú nhận. "Anh ấy muốn biết xem tôi có thể tiếp tục cắt cỏ được không".



Xă giao

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xă giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xă giao là ǵ?"

Bà mẹ giải thích: "Xă giao là những việc ḿnh không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xă giao đâu!"



- Tư này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy?

- Thưa bố, những người đàn ông chân chính th́ không bao giờ thèm để ư đến những chuyện... vặt vănh ấy!



Trong bệnh viện

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ c̣n từ đâu nữa?!



Có hai ong thầy chơi thân với nhau, tên là Xí và Khoả. Một hôm, thấy Xí viết thông báo cho thầy Khoả đi họp, viết lên bảng thông báo rằng: "Khoả thân! đến nhà Xí họp, nhớ mang theo giấy mời"



Cụ ông tâm sự với cụ bà:

- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.

- Sao vậy, áo xấu à ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế th́ tại sao?

- Trước áo có ḍng chữ "Giống tốt, năng suất cao".



"Cô đặc" thông tin

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư kư toà soạn gọi anh này lên khiển trách:

- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!

Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:

''''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe c̣n hay hết. Xăng c̣n. X. thọ 30 tuổi''''.



Chuyện cười lúc nửa đêm

4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, v́ ban ngày th́ nó ngủ.



Cách mượn đồ hàng xóm

Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gơ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ ǵ đó.

- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ ǵ nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.

- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.

- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự th́ cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

- Nếu vậy th́ anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.



Giai thoại bên bờ biển

Hai ông bụng phệ đứng trên băi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.

"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mới được". Một trong hai ông hét lên.

"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện.

"Không phải, tôi là chủ hăng sản xuất áo tắm!"



Tội nghiệp quá

Sau khi diễn thử trích đoạn vở ba-lê ``Cái chết của con thiên nga``, nữ diễn viên hỏi đạo diễn:

Ông thấy thế nào?

- Thật tội nghiệp cho con vật đó.



Sau khi xem múa ba-lê về, con trai hỏi bố:

- Bố ơi, sao người ta không tuyển diễn viên cao hơn, mà cứ bắt các cô ấy nhón chân suốt thế hả bố?



Giống mẹ

Con gái thỏ thẻ với bố:

- Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ.

Ông bố thở dài:

- Ôi! Con yêu của bố! Thế mà bấy lâu nay bố đặt biết bao hy vọng vào con...!



Hai bố con đang xem opera. Chợt con hỏi:

- Bố ơi, sao ông mặc áo đuôi tôm kia lại cầm que đánh bà kia?

- Không phải đâu, ông ấy là nhạc trưởng đấy.

- Thế tại sao bà kia lại gào to lên thế?


Chưa ǵ đă mặc cả rồi

Bernard Shaw luôn khẳng định là phụ nữ nào cũng có thể mua được. Điều này đến tai Nữ hoàng nước Anh, thế là bà hạ lệnh điệu ông vào Điện Buckingham:

- Ông cho rằng cả tôi cũng mua được hay sao? - Nữ hoàng giận dữ hỏi.

- Vâng, thưa Nữ hoàng, - Bernard Shaw trả lời.

- Với giá bao nhiêu vậy, theo ông?

- 7 ngàn bảng Anh ạ.

- Tại sao lại là 7 ngàn bảng?!

- Đấy, Nữ hoàng thấy chưa, - nhà văn tủm tỉm, - Bà cũng đang bắt đầu mặc cả rồi đấy.


Máy xem bói tự động

Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nh́n thấy một chiếc máy xem bói tự động.

Anh ta ṭ ṃ nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:

- Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg.

- Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn.

Tay cao bồi c̣n đang kinh ngạc th́ một người da đỏ bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:

- Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đă lỡ chuyến tàu lúc 8h 30

- Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng

- Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo
 


Vân Sơn Video
http://www.youtube.com/watch?v=6kYkUzgTp3o&mode=related&search=


Giữ lời hứa

Viên cảnh sát giao thông Nga chặn một chiếc xe hơi để kiểm tra: từ b́nh cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không chê vào đâu được.

- Anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm một hớp vodka nhân ngày lễ nào!

- Ồ không, tôi biết rơ luật mà. Tôi mà uống anh sẽ phạt tôi ngay!

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Tôi hứa với anh là tôi sẽ không phạt đâu!

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Xe vừa chuyển bánh, tay cảnh sát liền bấm bộ đàm:

- Alô! Số 3 gọi số 5... Sergei à, Ivan đây, tớ c̣n nợ cậu 500 rúp phải không? Cậu lấy số tiền ấy từ thằng cha lái chiếc Lađa trắng sắp chạy qua nhé. Hắn vừa uống rượu đấy...



Hạnh phúc hơn

Cô Maria trong mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng ḿnh:

- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?

- Ơn trời khá hơn rất nhiều - Hồn trả lời.

- Vậy bây giờ anh đang ở đâu?

- Ở địa ngục!



Chu đáo

- Em yêu, anh nghĩ rằng em không muốn đi xem kịch với cái áo cũ phải không?

- Đúng vậy, anh yêu, cảm ơn anh đă nghĩ đến!

- Bởi vậy anh chỉ mua một vé thôi em ạ!



Tuân thủ nội quy

Hai anh bạn gặp nhau:

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ th́ phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng pḥng đọc nội quy rơ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty th́ tớ thấy mọi người c̣n... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!


Quá thông minh!

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua thằng cu nhà ḿnh lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất mấy chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết đang viết dở của ḿnh.

- Trời! Chẳng lẽ nó đă biết đọc rồi sao?!



Nhận trước

Một bà bán hàng có tiếng là điêu. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt:

-Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy!

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói:

-Cảm ơn bà, tôi xin nhận trước số hàng biếu, số c̣n lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau.



Đọc thực đơn

Hai vợ chồng nằm trên băi biển. Anh chồng cứ đưa mắt nh́n các cô gái. Người vợ nhắc khéo:

- Anh chớ nên quên anh đang ở bên em!

- Em yêu, ngay như lúc đang ăn kiêng th́ cũng không có nghĩa là anh không thể đọc bản thực đơn...


Được việc hơn!

Một tài xế xe khách và một vị cha xứ đứng trước cửa thiên đàng đợi thiên sứ gọi tên ḿnh vào....

Sau một ngày đợi chờ, cuối cùng thiên sứ cũng xuất hiện. Sau khi đọc tên tài xế, hồi lâu sau, cha xứ mới xướng tên vị cha xứ nọ. Lấy làm lạ, sau khi vào được thiên đàng cha xứ mới hỏi thiên sứ:

- Này, ta suốt đời hiến thân cho đạo pháp, cầu nguyện mỗi ngày, làm toàn những điều Chúa dặn, sao lại vào đây sau thằng tài xế xe khách kia vốn chỉ suốt đời lái xe và say xỉn!???

Thiên sứ liền đáp lại ngay tức th́:

- Thưa cha! Cha suốt đời hiến dâng tất cả cho Chúa, nhưng mỗi ngày cha chỉ cầu đến Chúa có 1 lần, c̣n thằng tài xế kia th́.......mỗi ngày có không biết bao nhiêu hành khách ngồi trong xe hắn cầu đến Chúa khi hắn chạy - hắn được việc hơn cha đấy !!!?


T́nh cờ...

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh.

Bác sĩ gợi ư sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ư.

Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là v́ chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau b́nh thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ vô cùng thán phục công nghệ mới!

Khi về đến nhà, họ t́nh cờ nghe tin ông hàng xóm vừa mới qua đời...



Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái ǵ tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 ngh́n 2 đôi). Bệnh th́ có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

Và ....

Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đă lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buưt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép ḿnh không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của tao rồi!!!


Hiểu ư

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học tṛ nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hăy cho biết, theo ư các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- V́ sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đă không thả nó vào!



B́nh đẳng

Vợ nói với chồng:

- Nếu như chúng ḿnh b́nh đẳng với nhau th́ anh phải quét hết một nửa số lá rụng này.

Chồng:

- Là rụng trên sân là một nửa của em. C̣n một nửa của anh vẫn đang ở trên cây, em yêu ạ.



Một số

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! Chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?

- Nó không có nhà th́ là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ... ư cháu là Hoài có ở nhà không ạ?

- Nếu không th́ sao?

- Thế... Hoài đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Th́ cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!



Ở dưới không có ǵ hết

Có hai vợ chồng anh kia đi xem xiếc. Đến màn đu bay. Một nữ diễn viên đu bay xuất hiện với bộ đồ đu bay thật gọn ghẽ. Cô bắt đầu đu thử với một nam diễn viên, trước khi màn đu bay chính thức được bắt đầu.

Cô vợ bỗng lên tiếng:

- Eo ơi, ở dưới chẳng có ǵ hết anh ạ!

Anh chồng căng mắt nh́n một lúc rồi nói:

- Anh thấy vải cùng màu với da mà em.

Cô vợ quay phắt lại:

-Em nói là ở dưới không có lưới an toàn kia mà!
 


Tại sao phụ nữ nhớ ngày cưới?

Một người bạn của Bernard Shaw một hôm thốt lên với ông:

- Kỳ lạ thật! Các bà vợ bao giờ cũng nhớ rất rơ ngày cưới, trong khi các ông chồng hầu như chẳng bao giờ nhớ cả. Không hiểu tại sao lại như vậy nhỉ?

- Rất đơn giản! - Bernard Shaw trả lời. - Ngài là một người mê câu cá phải không? Thế tôi hỏi ngài nhé, ngài có nhớ cái ngày ngài câu được con cá đầu tiên không?

- Tất nhiên rồi!

- Đấy đấy, ngài thấy chưa! Nhưng tôi đảm bảo là con cá ấy nó đă quên từ lâu rồi!


Con nào cũng rụng lông cả!

Viên tướng già đứng chải đầu trước gương và than thở với anh sĩ quan tùy tùng:

- Không hiểu sao tóc tôi độ này rụng nhiều thế!

- Ở doanh trại này, thưa thiếu tướng, toàn bộ gia súc đều đang bị rụng lông cả - viên sĩ quan tùy tùng trả lời.



Phải biết kiên nhẫn chứ!

Bệnh nhân nhảy vọt ra khỏi chiếc ghế khám răng:

- Bác sĩ ơi, h́nh như ông nhổ không đúng cái răng đau rồi!

- Ơ cái nhà anh này, phải biết kiên nhẫn chứ! Không thể làm ngay tất cả cùng một lúc được. Cứ dần dần rồi chúng ta cũng nhổ đến cái răng đau thôi! - Bác sĩ b́nh thản trả lời.



Tiến triển tốt

Một người đàn ông c̣n trẻ đến gặp bác sĩ tâm lư xin được tư vấn:

- Thưa bác sĩ, tôi mới lấy vợ và phát hiện ra là cả hai chúng tôi đều nóng tính. Chẳng có ngày nào là chúng tôi không căi nhau cả. Bác sĩ khuyên tôi nên làm ǵ ạ?

- Có lẽ nguyên nhân chính là anh thừa năng lượng đấy. Tôi khuyên anh nên đi bộ mỗi ngày ít nhất 10km. Việc này sẽ giúp anh tiêu hao bớt năng lượng thừa, và sẽ không c̣n sức để căi nhau nữa. Sau 2 tuần anh đến đây cho tôi biết có tiến triển ǵ không nhé.

Sau 15 ngày, bệnh nhân gọi điện cho bác sĩ và hồ hởi thông báo:

- Thưa bác sĩ, t́nh h́nh của tôi bây giờ rất tốt. Tôi cám ơn bác sĩ nhiều ạ!

- Nghĩa là bây giờ anh không căi cọ với vợ nữa chứ?

- Đương nhiên rồi ạ! V́ tôi giờ đă ở cách xa nhà chừng 150km rồi ạ.


Sang nhượng

Tại tiệm ăn, một thân chủ vốn vẫn thường tỏ ra rộng răi về tiền "boa" với nhân viên phục vụ, lấy làm ngạc nhiên khi thấy một anh bồi lạ đến hỏi ḿnh dùng ǵ.

- Ủa, c̣n anh Antoine quen với tôi đâu ?

- Dạ thưa, hôm qua Antoine đánh bài thua, nên nhượng ông cho tôi để xóa nợ ạ.



Danh ngôn

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng v́ được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo".

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy v́ nó biết rằng ḿnh rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đă nói: đừng hỏi tổ quốc đă làm ǵ cho bạn mà hăy hỏi bạn đă làm ǵ cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô!" - một cô gái đầu bàn đă kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm, Allen, câu tiếp theo đây: Ai đă nói Tôi có một giấc mơ...?"

Ô, thêm một cô nàng khác đă cướp lời trước, "Martin Luther King!"

Cáu lắm, Dick buột miệng: "Khi nào th́ cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn: "Ai đă nói câu ấy?"

"Bill Clinton, thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"



Đặc điểm dân tộc

Chiếc du thuyền đang trên hành tŕnh ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị ch́m. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đă nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó th́ anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”

Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”

Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi th́ ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lăng mạn”.

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”.

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...”

C̣n lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”


“An Không?”

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của ḿnh. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lănh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”


Biến Ngươi Thành Dịa Lư

Kẻ cướp:

- Đưa hết tiền đây, nếu không ta sẽ biến ngươi thành địa lư.

- Ư ông muốn nói thành lịch sử?

- Này! Đừng t́m cách đổi đề tài nhé.
 


Một bà già t́m đến văn pḥng bác sĩ. Được hỏI lư do v́ sao t́m đến đây, bà lăo móm mém:

- À! Tôi muốn mua vài viên thuốc tránh thai…

Hơi bất ngờ vị bác sĩ ngẫm nghĩ mất một lát rồi hỏi bà lăo:

- Xin thứ lỗi thưa bà Smith, nhưng bà đă 75 tuổi và bà dùng thuốc tránh thai vào việc ǵ chứ?

- À! Nó giúp tôi ngủ ngon hơn- bà già đáp

Ngạc nhiên trong giây lát ông bác sĩ lại hỏi tiếp:

- Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể giúp bà ngủ ngon hơn kia chứ?

- À! Tôi chỉ cần bỏ nó vào ly nước cam của đứa cháu gái và buổi tối tôi sẽ ngon giấc hơn!



Ngớ ngẩn

Bác sĩ bác sĩ tôi cảm thấy ḿnh như là một con ngựa đua vậy.

Vậy cứ 4 ṿng th́ uống một viên thuốc này.

Bác sĩ, bác sĩ em gái tôi đây cứ nghĩ ḿnh vô h́nh!

Em gái nào nhở?

Bác sĩ bác sĩ, tôi đang ăn kiêng và điều đó làm tôi hay cáu bẳn. Ngày hôm qua tôi đă cắn đứt tai một người.

Ôi trời ơi, thế th́ nhiều ca lo quá!

Bác sĩ, bác sĩ tôi có thể có ư kiến thứ hai được không?

Tất nhiên, ngày mai quay lại nhé!

Bác sĩ bác sĩ, ông phải giúp tôi thoát ra khỏi t́nh trạng này mới được!

Tất nhiên, anh vào bằng đường nào thế?

Bác sĩ bác sĩ tôi cứ nghĩ ḿnh là Chúa.

Bắt đầu từ lúc nào vậy?

Thế này đầu tiên tôi tạo ra mặt trời, rồi đến trái đất…

Bác sĩ, bác sĩ tôi cứ nghĩ ḿnh vô h́nh.

Ai nói đấy nhỉ?


Giải pháp t́nh thế

Một công ty làm ăn thua lỗ nên quyết định thay giám đốc.v́ chưa rơ t́nh h́nh công ty, vị giám đốc mới đến tham khảo ư kiến người tiền nhiệm. Vị giám đốc cũ trả lời:

- Trước khi ra đi tôi để lại 3 phong thư, khi gặp khó khăn hăy mở ra xem

Một tháng sau công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc trẻ liền mở phong thư. Trong đó ghi "cứ típ tục, không phải lỗi ở anh"

Tháng sau nữa, công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc liền mở phong thứ hai. Trong đó ghi cứ tiếp tục c̣n nước c̣n tát.

Một thời gian sau Cty sắp phá sản.Giám đốc quyết định mở phong thư thứ ba. Trong đó ghi "để lại 3 phong thư trước khi bị đuổi".



Trong một cửa hàng bách hoá lớn, người mẹ cùng năm đứa trẻ đi vào cầu thang máy và đề nghị người trực thang máy:

- Xin cho đến quầy hàng đồ dùng trẻ em

Người trực thang máy chưa kịp bấm nút, một đứa trẻ kêu lên:

- Mẹ, đừng mua thêm em bé. Chúng ta có đủ rồi. Tốt nhất là mua thêm một ông bố cho chúng con!".


-Thứ bảy này tôi phải đi đám cưới! Giá như anh biết rằng tôi chẳng muốn đi chút nào.

- Đừng đi nữa!

- Không được, v́ chú rể là tôi!"


Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.

- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gă tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tư rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...

Viên cảnh sát đồng ư, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Rơ ràng là nó bị hỏng!

- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.

- Vậy th́ kiểm tra con trai tôi đi, rơ ràng là nó chẳng uống!

Cặp vợ chồng ch́a đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của ḿnh ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.

- Bây giờ th́ rơ rồi nhá- Gă chồng đắc thắng- Máy hỏng!

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.

Vừa đi khỏi, gă chồng hí hửng quay sang bà vợ:

- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! " ..



Vị bác sĩ gia đ́nh đi nghỉ mát và giao phó thân chủ của ḿnh lại cho con trai ông ta- một sinh viên trường y mới tốt nghiệp. Khi vị bác sĩ già trở về, chàng trai trẻ kể lại với ông ta một trong những chuyện đă xảy ra, rằng chàng đă chữa trị chứng khó tiêu kinh niên cho bà Ferguson, một thân chủ độc thân giàu có.

- Con trai của ta- Vị bác sĩ già ôn tồn- ta tự hào về con, nhưng bà Ferguson thực sự không hiểu được cái ǵ đă giúp cho con vượt qua kỳ thi...



Thủ tướng một quốc gia nhỏ ở Phi Châu công du đến Moscow . Trong buổi tíêp kiến, một quan chức cấp cao của Nga hỏi thăm vị khách:

- Thưa ngài! Ngài giảI quyết vấn đề người Do Thái ở nước ngài như thế nào?

- Chúng tôi không gặp rắc rôi ǵ với người Do Thái cả, vị thủ tướng nọ đáp lờI- Lúc trước chúng tôi cũng có một ngườI Do Thái, nhưng chúng tôi đă ăn thịt anh ta rồi….



Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suưt ngă lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.

Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.

- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhă nhặn.

- Vâng- Ivan trả lờI

- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI

- Vâng có chuyện ǵ không ạ?

- Ông là ngườI đă cứu Monya, chồng tôi phảI không?

- Vâng, chính tôi đây!

- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?



Một anh chàng Arab và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Arab ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên:

- Hey, Mahommed, chuyện ǵ thế?

- Tao hết đạn rồi

- Okie! Sang đây, tao bán cho một ít!


Cái Đó th́ thua

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy th́ mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này th́ chắc đấy.

- V́ sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!





Tại sao phải chọn trang phục?

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy.

Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.

B́nh minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado b́nh tĩnh ra lệnh:

- Hăy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!



Liz: Tôi thấy rất lo lắng và sợ phát khiếp trong khi thi lái xe!

Bác sĩ: Lo lắng làm ǵ, cuối cùng cô cũng đỗ thôi mà.

Liz: Nhưng tôi là giám khảo!







Không Thễ tin Ai được

A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được".

B: "Cho tôi xem đi".

A: "Tôi đă lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"





Không biết lo xa

Bà Hai Mo rất thương chồng con và lo lắng cho gia đ́nh nhưng cũng rất bực ḿnh v́ ông chồng. Mặc dù ông Hai Mo rất chăm chỉ làm ăn và thương vợ con, nhưng với bản tính nông dân, ông chỉ biết lo ruộng vườn, c̣n khi rảnh rỗi th́ la cà ăn nhậu với bạn bè. Mọi chuyện lo lắng trước sau cho gia đ́nh đều một tay bà Hai Mo lo liệu. Có lần bà Hai Mo cằn nhằn ông chồng:

- Phải chi ông biết lo xa th́ đỡ cho mẹ con tui biết chừng nào!

Một hôm, trong bữa cơm chiều, sau khi cạn cốc rượu đế, ông Mo mới mở miệng hỏi bà Mo:

- Bà nó ơi, không biết bên Tàu giờ này người ta ăn cơm chưa nhỉ?

Bà Mo cau mặt nói:

- Thiệt là hết nói, chuyện trước mắt ngày hai bữa mà ông c̣n chưa chịu lo tới rồi bây giờ c̣n ngồi lo đến chuyện bên Tàu!

Ông Hai Mo mặt buồn thiu:

- Bà thiệt là khó quá! Bà nói tui không biết lo xa, bây giờ tui lo tới bên Tàu mà bà c̣n chưa chịu. Không biết tui phải lo xa đến đâu mới vừa ḷng bà!





Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nă một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.

- Chúng tôi đă bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!





Rể tốt, dâu tồi

Mọi người đang túm tụm chúc mừng một bà trung niên có cô con gái và cậu con trai đều lập gia đ́nh trong tháng vừa rồi. Ai đó hỏi:

- Thế thằng rể của bà thế nào?

- Ồ, thằng bé được lắm, - bà mẹ vợ khen ngợi. - Nó dẫn con gái tôi đi ngủ, đưa con gái tôi đi suối nước khoáng thường xuyên và nài nỉ con gái tôi đi ăn tối ở ngoài mỗi đêm.

- Thật là chu đáo. - bà nọ đồng t́nh. - Thế dâu của bà thế nào?

- Ôi dào, nhắc đến nó mà tôi bực ḿnh. Nó ngày nào cũng ngủ nứt mắt ra, rồi lại vạ vật trên salon và thấy chồng về là đ̣i đi nhà hàng ăn tối...





Có sách là ngủ được ngay

Bà già người làm bế con cho chủ. Thằng nhỏ rất hay hờn khóc, không bao giờ chịu ngủ ngay, dỗ hết cách này đến cách khác cũng không được. Ngẫm nghĩ một lúc, bà già chạy đến bên ông chủ hỏi mượn quyển sách. Ông chủ lấy làm lạ:

- Bà th́ có chữ nghĩa chi đâu mà cũng đ̣i mượn sách?

Bà già thủng thẳng đáp:

- Vâng, như già đây th́ có đọc được đâu. Nhưng già thấy mỗi lần ông chủ cầm lấy sách là ngủ được ngay. Nên già muốn mượn thử...





Cho tôi gặp công tố viên!

Một chủ nhà băng xách chiếc cặp to tướng chạy vào sân bay. Anh ta hướng thẳng đến quầy bán vé và hỏi vé đi New York.

- Cô ơi, cô nhanh lên giúp tôi được không? Khéo tôi muộn giờ mất! - anh ta giục cô bán vé.

- Chuyến bay này hết vé rồi! - cô gái trả lời.

Anh này rút chiếc ví dày ra, rút ra một tờ xanh xanh 100 đôla, nhét vào cửa sổ và nhắc lại yêu cầu. Cô gái vẫn với nét mặt lạnh tanh trả lại cho anh ta hộ chiếu và tiền:

- Tôi đă nói rồi: chuyến bay này hết chỗ rồi!

Anh này không hề lúng túng. Lần này th́ anh nhét vào cửa sổ 5 tờ xanh xanh và nói:

- Cô ơi, cô thông cảm giúp! Tôi thực sự rất vội!

Cô gái nhấc điện thoại và gọi:

- Alô, làm ơn nối ngay máy cho tôi gặp ngài công tố viên ṭa án quận ạ!

Anh chủ ngân hàng toát mồ hôi lạnh và đang định chuồn êm (nhưng chưa kịp!) th́ chợt nghe câu tiếp theo:

- Alô, ngài công tố viên ạ? Xin lỗi ngài, phiếu đặt chỗ của ngài hôm nay bị từ chối rồi ạ. Ngài thông cảm bay ngày mai vậy nhé!





Một anh chàng đi tới đi lui ngó vào đồng hồ và la lên với cô vợ ở trên gác, “Em yêu, em xong chưa vậy?”

Đáp lại, cô vợ hét lên, “Phát khóc lên mất, Ed, trong suốt nửa tiếng em đă nói với anh rồi…em sẽ xong trong khoảng 1 phút!”



VậY Mà KHÔNG BIếT

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền h́nh khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nh́n xem khán giả c̣n ngồi đấy nghe hay không để họ c̣n nói tiếp chứ.



ĐOáN TUổI

SAY

Một sinh viên đang khật khưỡng bước vào một khu kư túc xá, gặp cán bộ kư túc xá đi ngược chiều:

- Cháu chào hai chú.

Cán bộ kư túc xá đáp lại:

- Ơ... đêm hôm khuya khoắt thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống rượu nữa hả?





Một anh gửi thư cho mục tư vấn.

“Abby thân mến, tôi cần xin lời khuyên. Tôi nghĩ vợ tôi đang lừa dối tôi. Cô ta bảo tôi là cô ta đi chơi với mấy cô bạn khoảng 3 lần một tuần và khi tôi hỏi là mấy cô bạn nào, th́ cô ta nói đó là mấy cô cùng làm ở văn pḥng mà tôi cũng chẳng biết. Cô ta thường về nhà vào lúc nửa đêm và tối hôm nó, tôi tỉnh dạy và cô ta bước vào nhà, và tôi nghe tiếng ô tô chạy đi từ một phía ngôi nhà. Và thế là tôi quyết định bắt quả tang. Tôi dịch cái xe Harley của tôi tới chỗ mà tôi có thể quan sát được góc đó. Tôi nấp đằng sau chiếc Harley th́ phát hiện ra cái nắp bịt dầu bị hỏng và dầu đang bị ṛ rỉ. Câu hỏi của tôi cho Abby là, “Tôi nên mang chiếc Harley tới chỗ người bán để sửa cái nắp hay là tôi cố gắng tự ḿnh sửa lấy?”



Một người tới gặp luật sư riêng của ḿnh và nói với ông ta,

-Tay hàng xóm của tôi nợ tôi 500 đô mà hắn chẳng có ư định trả lại. Tôi nên làm ǵ bây giờ?

-Anh có bằng chứng nào về việc đó không? Luật sư hỏi.

-Không", người kia đáp.

-Được rồi, vậy hăy viết cho hắn một lá thư yêu cầu hắn trả anh 1.000 đô mà hắn nợ anh, luật sư nói.

-Nhưng chỉ có 500 đô thôi mà, người kia đáp.

-Chính xác. Hắn sẽ trả lời như thế và khi đó chúng ta sẽ có bằng chứng để xích hắn lại.
 


Tom dẫn vợ đi xem triển lăm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:

- Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

- Tom vội xua tay:

- Suỵt! Không phải tranh đâu. Đấy là gương soi.



Trong xe điện ngầm, một chàng trai thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:

- Toa xe tối quá. Cho phép tôi t́m dây nắm hộ cô nhé!

- Tôi có dây nắm rồi! - cô gái lạnh lùng

- Thế th́ - chàng trai hổn hển - làm ơn buông cà vạt của tôi ra!



Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn ǵ không.Cô vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.



Một anh chàng đă say mèm, về nhà, anh ta lại ṃ xuống bếp t́m chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại úp cốc. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ, anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm:

- Quái nhỉ, nhà máy thuỷ tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bịt kín bên trên!

Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên:

- Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên th́ bít kín mà Đáy lại thủng!



Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi :

- Chị bao nhiêu tuổi rồi ?

- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế c̣n cô ?

- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.

Ong khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nh́n hai "thiếu nữ", sau đó ông liền ngă quay xuống đất. hai bà giật ḿnh kêu lên :

- Anh từ đâu ra thế này ?

- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.



Bill bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một lọ Viagra.

Dược sĩ nói, "Anh có đơn thuốc không?"

Bill nói, "Không, nhưng đây là ảnh của vợ tôi".



Một Huân tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi :

- Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi t́m ngài, xin nói cho con biết không nên t́m ngài ở đâu ạ ?



Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im ĺm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang …đọc báo, c̣n cô gái th́ đang .. đan len. Viên cảnh sát hỏi :

- Anh bao nhiêu tuổi ?

- Tôi đă 18 tuoi cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh

- Thế c̣n bạn gái của cậu ?

Liếc đồng hồ, không giấu nổi vẻ nôn nóng :

- À, cô ấy th́ c̣n đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.



Một tên tội phạm nguy hiểm đang ẩn náu trong một nhà trọ ở New York . Hai viên cảnh sát được cử đến bắt hắn. Họ chần chừ trước cửa, rồi một người lên tiếng với đồng nghiệp:

-Cậu vào trước đi, John ! Rồi tớ sẽ báo thù cho cậu !



Vừa ở nhà bênh cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng choé. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rơ thực hư. Vừa nh́n thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên :

- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban năy vữa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này.



Trong giờ kiểm tra Triết học, giảng viên đặt một cái bàn lên bục giảng và yêu cầu sinh viên chứng minh cái bàn đó không tồn tại. Tất cả sinh viên đều rất cố gắng dùng những kiến thức được học viết những trang giấy rất dài để chứng minh cái bàn không tồn tại. Cuối cùng, bài được điểm cao nhất chỉ có vỏn vẹn một ḍng:

-Cái bàn nào ?



Trước cửa xe buưt có dán ḍng chữ "Quư khách cho xem tay trước khi lên xe".

Một hành khách thấy lạ hỏi:

-Vậy là sao ? Ở đây có khủng bố ư?

-À, xe tôi bị đứt phanh, chỉ chở những ai tốt số thôi !



Có hai tóc vàng hoe đang phóng xe trên đường. cô gái ngồi ở ghế sau và dĩ nhiên chàng tóc vàng hoe của chúng ta đang lái. Bỗng nhiên anh ta muốn tăng tốc (đúng là lắm chuyện không đi b́nh thường được à?) Chàng tăng tốc 50 dặm/h và hỏi cô gái:

"Có cảnh sát sau lưng không em?"

"không anh ạ" cô gái nhỏ nhẹ

Chàng tiếp tục tăng đến 85 dặm/h và hỏi:

"có cảnh sát không em?"

"Vẫn chẳng có ma nào đâu anh." Cô gái ngoan ngoăn đáp

Và chàng ta tự nhủ, ḿnh đă phóng nhanh tới mức này th́ việc quái ǵ không phóng hết sức cơ chứ? Chàng tiếp tục tăng tốc và lại hỏi (cẩn thận thật)

"Bây giờ có thằng nào không em?"

Cô gái quay lại, cuối cùng nàng cũng thấy một cảnh sát. "Anh ơi, có, anh ta sắp đuổi kịp chúng ta rồi"

"Thế đèn của hắn ta có sáng không?"

"có, không, có không, có không......"