Cười 2    

 (Tiên Bác)

 

Làm Như Túi Quần Của Ḿnh

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước c̣n ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?



Đang "Nhận Chỉ Thị" Của Vợ

- Này anh kia, anh đă giữ ống nghe hơn tiếng rưỡi đồng hồ mà không nói ǵ cả. Để cho người khác gọi với chứ!

- Đừng quấy rầy, tôi đang nói chuyện với vợ tôi mà.



Cũng Như Nhau Cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ b́nh tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!



Khách Hàng Khó Tính

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:

- Ông có sổ tay loại nhỏ không?

- Xin lỗi bà! - Chủ tiệm đáp - Chúng tôi vừa hết hàng xong.

Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ông có bút ch́ kỹ thuật không?

- Không, loại đó chúng tôi không nhập - Chủ tiệm trả lời.

Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:

- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?

Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!

- Ôi Chúa ơi! - Người phụ nữ kêu lên - Nếu cái ǵ cũng không có như vậy th́ ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.

Chủ tiệm thản nhiên:

- Không có ống khóa, thưa bà!



Ngày Xuân Lăng Đăng

Ngày xuân, chồng quá chén lảo đảo về nhà với mấy bạn nhậu. Bà vợ la lối:

- Đồ bợm nhậu! Đồ bê tha!

- Bà thử nhắc lại một lần nữa xem! - ông chồng quát to.

- Đồ bợm nhậu! Đồ bê tha!

Ông chồng quay sang nói với mấy ông bạn đang trố mắt nh́n:

- Đấy, các ông đă thấy bà ấy nghe lời tôi răm rắp chưa!



Tám Người Ăn Thua Ǵ

Quan ṭa hỏi bị cáo :

- Anh cho rằng anh vô tội mà có đến 8 người thấy anh ăn cắp chó của họ.

- Ồ, 8 người mà ăn thua ǵ. Tôi có thể t́m được cả ngàn người không thấy tôi ăn cắp chó.



Chuyện Lạ

Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm ǵ có chuyện đó?

- Không những thế mà c̣n được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin th́ cứ đến "Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài" mà xem.



WC

Hai anh bạn tṛ chuyện với nhau:

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?

- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đ̣i đi chat với chít!



Rẻ Nhất

Một tay hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn măi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng:

- C̣n loại mắc áo nào rẻ hơn không?

- Có đấy! 1 xu một 1 cây.

- Mắc áo sao gọi là cây?

- Chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường.




Ai Lăng Tai

Một ông chồng nghi bà vợ ḿnh bị lăng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:

- Ḿnh ơi! Ḿnh có nghe rơ không?

Không nghe bà vợ trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:

-Ḿnh ơi! Ḿnh có nghe không?

Chẳng nghe bà vợ ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà c̣n ba mét hỏi:

Ḿnh không nghe ǵ hết hả? Bà vợ đáp:

- Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!.



Thi Về Ḷng Gan Dạ

Trong một cuộc thi về ḷng gan dạ có nhiều quốc gia trên thế giới tham gia và người ta đă chọn ra 3 nước có để vào ṿng chung kết:

- Người Mỹ lên biểu diễn trước: Anh ta bỏ những mảnh thuỷ tinh vào miệng nhai sao đó nuốt vào bụng. khán giả vổ tay vô cùng thán phục.

- Người Trung Quốc lên sân khấu: Anh ta cho lưởi dao vào miệng sau đó chọt từ miệng xuống bụng. khán giả không ai dám nh́n.

- Người thứ ba chính là hai người nông dân Việt Nam b́nh thường chẳng cần tập luyện trước như hai người vừa biểu diễn. Hai anh này mang một quả bom thật ra sân khấu. Xong hai người đứng hai bên dùng cưa cưa trái bom một cách rất "vô tư". Vài phút sau chẳng c̣n thấy ban giám khảo và khán giả nào ngồi lại trong rạp.


Cách Đến Được Thiên Đường

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. V́ không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?".

"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đă", cậu bé đáp.

Bác sĩ giật ḿnh bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết th́ chúng ta phải làm ǵ nào?".

"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.



B́ Quyết

Hai đầu bếp ngồi nói chuyện với nh au :
- Cậu thử nghĩ, tiêu chuẩn đầu tiên của đầu bếp giỏi là ǵ?
- Là có thể nghĩ ra 20 tên gọi cho một món ăn.



Quan Trọng

Chàng gọi diện thoại cho bạn:
- Ới, mày ơi, chiều nay má dzợ tao sẽ bay từ tiểu bang xa tới thăm gia đ́nh tao, mà tao c̣n một việc chưa làm, nhờ mày đi làm dzề đón mấy đứa nhỏ dùm tao, đặng tao c̣n đi công chuyện.
Tên bạn quư:
- Chuyện ǵ vậy, đợi được không?
- Không được, không được quan trọng lắm, phải đem con cẩu đi cắt đuôi
- Cắt đuôi nó làm ǵ cha, dzậy mà bảo quan trọng
- Th́ con chó này trước của bả cho dzợ tao, tao không muốn nó vẩy đuôi mừng bả, bả lại ở lâu th́ thí mồ tao, mậy!!!



Thói quen

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là ǵ, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?



Ngựa chết

Vị đại tá đi một ṿng doanh trại để kiểm tra nhưng không thấy người lính nào. Một lúc s au , một người lính vội chạy đến, thở hổn hển nói:

- Xin lỗi thưa ngài! Hăy cho tôi giải thích, tôi đă có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buưt nhưng không kịp, tôi đă mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường th́ bị bể bánh, lúc ấy tôi t́m thấy một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc th́ nó lăn ra chết, tôi đă phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đă về tới đây.

Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm ǵ được ông cho anh ta đi. Một lúc s au , thêm 8 người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên:

- Xin lỗi thưa ngài! Hăy cho chúng tôi giải thích, tôi đă có một cuộc hẹn nhưng bị trễ... Tôi đă phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đă về tới đây.

Vị đại tá nh́n họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc này người lính thứ 9 vội chạy tới người đầy mồ hôi.

- Xin lỗi thưa ngài! Hăy cho tôi giải thích, tôi đă có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buưt nhưng không kịp, tôi đă mướn một chiếc taxi nhưng…

- Để tôi đoán coi nào - Vị đại tá cắt ngang - Chiếc xe bị bể bánh phải không?

- Không ạ - Người lính nói - Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng.




Sao lại có râu

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái ǵ cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang pḥng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa ǵ hả bố ?

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?



Đáng Giận

Một anh chàng đang đi ngoài đường th́ đột nhiên nghe có tiếng kêu:
- Nguy hiểm, dừng lại.
Anh ta vừa dừng bước th́ một viên gạch ở trên cao rơi xuống ngay trước mặt.
Đi thêm vài bước nữa, một anh chàng lại nghe tiếng nói lúc năy:
- Nguy hiểm, dừng lại.
Anh ta dừng bước th́ chiếc xe tải phóng qua trước mặt. Sợ quá, anh ta cất tiếng hỏi:
- Cám ơn đă cứu mạng nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?
- Ta là thần hộ mệnh của nhà ngươi đây.
Nghe thấy vậy một anh chàng đùng đùng nổi giận:
- Vậy lúc ta lấy vợ, người trốn biệt tăm, biệt tích ở đâu vậy?



Đúng Giao Kèo

Anh chàng đi gặp nhạc phụ:
-Dạ, xin nhạc phụ cho con được xin phép ly dị vợ con ạ !
Nhạc phụ s au khi sem sét lại hồ sơ xin cưới bèn nói:
-Ô hay! ngày xưa khi xin cưới con gái tôi,anh bảo sẻ ở với nó cho tới ngày bạc đầu mà !.. sao nay lại đến đây xin thôi..là nư do nàm sao?
- Dạ,dạ th́ đúng như vậy nhạc phụ ạ! tự ông không biết thôi ,chứ con mới nhuộm tọc ạ!




. . . Mất rồi

Một người nọ, trước lúc đi vắng, đă viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, th́ đưa mảnh giấy này ra.

Hôm s au , có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ng̣ai đường, người bạn hỏi :

Bố cháu đâu ?

Đứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi t́m tờ giấy, nhưng có c̣n đâu. Nó hốt hỏang trả lời :

Mất rồi !

Ngạc nhiên, người kia hỏi :

Mất bao giờ ?

Đứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :

Hôm qua !

Người bạn lại càng ngạc nhiên hơn :

V́ sao lại mất ?

Lúc này th́ đứa bé ̣a lên nức nở :

Cháy ạ !

Bao nhiêu buồn thương nhớ tiếc người quá cố xâm chiếm ḷng người bạn.


Hết ư kiến

Trưởng pḥng hỏi một nhân viên:

- Anh không biết là cấm hút thuốc trong khi làm việc sao?

- Dạ biết, nhưng tôi đang ngồI chơi chứ có làm việc đâu?



Tính ǵ?

Hai tên cướp chở vũ khí qua biên giớI, bị lính biên pḥng chặn lại:

Các anh chở ǵ vậy?

- Máy tính ấy mà.

- Nhưng đây toàn là súng tự động!

- Th́ chúng tôi dùng để tính....…sổ với một băng ở bên kia.







Lư do

- V́ sao bác không muốn gả con gái cho cháu? Cháu không cờ bạc, rượu chè, hút chích …

- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương bắt tôi noi theo, mệt lắm!



Quên

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé một quán ăn bên đường. Ăn xong, khi xe chạy đă khá xa, bà vợ mới sực nhớ đă để quên mắt kiếng trên bàn.uốt trên đường quay về quán ăn, ông chồng luôn miệng cằn nhằn vợ. Đến nơi, khi người vợ bước vào quán, ông nói với theo:

- Bà nhớ lấy dùm cái nón của tôi luôn đấy!.



Bí mật

Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina:

- Rosey bảo với tớ là cậu đă kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đă bảo cậu không được kể cho cô ấy biết.

Nina tỏ vẻ thất vọng nói

- Ừ Nhưng tớ đă bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đă cho cô ấy biết mà.

Jill thở dài nói

- Ồ vậy à! Thế th́ đừng nói cho cô ấy biết là tớ đă nói cho cậu biết chính cô ấy đă nói với tớ nhé!!!



Một vài tips dành cho người có vợ

1.Mặc sạch sẽ, ở gọn ghẽ. (Nếu không vợ sẽ nghĩ những cái ǵ lịch sự trước đây chỉ là vỏ bọc che đậy thói xấu cố hữu).



2. Ít nói, đặc biệt không nói chuyện... nhà vợ. (Có muốn nói nhiều cũng không được v́ vợ đă... giành nói hết, c̣n nói chuyện nhà vợ là "phạm húy")



3. Đi báo việc - về báo công. (Đảm bảo sẽ tránh được mọi sự vặn vẹo suốt... đêm)



4. Khen cơm nhà - hết lời ca... vợ mặc đẹp. (Sẽ luôn được sống trong ḥa b́nh; thần kinh sẽ không bị căng thẳng)



5. Ngày đáng nhớ, chớ quên... quà! (Thời tiết sẽ luôn luôn không có giông băo)









Làm Ǵ Mà Chẳng Được

Trên xe buưt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này th́ tôi có thể làm ǵ được?

- Th́ anh cứ làm ǵ mà chẳng được?



Cầu nguyện

Có hai cậu bé đang ở cùng ông bà vào tuần trước dịp lễ Giáng Sinh. Lúc đi ngủ, hai cậu bé quỳ xuống cạnh giường và cầu nguyện trước Chúa lúc đó đứa bé nhất bắt đầu cầu nguyện với giọng dơng dạc nhất.

"Con ước sẽ có một chiếc xe đạp mới ...Con ước một đồ chơi mới của hăng sản xuất đồ chơi NINTENDO của Nhật. Con ước một......"

Đứa trẻ lớn hơn nghe thấy vậy liền huưch khuỷu tay vào đứa nhỏ hơn và nói:

"Tại sao em lại hét lên với Chúa như vậy? Chúa có điếc đâu. "

Dua em nói:

"Chúa th́ không điếc, Nhưng ông bà th́...."



Khó xử

Tom đang đọc lá thư th́ kêu lên: "Ồ Ồ ...".

Người bạn đứng bên cạnh liền hỏi :

- Ǵ thế vậy ? Tin xấu à ?

- Ôi! c̣n tệ hơn thế nữa - Tom nói - Lá thư của một người nào đó doạ giết tớ nếu tớ không tránh xa vợ anh ta ra.

Người bạn:

- Nếu tớ là cậu th́ tớ sẽ theo lời anh ta -

Tom nói:

- Biết thế. Nhưng mà ai mới được chứ, lá thư không đề tên người gửi th́ làm sao biết được vợ của John, Mich hay George ...!!!



Điện Thoại Của Ai Vậy ?

Trong pḥng tắm hơi có tiếng điện thoại di động kêu, một người Đàn ông cầm máy lên nghe, tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :

- Anh yêu đó hả, anh ơi em vừa đi shopping, em vừa mua một chiếc váy 50 đô, em tính vào tài khoản anh nhé !

- Em cứ tự nhiên.

- Anh tuyệt quá ! Em c̣n mua một bộ nữ trang 500 đô !

- Rồi, tính vô anh luôn đi ! Không có vấn đề ǵ !

- Ôi !! Anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh 5000 đô rồi !

- Em đừng lo, cứ trừ vào anh cả đi !

- Anh đúng là người Đàn ông tuyệt vời nhất của đời em, em cúp máy nhé !

Tắt điện thoại đi, người Đàn ông đứng dậy hỏi lớn :

- Cái điện thoại này của ai vậy ???


Ngang Ngưả

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đang ngủ mê gần sáng bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh.

Người chồng hốt hoảng:

- Dậy mau, em yêu, h́nh như chồng em về ḱa!

Người vợ giọng vẫn c̣n ngái ngủ:

- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ nầy vẫn đang c̣n trong quân ngũ mà.



Coi Thường Lời Cảnh Báo

Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng ḿnh mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đă coi thường lời cảnh báo về số phận ḿnh từ thiên nhiên.




Tưỏng Ǵ

Mẹ nói với con gái:

- Mẹ không vừa ḷng cho con lấy nó chút nào

- Nhưng thưa mẹ, con đă trót trao cái quư giá nhất đời ḿnh cho anh ấy rồi....

Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:

- Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn c̣n đeo trên cổ!



Bú Sữa Ḅ

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:

- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!

Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:

- Anh rất vui v́ em đă sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa ḅ, v́ thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!




TRẻ CON

Một cậu bé sắp đ­ợc chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu:

- Lần này em thích chích ở chỗ nào?

-Trên tay mẹ em ạ!



Nghỉ Ngơi

Thủa khai thiên lập địa, Chúa tạo ra trái đất và Ngài nghỉ ngơi!

Rồi Ngài tạo nên đàn ông và Ngài nghỉ ngơi!

Rồi Ngài tạo nên đàn bà!

Từ đó, cả Chúa và đàn ông chẳng thể nghỉ ngơi được nữa!!!!!!



20 triệu Hồi Giáo không bằng 1 Bác Sĩ Răng

Tony Blair và Jr. Bush bàn về kế hoạch cho chiến tranh thế giới lần thứ 3. Các nhà báo phỏng vấn hai ông về những kế hoạch sẽ thực hiện

Tony Blair trả lời:

- Chúng ta sẽ tiêu diệt 20 triệu quân Hồi giáo và 1 bác sỹ răng.

- Tại sao các ông lại định giết bác sỹ răng? - Các nhà bào nhao nhao hỏi.

Tony Blair quay sang và bảo Jr. Bush:

- Đấy, ông thấy chưa! Có ai quan tâm đến 20 triệu quân Hồi giáo đâu



T́nh nguyện

_ Tại sao đàn ông thường chết trước vợ ḿnh!??!

_ Sau khi cưới vợ thằng đàn ông nào cũng muốn như vậy!



Nhớ Lời Không?

Tên cướp trấn lột một chiếc xe đ̣ , ra lệnh :

- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp ,nếu không sẽ bị làm nhục .

Khi đến cuối xe , hắn thấy một bà vẫn b́nh thản đeo nhẫn ṿng , nh́n hắn rồi lớn tiếng :

- Hồi nảy anh nói ǵ th́ hăy giữ lời đấy nhé !!!!!!



Anh về em chẳng cho về

Nắm tay giữ lại khỏi dê nàng nàọ



Ta về ta tắm ao ta

V́ qua ao bạn quá xa, sợ phiền.



Đi đâu cho thiếp theo cùng

Ấm no thiếp ở, lạnh lùng thiếp đi



Má ơi cứ gă con xa

Miễn sao chàng rễ trong nhà nhiều đô



Ranh ngôn:

- Bạn nhớ đừng bao giờ nh́n thẳng vào mặt ḿnh mà hăy nh́n qua gương .


- Con gái , thời đi học giỏi Văn , đến thời lấy chồng th́ chuyển sang giỏi Toán .
 


Đôi trai gái tâm sự:
- Anh yêu! Kiếp này duyên số ḿnh không đặng, đành hẹn gặp lại anh ở kiếp s au vậy!
- Không được! Em có lấy anh th́ phải lấy ngay bây giờ, chứ kiếp s au anh đă hẹn với người khác mất rồi.


Quan cai ngục: "Sao anh lai phải ở tù?"
Phạm nhân: "Hồi nhỏ cha thường dậy tôi rằng, khi lớn lên phải lấy người con gái thông minh tài sắc làm vợ. S au này tôi đă làm theo đúng lời ông ấy nói."
Quan cai ngục: "Thế sao?"
Phạm nhân: "Tôi đă phạm phải tội trùng hôn."


Một thanh niên thấy một người đàn ông ôm bộ mặt bầm tím loạng choạng đi ngoài đường, anh ta ái ngại hỏi:
- Ông có cần tôi đưa về nhà không?
- Không đời nào! Tôi vừa chạy từ đó ra.



Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới vợ:
- Cậu đă gặp vợ cậu trong hoàn cảnh như thế nào?
- À, hôm ấy trên tàu điện ngầm, cô ấy đứng cạnh tớ, tớ liền bất ngờ kêu lên "con chuột ḱa" và cô ấy liền nhảy dựng lên cổ tớ. Thế là s au đấy vài tháng chúng tớ cưới nh au .
- Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ ǵ?- anh bạn tinh quái nháy mắt.
- Đúng vậy. Thế nhưng s au này tớ mới biết rằng cô ấy cũng chẳng hề sợ chuột!.



Một anh chàng ngồi viết thư cho người yêu:
"Em yêu, v́ t́nh yêu của em, anh có thể làm được mọi chuyện, nhảy vào lửa anh chẳng nề hà, anh sẽ cố gắng hết ḿnh cho dù có phải đào núi lấp bể. Để được gặp em anh sẽ vượt qua mọi khó khăn gian khổ. .......Chủ nhật này anh sẽ đến nhà em đúng giờ, nếu trời không mưa."



Thiếu phụ giao thằng bé cho chi vú giữ rồi đi công chuyện một giờ s au chị về và hỏi
-Vắng tôi cháu có khóc không hả chị?
Thưa bà không . Bà vừa đi , con bồng cậu lên giường là cậu nhắm mắt ngủ liền.
Thiếu phụ thở dài:
- Thật nó giống hệt bố nó.



Một anh chàng sửa soạn tươm tất bóng bảy đi gặp người yêu. Cô nàng thấy cái vẻ đầu tóc bóng mượt, chẳng nam chẳng nữ của anh ta th́ bực ḿnh nói:
- Em thấy chán ngắt cái vẻ đẹp hời hợt bên ngoài, mà thích cái vẻ đẹp bên trong kia..."
Anh chàng vừa nghe thấy thế vội vàng cởi ngay cúc áo ngoài, chỉ chiếc áo lót màu xanh nhạt có thêu hoa mai trước ngực và nói:
- Em xem, anh bên trong cũng rất đẹp đấy chứ.


Anh chàng nọ buồn quá chẳng có việc ǵ làm, liền nghĩ: "Người ta bảo rằng nhặt được tiền th́ sướng lắm, không biết là thật hay giả, ḿnh phải thử cái xem sao". Thế là anh ta liền ném một đồng tiền xuống đất và nhặt lên, nhưng mà chẳng có hứng thú ǵ cả. "Ném xa chút nữa xem sao", nghĩ vậy anh nọ liền ra sức ném một phát, đồng tiền lăn lăn và rơi tọt xuống cống. Không ngần ngại, anh nọ lao đến h́ hục ṃ dưới cống. Hết bên nọ đến bên kia, cuối cùng ṃ được đồng tiền của chính ḿnh, anh chàng reo lên:
-Thế chứ, phải thế chứ, bắt được tiền cảm giác quả thật là sướng!!!


Một cô gái đi xa vừa về nhà th́ mẹ bảo chuẩn bị bàn ăn cho bữa tối. Khi cô mở tủ lạnh th́ ở cánh cửa có h́nh một cô gái trẻ đẹp thân h́nh hoàn hảo, liền thắc mắc:
- Mẹ ơi, cái này là ǵ vậy?
- À, mẹ đặt nó ở đấy để nhắc nhở rằng không nên ăn quá nhiều ư mà.
- Thế có hiệu nghiệm không ạ?
- Có và không. Mẹ đă giảm được 3 cân, nhưng bố con lại bị tăng 5 cân.


Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem măi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh h́nh vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết v́ bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ măi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng:
- Bức tranh này bao nhiêu tiền?
- Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ!


Một anh chàng sắp phải ra ṭa v́ tội trốn thuế đă hỏi bạn thân của ḿnh nên mặc trang phục ǵ cho phù hợp. Người bạn khuyên:
- Cậu hăy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi.
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại t́m đến một luật sư để xin tư vấn:
- Anh hăy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!
Cảm thấy khó xử v́ hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại t́m đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm răi nói:
- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc ǵ vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hăy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".
- Khoan đă - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện đó cho con là có ư ǵ?
- Thật đơn giản, ta muốn con t́m điểm chung giữa ḿnh và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục ǵ th́ cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.


Cẩm nang nhỏ cho phụ nữ

* Phụ nữ không bị ngớ ngẩn bởi đàn ông. Phần lớn họ thuộc loại tự ḿnh làm lấy.
* Lư do tốt nhất để ly dị một người đàn ông là lư do sức khoẻ: bạn ngán anh ta đến phát bệnh.
* Đừng bao giờ tin một người đàn ông nói là anh ta là ông chủ ở nhà. Có khả năng anh ta nói dối cả nhiều thứ khác nữa.
* Công việc của phụ nữ mà không bao giờ được làm là công việc mà cô ta yêu cầu chồng ḿnh làm.
* Nếu bạn nghĩ con đường ngắn nhất để đi đến trái tim người đàn ông là qua dạ dày của anh ta th́ bạn đă nhắm quá cao.
* Đàn ông giống như loài vật -- lộn xộn, thiếu nhạy cảm và tiềm tàng bạo lực -- nhưng họ là những con vật cưng tuyệt vời.
* Chỉ có hai từ làm xúc phạm đến đàn ông - "đừng" và "dừng".
* Những người chồng giống như trẻ em -- họ tốt nếu như họ là của người khác.
* Các nhà khoa học vừa khám phá ra một thứ có thể làm công việc của năm người đàn ông -- một phụ nữ.
 


American tourist went to Vietnam and had a local guide took him to visit all the attractions in the country. He was real happy and told the guide:

"I'm very happy and impressed with the locations we visited on the tour, particularly the HA LONG BAY and the CAM RANH BAY. But you seemed to skip another famous bay being advertised all over the places, I would like you to take me there."

The guide: "Which one is that?"

"This one right here I see advertised on every street" the tourist pointed to a sign on the wall: "CAM DAI BAY"
__._,_.___


Đôi bạn trai gặp nh au :

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rơ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty th́ tớ thấy mọi người c̣n mặc cả quần áo!



Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto . Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quư khách đă bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quư khách sẽ thoải mái khi ở Toronto ."

Anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính, "Này cơ trưởng, định làm ǵ ở Toronto thế?"

"à", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận pḥng ở khách sạn và đi toilet một cái. S au đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô tiếp viên có bộ ngực đồ sộ đó. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về pḥng và ngủ với cô ta suốt đêm."

Mọi người trên máy bay đều nh́n về phía cô tiếp viên mới.Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi.Đi được nửa đường cô ta vấp và ngă lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói, "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đă mà!".


Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con ḿnh chừa cái thói ham cá độ. Tuần s au , có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thày làm tôi ṭ ṃ quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đ̣i kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, s au đó phải ṭi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ t́m được cách giật râu của ông!

Cô gái nằng nặc đ̣i đăng kư kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn phu bức xúc hỏi:

- Tại sao phải thế hả em, có khác ǵ nh au đâu?

- Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá th́ anh có thể mời khách đến ăn món cá mà anh câu không?



Phóng viên hỏi một nhà thôi miên:

- Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ?

- Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ư nghĩ rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút s au là anh ta ch́m sâu vào giấc ngủ ngay.


Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nh au :

- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!

- Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy.



Hai người bạn hỏi thăm nh au :


- Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ?

- Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát t́nh ca và cô ấy ném xuống cho tớ một cành hoa...

- Lăng mạn quá, thế c̣n đầu cậu bị sao thế?

- À... v́ cô ấy đăng trí không... rút cành hoa ra khỏi lọ!



Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện ǵ đă xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đă sơ ư nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lư! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa v́ vội gọi bác sĩ.


Một bác tài lái xe du-lịch đụng phải một nữ bộ-hành làm gẫy xưong chân bà này.

Lúc thăm nạn nhân ở bệnh-viện, bác ta an-ủi:

- Chị hên lắm đó. Tui thường ngày vẫn lái xe vận-tải hạng nặng, hôm qua nhằm ngày nghỉ, tôi mới lái xe nhỏ đi chơi!



S au khi cắt amiđan cho một bệnh nhân nữ, bác sĩ nói với người chồng:

- Đáng lẽ việc này phải làm ngay từ khi bà nhà đang c̣n nhỏ.

- Vậy th́ hay quá. Xin bác sỹ gửi hoá đơn thanh toán đến cho bố vợ tôi.



Một vị bác sỹ ngoại khoa, một tối đến nhà bạn ăn tiệc. Trong bữa tiệc, nữ chủ nhân chợt nói:

"Bác sỹ đáng kính, ngài có một đôi tay tuyệt diệu, Ngài hăy cắt cái đùi s au của con cừu ra cho tôi được không?"

"Rất vui mừng" Bác sỹ nói. Liền s au đó, Ngài bác sỹ nhanh chóng tóm lấy đùi con cừu, một cách thành thạo ngài lách con dao, rồi đột nhiên Ngài bác sỹ đáng kính quên là ḿnh đang làm ǵ, ông rút trong túi ra một cái túi vải, lấy băng xô và băng bó gọn gàng. S au khi làm xong, với một giọng nói trầm ấm an ủi người bệnh, ông nhẹ nhàng:

"Tốt rồi, nghỉ ngơi nhiều và bỗi dưỡng, sẽ nhanh chóng khỏi thôi mà"



Một tên trấn lột vào nhà băng, đứng một hồi lâu trước quầy. Nhân viên hỏi:

- Thế nào, anh định gửi hay là rút đây?

- Tất nhiên là tôi muốn rút - tḥ tay ra s au , nói tiếp - Mẹ kiếp, khẩu súng ngắn đâu rồi.


Nhận Đi Cha

Mục sư quyên góp tiền của tín đồ để cứu trợ người nghèo. Ông chủ quán bia ôm đứng lên khẳng khái:

- Cho con góp 20 ngàn dollars.

- Dù chúng tôi rất cần tiền, nhưng thứ tiền ấy chúng tôi nhất quyết không nhận đâu.

Bỗng có tiếng của nhiều tín đồ la lên từ phía dưới:

- Nhận đi cha ơi!! Nói chung tiền đó cũng của chúng con cả đấy




Không Kiện Nữa

Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".

Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."

Luật sư: "Sao thế?"

Khách hàng: "V́ ban năy tôi kể ông nghe toàn lư lẽ của đối phương".




Chắc Là Không Rồi

Chúa trời nh́n xuống trái đất và phân vân không hiểu cách cư xử của con người dưới hạ giới giờ thế nào. Ngài quyết định gửi một thiên thần xuống thị sát. Thiên thần hoàn thành sứ mệnh, quay về bẩm lại với Chúa Trời:

- Người trái đất tệ hại lắm ạ, 95% cư xử xấu, chỉ có 5% là tốt thôi.

Chúa Trời nghĩ nên phái một thiên thần khác xuống trái đất để xem thực hư một lần nữa. Câu trả lời vẫn giống hệt lần trước, không khá hơn chút nào và lần này lại có cả danh sách chi tiết từng người tốt. Sự kiện này làm Chúa Trời không hài ḷng và Ngài đă đặt chương tŕnh tự động gửi email cho tất cả những người đă, đang, và sẽ làm điều tốt để khích lệ và động viên họ làm điều tốt hơn nữa.

Bạn có biết nội dung email đó cụ thể thế nào không?

Chắc là không rồi




Đă Tin Tưởng

Trong đợt hạn hán kéo dài đe doạ mùa màng ở một thị trấn nhỏ, linh mục nói với giáo dân của ḿnh: - Chẳng có thứ ǵ có thể cứu được chúng ta ngoại trừ việc cầu nguyện để có mưa. Các con hăy về nhà, cầu nguyện và phải tin tưởng vào những ǵ các con cầu. Chủ nhật sau hăy trở lại nhà thờ cảm ơn Chúa v́ đă cho mưa. Chủ Nhật sau, khi linh mục thấy họ, ông ta giận dữ:

- Hôm nay chúng ta không thể dự lễ được. Các con đă không tin tưởng khi cầu nguyện.

- Nhưng mà, chúng con đă cầu nguyện, và chúng con đă tin tưởng, thưa cha.

- Tin ư? Thế ô của các con đâu hết cả rồi?



Ăn Nói Bậy Bạ

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:

- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?

- Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si t́nh làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:

- Tôi đă làm sai điều ǵ đó phải không?

Đạo diễn gầm lên:

- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?



Muốn Họ Nói Ǵ

Ba người bạn chết trong một vụ đụng xe và cùng lên thiên đường. Thánh Peter hỏi họ:

- Khi đang trong quan tài và thân bằng cố hữu đang đau buồn, các anh muốn họ nói ǵ về ḿnh?

Người thứ nhất nói:

- Con muốn nghe họ nói rằng tôi là một bác sĩ tuyệt vời và là một người tuyệt vời của gia đ́nh nữa. Người thứ hai nói:

- Con muốn nghe rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một thầy giáo đă gây nên một sự chuyển biến lớn trong cuộc sống của những đứa trẻ trong thành phố.

Anh chàng thứ ba đủng đỉnh đáp:

- Con muốn nghe thấy họ nói "Này nh́n ḱa, anh ta đang cử động!!!"




Tai Bà

Một cặp vợ chồng già đă trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buưt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, pḥng tắm hơi, sân chơi golf...

Lóa mắt v́ sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.

Thánh Pierre trả lời. Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đ́nh.

Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đă bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo ph́, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, th́ tôi đă lên đây sớm hơn 10 năm!.




Làm Giàu Bằng Cách Nào

Một thanh niên lân la hỏi một ông lăo giàu kếch xù rằng lăo đă làm giàu bằng cách nào.

Ông lăo vuốt chiếc áo vest sang trọng của ḿnh và bắt đầu lim dim mắt kể:

- À, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lăo chỉ c̣n một xu cuối cùng trong túi và lăo đă bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau chùi cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lăo đă bán quả táo được hẳn 10 xu. Sáng hôm sau, lăo trích số tiền kiếm được ra đầu tư mua hẳn hai quả táo, lau chúng cho thật bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lăo tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu.

E hèm,... sau đó.... đột nhiên bố vợ lăo qua đời và để lại cho vợ chồng lăo 2 triệu đôla.


Ông Lớn

Lần nọ Tổng Thổng Bush đi thuyết tŕnh ở Houston , hôm đó v́ trục trặc nên đi hơi trễ. Lại muốn làm bất ngờ mọi người nên không cho cảnh sát hộ tống. Tài xế cố hết sức chạy, mà chiếc Limousine dài thượt vẫn chẳng nhúc nhích được bao nhiêu do kẹt xe. Ông Bush nổi nóng la lên:
- Trời tôi chỉ c̣n 15 phút nữa là tới giờ thuyết tŕnh, mà anh chạy như rùa ḅ vậy làm sao bây giờ. Anh hăy leo lề chạy hết tốc lực cho tôi.
- Thưa Tổng Thống em không dám, v́ thượng cấp của em cấm tuyệt đối.
- Vậy anh hăy ngừng lại, để tôi lái cho, có ǵ tôi chịu trách nhiệm.
Thế là Tổng Thống nhà ta cứ bon bon mà chạy. Bất chợt thấy đèn quay của xe cảnh sát đậu sẵn trên bờ lề đằng trước. Ông Bush đành phải dừng xe lại. Ông c̣ nhảy xuống đến gần ra hiệu quay kiến để nói chuyện. Khi kiếng đen được quay xuống c̣ cảnh sát mới hay tài xế là ông Bush. Giờ đây lỡ khóc lỡ cười, chẳng biết phải làm sao, v́ không dám cho ticket.
Ông c̣ liền gọi về thượng cấp của ḿnh để hỏi. Nghe tiếng điện thoại nhắc lên, ông c̣ liền nói:
- Xếp à, bây giờ em phải làm sao? Cho ticket th́ không dám, v́ người này ai dám cho ticket?
- Anh nói sao lạ vậy, thị trưởng Lee Brown chạy bậy c̣n bị phạt ticket nữa là. Nhưng anh có biết ông ta là ai không?
- Dạ thưa xếp em không biết, nhưng mà chắc hẳn là nhân vật ghê gớm lắm. V́ đến như Tổng Thống Bush c̣n phải làm tài xế cho ông ta nữa...





Hớt Tóc Thanh Nữ
- Đầu ông chả c̣n lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng ṃ đến hiệu cắt tóc thanh nữ!
- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.

Happy Birthday
Một người Mẹ lần đầu tiên dẫn đứa con gái ba tuổi đến nhà thờ, trước khi lễ Phục Sinh bắt đầu. Khi tất cả đèn trong nhà thờ được tắt bớt hoặc vặn nhỏ xuống, mọi người trong ban thánh ca đi vào giữa nhà thờ tay cầm những ngọn nến đă được đốt sáng.
Tất cả nnhà thờ thật im lặng cho tới lúc cô bé tí hon cất tiếng ca hồn nhiên và thật lớn, "Happy Birthday to you, happy birthday to you..."



Nguyên thủy
Một đứa bé trai mở quyển Thánh Kinh gia đ́ng to tướng, nó nh́n một cách ngạc nhiên ṭ ṃ ở những trang mô tả thời nguyên tổ và vườn địa đàng, từng trang được lật qua và đứa bé vẫn chăm chú nh́ vào.
Vẫn trong phần sách Khởi Nguyên, đang lật trang th́ có cái ǵ th́nh ĺnh rớt ra. Chú nhặt lên và nh́n nó thật gần. Đó là một chiếc lá lớn trên cây cổ thụ đưọc ép lâu ngày giữa những trang sách.
" Má à, con t́m được cái này cho Má xem nè!" chú bé la lên.
"T́m được ǵ vậy con?" Mẹ chú bé hỏi lại.
Với giọng chưa hết ngạc nhiên, chú bé trả lời, "Một phần bộ áo quần của bà E-Và má ạ!"



Không được đâu

Một cô hầu pḥng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹquản lư khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà ḿnh và ở lại qua đêm,mới đi sáng sớm nay.

- B́nh tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tớithăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế th́ ông c̣n "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!



Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hăy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Đứacon trai ngước nh́n lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :

- Phải leo tất cả các bậc ạ !



Đồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ "ḷng tḥng" với anh hàng xóm, nên s au chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra ḍ hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có t́nh cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ !Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

- Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói :

"ứ, cái đồ khỉ này !"



Bí quyết

Đôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.

Nữ chủ nhân giải thích

- Ai sắp nổi nóng . Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.

- Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?

- Giống như mọi khi thôi: Đi tắm rồi!



Ranh Ngôn


Tiền phạt là khoản thuế v́ đă làm sai. Tiền thuế là khoản phạt v́ đă làm đúng.

Chép lại từ một quyển sách là đạo văn. Chép lại từ nhiều cuốn sách là nghiên cứu.

Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc căi vă. Những ǵ người đàn ông nói s au đó là sự bắt đầu một cuộc căi vă mới.

Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.

Cái ǵ không mua được bằng tiền th́ mua được bằng rất nhiều tiền.

Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi . . . cô ta sai


Không nói chi cả

Thấy thằng tí mặt mày tiu nghỉu bước vào

Mẹ nó hỏi :

-Bố nói ǵ khi biết mày vừa làm móp cái xe

cưng của Bố ?

-Mẹ muốn con kể hết lại hay lược bỏ

những tiếng chửi tục ?

- Bỏ tiếng tục đi

-Bố chẳng nói ǵ cả !!!!!!



Hớ

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buưt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thơng xoă

xượi, quần cắt ống lua rua, ph́ phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trong cái cậu thanh niên kia

ḱa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái ǵ cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ư.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!



Đặc Tính

Một nhà kinh doanh máy tính, một kỹ sư phần cứng và một kỹ sư phần mềm đang cùng đi trên một chiếc xe. Đột nhiên một bánh xe trước bị x́, mọi người buộc phải dừng lại. Họ đưa ra ba giải pháp khắc phục sự cố.

* Kỹ sư phần cứng đưa ra sáng kiến : chúng ta đổi chỗ bánh xe trước ra sau, chăc là chúng hoạt động được!

(người chọn: đúng vậy, gở vài phần của computer hư ra, xong ráp trở lại, có khi computer sẽ tốt khỏi sửa )

* Kỹ sư phần mềm nói : không đổi ǵ cả anh cứ cho khởi động lại và cho chạy tiếp thử một đoạn xem sao, biết đâu mọi việc ổn thoả.

(người chọn: đúng vậy, máy computer bị đứng không chịu hoạt động, không dáp ứng kyboard hay mouse, chỉ cần tắt rồi mở lại th́ sẽ chạy tốt)

* Nhà kinh doanh tức tối: không làm ǵ cả, mua ngay một chiếc xe mới.

(người chọn: phần nầy để quí vị)



Khéo Và Dễ Tính

Anh chồng bụng đói mèm hỏi vợ vừa đi chợ về:

- Hôm nay ăn ǵ hả em?

- Trứng rán! - Vợ thản nhiên đáp.

- Cả tuần trứng rán rồi c̣n ǵ! Em cho anh ăn trứng luộc đi.

- Sao không nói sớm! Em trót đánh rơi túi trứng ngay ở cửa siêu thị rồi!

- !!!


K ế hay

Pitơ rất thông cảm với những phụ nữ nạn nhân của bóng đá. Một hôm, một bà hỏi ông làm cách nào để chuyển sự chú ư của ông chồng vào bà ta. Ông đáp: "Bà hăy mặc áo ngủ thật mỏng".

"Nếu như thế cũng không công hiệu!" Bà ta hỏi tiếp.

"Vậy th́ bà hăy dán một con số lên lưng!" Pitơ trả lời.



L ́

Trời mưa, đường trơn, một chàng ngốc của té lên rượt xuống. Cuối cùng chàng ta tức quá nằm dài xuống đất nói :"Nếu cứ đứng lên lại té xuống như thế này th́ tao không thèm đứng lên nữa để coi mày c̣n làm té tao được không?"



Ph â n Biệ t

Cô thư kư riêng hỏi một người muốn xin vào gặp giám đốc: "Xin hỏi ông là bạn của ông chủ hay người chào hàng hoặc nhân viên thuế vụ".

Người kia: "Cả ba đều đúng".

"Vậy tôi cho ông biết nhé: Ông chủ sẽ gặp ông ngay; Ông chủ đang di họp; Ông chủ đi du lịch rồi" Cô thư kư nói luôn một mạch.



Nằm Mơ

A: "Hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một tỷ phú"

B: "Anh c̣n may, vợ tôi th́ cả ban ngày cũng mơ thấy điều này!"



Ao Ước

Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên th́ một cô gái xinh đẹp có thân h́nh bốc lửa đi qua.

Một ông ao ước:

- Giá chúng ḿnh bây giờ mới 20 tuổi nhỉ!

Ông kia chép miệng:

- Thôi, thôi, xin ông! Chỉ v́ một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu!


Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở:

- Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào.

- Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ c̣n vài sợi tóc, muốn đếm c̣n được, cần ǵ mũ bảo vệ.

- Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông.Hai kẻ nói dối



- Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói : " Anh John, tôi không thích từ chối, nh­ng trên thực tế tôi vừa nhận đ­ợc th­ của vợ anh nói rằng cô ta b́nh th­ờng, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa."

- Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngỏanh lại và nhận xét : " Th­a đại tá, có hai kẻ nói dối không ng­ợng mồm trong trung đ̣an này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi ch­a có vợ đâu".






Hai luật s­ư vào một nhà hàng. Sau khi mỗi ng­ời gọi một cốc n­ớc, cả hai lấy thức ăn trong túi ra và cắm cúi ăn. Ng­ời hầu bàn xuất hiện với lẽ nhă nhặn: "ở đây quư vị không đ­ợc dùng thức ăn tự ḿnh đem theo".

Hai luật s­ư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn cho nhau.





Đ­ưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:

- Đồng bạc này làm bởi kim loại ǵ?

Tṛ: - Th­a thầy, nó đ­ợc làm bởi đồng và bạc

Thầy: - Tại sao em biết?

Tṛ: - V́ ng­ời ta gọi nó là đồng bạc.





Giá của một ông chồng

Nửa đêm đang ngủ, ng­ời vợ bỗng la hét ầm ĩ làm chồng giật ḿnh tỉnh dậy hỏi có chuyện ǵ. Vợ kể rằng ḿnh nằm mơ thấy có một số ông chồng b́ ngu­ời ta đem bán đấu giá. Có ông bán đ­ợc 10 ngàn đô la, có ông bán đ­ợc cả 10 triệu đô la.

Nghe đến đây, ng­ời chồng tỉnh hẳn ngủ, hỏi vợ:

- Chồng như­ anh đáng giá bao nhiêu?

- Em la hét ngư­ời ta trả giá anh một đô la.





Một ng­ời du lịch vào một quầy bán trứng vịt trên băi biển. Tru­ớc quầy có một biển nhỏ: "Mua không đ­ợc chọn". Anh vui vẻ nói với cô bán hàng:

- Tôi cần mua 20 quả trứng loại vịt đen chị ạ !

- Làm sao tôi biết trứng nào là do loại vịt đen đẻ ra !

- Nh­ng tôi biết chị ạ.

- Thế mời anh nhặt đi.

Anh ta chọn một lúc, lấy ra đ­ợc hai chục trứng rồi trả tiền. Nhận tiền xong, chị bán hàng hỏi:

- Nh­ng làm sao anh biết đó là trứng vịt đen?

- Khó ǵ đâu, cứ quả nào to nhất th́ đó là "trứng vịt đen"






Trong một tour du lịch.

- Ng­ời ngồi ở đằng kia xấu xí quá anh bạn nhỉ.

- Đó là anh trai tôi.

- ồ, xin lỗi nhé, tôi không biết anh giống anh trai đến vậy.





Lời dặn ḍ tế nhị

Tr­ớc khi chồng đi du lịch, chị vợ dặn đi dặn lại:

- Anh thân yêu, anh nhớ đừng phí tiền vào những thứ mà ḿnh đ­ợc miễn phí ở nhà nhé!



Hư­ớng dẫn viên du lịch giới thiệu con Đà điểu trong sở thú:

"Đà diểu có đôi mắt kèm nhèm, cho ǵ ăn nấy, không đ̣i hỏi, dễ bảo"

Có tiếng thở dài trong đoàn khách: "Ôi ng­ời vợ lư t­ởng!"