Cười 1    

 (Tiên Bác)

 

T́nh Toán Học

Đời tổng hợp bằng muôn ngàn mặt phẳng
Mà t́nh em là quy tích không gian
Kiếp nhân sinh như hàm số tuần hoàn
Quanh quẩn chỉ trong một đường lượng giác

Anh không muốn cuộc đời toàn Sin, Cos
Sống khép ḿnh trong công thức nhân chia
Cung góc đối hay hàm số chia ĺa
Mà hạnh phúc chính là đường biểu diễn

Sống yên b́nh cho ḍng đời tịnh tiến
Đâu phải là nghiệm số của ḷng trai
Anh muốn lên tận cực của thiên tài
Để đo lấy bán kính trần gian vũ trụ

Nếu cuộc đời chỉ toàn là thống số
Bài toán h́nh thành vô nghiệm em ơi
T́nh đầu là tam thức bậc đôi
Ai kiên nhẫn ngồi yên mà xét đấu

Em phải nhớ t́nh yêu là cấp số
Mà hai ta là những kẻ chứng minh
Đừng bao giờ đảo vế một phương tŕnh
Cứ thong thả mà vui trên đồ thị

T́m đạo hàm ngồi yên suy nghĩ kỹ
Sẽ thấy dần hệ thức gốc t́nh yêu
Đừng vội vàng định hướng một hai chiều
V́ t́nh ái có muôn vàn hệ luận

Từ trục tung anh lấy cung làm chuẩn
Cắt cuộc đời theo gia thức lập phương
Trung tuyến đay kẻ thêm lấy một đường
Trong mặt phẳng tương giao hai góc mắt

Em chịu khó kẻ thêm đường thẳng góc
Để tim em măi măi phụ kề anh
Để hoa môi nở ôm trọn lấy trục hoành
Mặt thế sự là ṿng tṛn ngoại tiếp

Anh sung suớng nhận ra đây tiếp điểm
Cuộc đời ta là hàng điểm điều ḥa
Một h́nh cầu hạnh phúc nở đầy hoa
Anh sung sướng vo^.i đóng khung đáp số

(Unknown
)

33 điều suy nghĩ về...... đàn ông !

Kim Chi sưu tầm, 08/2003

1- Người đời thường nói đàn ông là chủ gia đ́nh,
nhưng thực ra họ là tên nô lệ của gia đ́nh. [Alphonse Kaar]

2-Người đàn ông lương thiện có thể yêu như một
người điên, nhưng không thể yêu như một người ngu
[La Rochefoucauld]

3-Người đàn ông mỗi khi đă bị t́nh yêu xâm chiếm th́
không khác ǵ ngọn đèn lồng chỉ c̣n sáng mỗi một bên.
[Louis De Robert]

4-Người đàn ông thành thật yêu người đàn bà không
phải đ̣i hỏi người đàn bà yêu ḿnh, mà chỉ muốn làm
sao cho ḿnh yêu được người đàn bà ấy thôị
[André Roussin]

5-Mỗi người đàn ông là một cuốn sách nếu ta biết
đọc nó. [William Ellery Channing]

6-Kể cũng lạ cho đàn ông, họ rất rộng lượng với
người đàn bà làm họ tiêu tan tài sản, nhưng lại rất
khó tính đối với những đàn bà mang tiền bạc đến
cho họ [Maurice Donnay]

7- Đối với người đàn ông, tha thứ điều ǵ cũng
được, nhưng lăng quên th́ chẳng bao giờ. [Ẹ Augier]

8- Đàn ông thích biểu dương trước người đàn bà
đẹp, và chấp nhận thua thiệt trong bóng tốị
[Auguste De Pavie]

9-T́nh yêu của các chàng trai không nằm ở trái tim,
mà ở đôi mắt. [Shakespeare]

10-Miệng lưỡi của t́nh yêu nằm trong mắt chàng.
[Ph. Flecher]

11- Đứa con trai nào lúc c̣n bé thương mẹ nhiều nhất, khi
lớn lên sẽ thương vợ nhiều nhất. [Vincent De Paul]

12- Người đàn ông đẹp th́ dễ coi, mà người thông minh
th́ dễ sống. [X...]

13- Lúc mới gặp nhau, người đàn ông nào nói chuyện thật
ngọt ngào, th́ trong tương lai khi chung sống, người đàn
ông ấy là người khó nhất. [Bà De Stael]

14-Người đàn ông nào ngoài xă hội hung hăng nhất, lại là
kẻ nhút nhát trong gia đ́nh với vơ.. [Jean Paul Sartre]

15-Cái nhược điểm duy nhất của người đàn ông là thích
nói ngọt và sợ nước mắt. [Vacherot]

16- Đàn ông hung dữ với ai cũng được trừ ra vợ
[Alfred De Musset]

17- Muốn chinh phục một hung tướng, bạn chỉ cần lấy
được ḷng bà vợ ông tạ [Mark Twain]

18-Trong pḥng kín, người đàn ông nào cũng dễ cả
[Milton]

19-Trong t́nh yêu, câu nói mà người đàn ông thích nhất 'à
"Em Yêu Anh", nhưng cũng chính câu nói ấy người đàn bà
giết người đàn ông hữu hiệu nhất. [Publius Mimus]

20-Người đàn ông nào yêu nhiều nhất là người đàn ông
chết sớm nhất. [Thomas Ingelend]

21- Đừng ca ngợi đàn ông v́ họ đẹp, mà cũng đừng khinh
họ v́ họ xấu traị [Thánh Kinh]

22-Trong t́nh yêu, chiến thắng của đàn ông là chạy trốn
[Naloleon ler]

23- Sự lầm lẫn to nhất của bọn đàn ông chúng ta không
phải ở chỗ tưởng rằng đàn bà họ yêu chúng ta, mà ở
chỗ ta tưởng rằng ta yêu họ [Sacha Guitry]

24- Ta có thể hoài nghi t́nh yêu của một người đàn ông
nào nói với ta "Tôi yêu em", nhưng ta có thể tin được
t́nh yêu của người đàn ông làm đủ mọi cách để giấu
với ta là họ yêu tạ [Georges Feydeau]

25- Tôi thích một người đàn ông không tiền, hơn là có
tiền mà không có đàn ông. [Themistocle]

26- Những sự yếu hèn của người đàn ông đă làm nên
sức mạnh cho người đàn bà. [Voltaire]

27- Đàn ông yêu ai th́ y như gặp tai nạn, chẳng hạn như
vấp ngă trên cầu thang
[Robert Southey]

28-Người đàn ông có hai sở thích: thú phiêu lưu và sự
nguy hiểm. Bởi vậy đàn ông rất thích t́nh yêu, v́ t́nh
yêu là một tṛ chơi hết sức nguy hiểm
[Công tước De Richelieu]

29-Nhà ngoại giao là người đàn ông luôn luôn nhớ ngày sinh
nhật của phụ nữ, nhưng chẳng bao giờ nhớ tuổi của nàng
[Robert Frost]

30-Có thể đánh lừa đàn ông vào đam mê, nhưng phải có
đủ lư lẽ mới có thể đưa họ đến với sự thật
[John Dryden]

31- Điều làm cho người đàn ông bị bỏ rơi đau khổ là họ
luôn tưởng gặp lại được ngoài đường phố người
đàn bà đă xa họ, v́ lẽ họ luôn nh́n thấy một h́nh
bóng, một dáng đi hay một gương mặt rất giống người
mà họ yêu [Marcel Achard]

32-Người đàn ông ít xấu hổ về những tội ác của họ
bằng những sự yếu đuối và cái hư vinh của họ
[Jean De La Bruyere]

33-Người đàn ông khởi sự bằng t́nh yêu, kết thúc bằng
tham vọng, và thường chỉ cảm thấy thật b́nh thản
khi họ chết
[Jean De La Bruyere]
 


Ruộng Cần Phải Cày


Có một ông chồng kia cưới vợ mới được có vài tháng đă phải lên đường đi công tác xa sáu tháng mới về.

Được 5 tháng, bà vợ ở nhà đă lâu không gần chồng nên đâu chịu nổi... bèn gởi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau:

Đám ruộng hai bờ ở đầu mông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?


Ông chồng đọc xong hiểu ư, vừa tức vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền:

Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông.


Thơ vợ gởi tiếp:

Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công.


Thư người chồng gửi:

Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua Ông, có biết không ?


Bà:

Về mặt kỹ thuật tôi thích ông
Nhưng mà thể lực ráng nghe không?
Ông cày ǵ để mau mệt quá!
Nhiều kiểu, nhiều pha tôi thỏa ḷng.


Chồng:

Uh...mặt kỹ thuật đă làu thông
Riêng phần thể lực vẫn không xong
Thôi th́ đành phải qua Hàn Quốc
Mua sâm bổ lực có được không?


Gởi rồi nhưng ông chồng vẩn thấy không ổn nên gởi tiếp

Tui đi Hàn Quốc bà ở không
Một tháng sẽ về bà khỏi mong
Nhưng đừng léng phéng cày với cấy
Tui mà biết được chết nghe không


Tui về khi ấy sẽ hóa Long
Làm tṛn bổn phận của người chồng
Ngày cày đêm cấy không ngưng nghỉ
Cho bà thỏa sức thỏa ước mong


Bà vợ nói với anh chồng:

Ruộng ông không cấy cứ để không
Bày đặt đi Hàn với hóa Long
Ruộng đang hết nước làm sao cấy
Bấy giờ c̣n nước cấy cho xong.


Anh chồng cũng không chịu, gởi lại cho bà vợ:

Cái ǵ của ông là của ông
Ruộng ông khô nước th́ mặc ông
Mùa này không cấy th́ mùa khác
Cày cấy lung tung chết với ông.


Bà vợ:

Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông dźa vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công.


Chồng:

Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống,
C̣n không, kẻ khác cấm cho trồng.


Bà vợ chịu hông nổi... gửi tiếp:

Ông à .. cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê ḿnh cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch .. thế là xong.


Ông chồng càng tức giận hơn:

Cỏ dại có mọc lên quá mông
Th́ bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch thế là ... xong.


Bà gửi

Ruộng giờ lúa đă cao tới mông
Nhưng mà thủy lợi vẫn chưa thông
Quê ḿnh giờ nhiều người nhàn rỗi
Kêu họ thông giùm có được không?


Chồng đáp:

Chưa thông th́ cứ để cho ông
Ngày đêm ông vẫn đang luyện công
Thủy lợi muốn thông là chuyện nhỏ
Ông về ngày thông ... đêm cũng thông!!!


Ông tḥng thêm 1 câu:

Ông về mà ruộng đă được thông
Th́ bà chỉ có chết dzí ông
Không thèm cày cấy mà chỉ giữ
Để xem thằng nào dám cấy không?


Bà vợ nghe ông chồng nói thế mừng quá tiếp lời như sau:

Ừa, nghe ông nói tui quá mong
Chờ ngày ông về đục cho thông
Ruộng tui mở sẵn chờ ông cấy
Ông muốn lúc nào là tùy ông...


(Siu Tầm trên Net)
 

Thân Phận Làm Chồng

Chiều chiều b́m bịp kêu chiều
Lấy vợ th́ cũng lấy liều mà thôi
Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường

Nằm chung th́ bảo...chật giường
Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào
Lăng mạn th́ bảo...tào lao
Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ

Khù khờ th́ bảo...giai tơ
Khôn lanh th́ bảo...hái mơ bao lần
Cả đời cứ măi phân vân
Tơ ḷng con gái biết mần sao đây.

( Thơ Vui Siu Tằm )
 


Phúc lợi của Chồng

Biết tôi cực khổ bao nhiêu
Vợ gọi th́ dạ buồn thiu phải cười
Cơm canh hầu hạ cho "người"
Nhà cửa quét tước mười mươi cho toàn
Dẫu thế cũng chẳng mấy oan
Đêm đêm nằm ngủ hoàn toàn nằm trên

Tung hoành cho mấy cũng lơ
Ra đường cứ giả khù khờ mới yên
Vợ dữ cứ khen ngoan hiền
Có nhéo bảo nựng, đ̣i tiền cứ trao
Cần chi ai khen bảnh bao
Đêm đêm nằm ngủ thù trao, ta chồng

Ông !!!Ông !!!!
 


Vợ thở than

Chiều chiều chim vịt kêu chiều
Lấy chồng chi để trăm điều đắng cay
Ban ngày nằm ngủ bảo...phơi
Ban đêm nằm ngủ : " ḿnh ơi trả bài "

Thẳng băng th́ bảo : 'Sân bay ! "
Lớn quá th́ phán : "mặt này chúa dâm"
Gầy th́ chồng bảo cây tăm
" ph́ nhiêu " th́ ổng lầm bầm " ...cái lu ! "


Nhiều con bảo : " đẻ như ..gà ! "
Không con th́ bảo : " tại bà không chăm "
Đầu năm khấn nguyện lâm râm
Kiếp sau làm kiếp con tằm sướng hơn !


( Siu Tâm Trên Net )
 


Phân xử Ngày Cuối Cùng


Ba gă đàn ông chờ vào cửa thiên đàng. Thánh Phê rô hỏi người đầu tiên, lư do tại sao anh chết. Gă này trả lời,

- Dạ, con biết vợ con nó có tính ngoại t́nh. Bữa đó tôi về nhà sớm bất th́nh ĺnh để kiểm tra . Nhà con ở tầng thứ 10. Con thấy vợ con nằm đó trên giường, không mảnh quần áo nào cả, mà kiếm ṿng quanh cái chung cư, con chẳng thấy ai. Chạy ra ngoài lan can, nh́n lên xuống trái phải, con thấy có gă đàn ông đang lơ lửng đó, chỉ có mấy ngón tay là c̣n cố bám víu cái lan can. Con giận quá, lấy búa gơ vào tay thằng đó cho đến khi hắn rớt xuống th́ thôi. Chẳng may, hắn lại không chết, mà té vào cái bạt che nắng phía dưới. Phát điên lên, con vào nhà cố lăn cái tủ lạnh ra, ẩy xuống phía hắn ta. Không ngờ cái tủ lạnh nó nặng quá, nên con bị đứng tim mà chết.

Thánh Phê rô nh́n gă thứ hai,

- C̣n anh th́ sao?

- Dạ, tôi sống tầng 11 của một khu chung cư. Ngày nào tôi cũng tập thể dục thể thao ở lan can. Bữa đó, tôi bị xui, té khỏi lầu, nhưng c̣n chụp được chút lan can lầu dưới và lơ lửng đó. Chưa biết tính sao th́ gă đàn ông mà Thánh Phê rô vừa hỏi trên, cầm búa gơ liên hồi vào tay tôi. Cực chẳng đă tôi phải buông tay ra. Té xuống cái bạt, tôi c̣n đang mừng v́ được thoát chết, th́ lại bị cái tủ lạnh đè lên trên coi như xong luôn ...

Thánh Phê rô hỏi gă thứ ba,

- C̣n anh th́ sao ?

- Dạ, c̣n con đang trần truồng trốn trong cái tủ lạnh ôn dịch đó th́ bất th́nh ĺnh bị ẩy xuống....

 

Già rồi vẫn dại


Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng.


Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn ḍ vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hăy thận trọng, v́ nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, th́ chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy la vợ, sau đó hai người đến gơ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nh́n thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy pḥng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đă làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đă giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng v́ có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, c̣n điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều ǵ?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- C̣n điều ước của bà là ǵ?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy c̣n điều ước của ông là ǵ?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nh́n nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ư điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ư thôi!

Vị thần đưa người vợ vào pḥng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đă từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn c̣n tin là có thần thánh ư!
 

Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!

**
Gió đưa bụi chuối sau hè.
Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con.
**
Trách người quân tử vô danh.
Chơi hoa xong lại... bẻ cành kế bên.
**
Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô pḥng ... kỳ vô phong cũng phất!
**
Trăng hôm nay cao quá ,
Anh muốn hôn em trên má .
Trăng hôm nay cao tít ,
Anh muốn hôn em trên ..... ???
Trăng hôm nay mới nhú,
Anh muốn hôn em trên .....???
**
Cam sành lột vỏ c̣n chua.
Thương em c̣n nhỏ anh cua để dành.
**
Trên đồng cạn dưới đồng sâu.
Vợ chồng cầy cấy ... chập sau là mệt đư`

Ngày ngày xách nước đổ lu
Đêm đêm đổ nước ... là thằng cu ra đời.
**
Một con ngựa đau, cả tàu ...bỏ chạy.
Một người vô "nét" , cả nhà kẹt phone.
**
Đàn ông tập tạ th́ đô
Đàn bà không tập ... vẫn đô như thường.
**
Mập thấy đẹp,
Ốm thấy dễ thương,
Ḷi xương thấy dễ mến.
**
Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.
**
Gió mùa thu anh ru em ngủ.
Em ngủ rồi......anh cạy tủ anh dông!!!!
**
Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... Quần đùi.
**
Con nhà tông không giống lông ..... đỡ giống khỉ.
**
Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá .
**
Có công mài sắt có ngày...... chai tay .
**
Qua cầu ngả nón trông cầu .
Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu
**


Hôm qua anh đến nhà em.
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng.
Em c̣n ngồi đó, 5000 ...mất tiêu.
**
Anh ngồi bên em trên cát.
Rồi hôn em 1 phát.
Ôi nụ hôn chua chát.
.... Toàn là đất với cát…
**
Yêu em mấy núi cũng trèo.
Đến khi em có chửa ... mấy đèo anh cũng dông!!!
**
Trên trời có đám mây xanh.
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh phải lấy nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.
**
Trước cổng đền thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau, Thánh đứng xem...
Giật ḿnh Thánh bảo: này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Thánh cũng...thèm.
**
Chán đời cắt tóc đi tu.
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại … đi tù sướng hơn.
Trong tù làm chủ giang s ơn,
Một căn pḥng đá với dăm ba thằng.
Thằng nào cũng có khiếu năng,
Thằng th́ giỏi hoạ, c̣n thằng th́ giỏi thơ.
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ.
V́ sao ta lại trở vô nhà tù ???
**
Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày, c̣n khổ măi nghe con.
**
Sức khoẻ là vô giá.
Hột xoàn mới có giá.
**
Học cho lắm, tắm hổng có quần thay.
Học cho hay ,tắm thay hoài cái quần cũ.
**
Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.
Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng .
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm.
**
Học hành như cá kho tiêu .
Kho nhiều thấy mặn học nhiều thấy ngu!
**
Cái giường mà biết nói năng.
Th́ ông hàng xóm hàm răng chẳng c̣n.
**
Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn.
T́nh chúng ḿnh có tợn quá không em ???
**
Ăn tranh thủ, ngủ khẩn trương ,
học b́nh thường, yêu đương là chính.
**
Ai mua tui bán cây...si,
Si tui tốt giống cành chi chít cành.
Hễ si mà gặp Đất lành,
Là si phát triển trở thành ..si đa (aid).
**
Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt, lầu bầu chê ngu!
**
Ai vô xứ Nghệ th́ vô ,
C̣n tui, tui cứ thủ đô tui về.
**
Quân tử đắn đo là quân tử dại.
Quân tử ...làm đại là quân tử khôn.
**
Thu đi để lại lá vàng ,
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.
Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu ,

Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.
**
T́nh chỉ đẹp khi c̣n dang dở .
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
**
Trời mưa bong bóng phập phồng,
Má đi lấy chồng con ở dớí …boyfriend(s).
**
Con c̣ đi uống rượu đêm.
Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.
C̣n anh chả uống ngụm nào.
Cũng say ngây ngất ngă vào ḷng em .
**
Thương anh chín đợi mười chờ.
Đến khi mười một , em lờ anh luôn.
**
Con vua th́ lại làm vua
Con gái bác sỹ khó cua vô cùng
Kén canh chọn cá lung tung.
Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh.
**
Tóc thề em xoă ngang vai.
Anh mà đụng tới bạt tai bây giờ
**
Đường về đêm tối canh thâu.
Nh́n em thấy xấu biết đâu phân bày.
**
Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi internet không vương tơ t́nh.
Trúc xinh trúc mọc bờ rào .
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.
**
C̣n thời lên ngựa bắn cung.
Hết thời xuống ngựa lấy thung bắn ruồi
**
Tiền là giấy ==> Đốt là cháy
Người yêu là rác ==> Đầy là đổ.
T́nh là bụi ==> Thổi là bay.
Đời là phù du ==> Ngu là phù mỏ.
**
Trăm năm trong cơi người ta.
Ai ai cũng phải thở ra hít vào.
Trăm năm trong cơi người nào.
Ai ai cũng phải thở vào hít ra.
**
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.
**


Mời  nghe chuyện kể năm 2006 của người đẹp Áustin.
http://thugian.thuyhoa.net/noi_xau_vo/


Chết thật ... tt lại vừa mới mất gà!

chúng mày hăy vén tai lên mà nghe bà chửi:

Tổ sư cha thằng nào ác nhân ác đức,
Đứa ăn cắp con gà mái của bà.
Muốn sống th́ thả nó ra,
Không th́ bà đào mả cha mả mẹ mày lên mà chửi.
Bớ làng trên, xóm dưới,
Bớ láng giềng láng tỏi,
Đứa nào ăn cắp gà của bà
Th́ vạch lỗ tai, banh lỗ nhĩ
Mà nghe bà chửi:
Con gà mái ở nhà bà
Th́ nó là con công, con phượng.
Mà về nhà mày th́ nó là con cú, con cáo,
Con thành đanh đỏ mỏ.
Nó mổ ông, mổ cha,
Mổ tiên sư bố mày ra làm trăm mảnh.
Bà đem bà vất xuống ao cho cá nó rỉa,
Bà quẳng lên bờ cho chó nó tha.
Bà rủa đứa nào ăn cắp gài của bà:
Ngủ giường, giừơng sập,
Ngủ vơng, vơng đứt.
Mày ra dường, xe ḅ cán dẹp đầu;
Mày ăn rau mày ói ra thịt.
Mày uống nước vào mồm,
Máu đỏ phọt ra đằng tai,
Máu trắng tuôn ra đằng mũi.
Mày mà nuốt con gà mái của bà,
Bà rủa cho mày tóc tai, lông lá rụng sạch;
Bà bó thành bó, bà quét cầu tiêu.
Mày mà không thả con gà của bà ra
Th́ bà c̣n chửi,
Chửi ngày chửi đêm,
Chửi sáng chửi chiều.
Bà vỗ bành bạch,
Bà vạch tam tứ đại tổ tiên mày ra mà chửi.
Bớ cái đứa ăn cắp con gà mái của bà…


Ranh ngôn

• Nhà sạch th́ mát. Bát sạch tốn xà bông.

• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể ṃn , nhưng số máy, số khung th́ không bao giờ thay đổi

• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em

• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

• Con gái ngoan là con gái lên giường vào lúc 9h và... về nhà vào lúc nửa đêm.

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn th́ điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• Được voi đ̣i.....Hai Bà Trưng

• Ba ngh́n bát phở gà mà chẳng có miếng thịt chó nào cả!

• Một điều nhịn là chín điều nhục.

• Yêu nhau không phải là nh́n nhau mà là cùng nhau nh́n về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

• Gần mực th́... bia, Gần đèn th́... hút.

• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

• Hăy sống để được chết một lần.

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh c̣n khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm th́ bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

• Trèo cao ngă đau. Trèo thấp ngă cũng đau.

• Vụng chèo khéo chống là vụng trèo cây th́ khéo chống gậy.

• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng c̣n khổ hơn trâu

• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....con thiếu iot rồi con ơi.

• Đêm nay trăng treo lủng lẳng, em ngồi co cẳng viết thư cho anh.

• Sao cái thằng ấy ngốc thế, ḿnh không biết mới hỏi nó chứ!

• Bạn hăy nhớ đừng bao giờ nh́n thẳng vào..... mặt ḿnh mà hăy nh́n qua gương !!!

• Không mày đố thầy dạy ai !!!

• Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn th́ không được đánh răng đâu đấy !

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc th́ bạn hăy đứng yên để cho nó cắn, v́ đằng nào chạy th́ nó cũng.... cắn!!!

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, đó chính là.....kẻ thù của bạn !

• Đừng hỏi tôi bạn là ai, hăy hỏi mẹ của bạn

• 1 người mà 90 tuổi th́ chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ

• Cái ǵ không mua được bằng tiền th́ sẽ mua được bằng rất nhiều tiền.

• Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết th́ đơn giản là họ có biết cái quái ǵ đâu .

• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ c̣n nhớ đă hứa những ǵ

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp

• Em đứng 1 ḿnh em xinh nhất hội

• Muốn thắng trong điền kinh th́ tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu th́ tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa

• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con

 


Hôn Và Tát

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng
"chụt"

"bốp" .

Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ
"giới trẻ bây giờ ghê thật"

cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà ḿnh không được hôn" .

Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa ḿnh lại hôn"

chàng trai thứ hai nghĩ
"dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho găy hết răng luôn"

chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao th́ nó tới số rồi"



Phải...Tiên Sư Cha hôn ?


THẬT CHẾT NGƯỜI

Bưu cục tổ chức kiểm tra nhân viên đưa thư,

trong đó có một câu hỏi: “Mặt trời cách trái đất

bao xa?”.

Một nhân viên tham gia kiểm tra kêu lên: “Ồ,

chẳng may ḿnh bị bắt đi theo chuyến này th́

thật chết người!”.



Vô Lư

Vô lư Bác hàng xóm sang bảo cô bé gái:

- Cháu ơi, con chó nhà cháu vừa đánh cắp đôi giày của bác!

- Vô lư! Cháu thấy nó vẫn đi chân đất mà.





ĐỐI TƯỢNG KHÓ T̀M

Anh chàng nọ đă ba mươi mấy rồi, gần đây

đă định mấy đám, các cô gái đều vừa ḷng về anh

ta, nhưng mẹ anh ta lại phản đối tất.

Có người bảo với bà mối: “Hăy cứ thử t́m

một cô gái có các mặt đều giống mẹ anh ta xem”.

Bà mối làm theo.

Quả nhiên bà mẹ gật đầu, nhưng lại gặp phải

sự phản đối của cha anh chàng nọ.





Phân Biệt

Cô gái khiêu vũ với quân nhân hỏi :

- Anh có phân biệt được hành quân và khiêu vũ khác nh au chỗ nào không ?

- Không ?

- Anh lính lúng túng trả lời.

Cô gái nhanh nhảu :

- Điều đó em cũng nhận thấy rồi.



ĐẦU HÀNG

Một đoàn nhạc nghiệp dư, để thu hút

khách, đă tổ chức một buổi biểu diễn gọi là: “Đại

diễn tấu kịch liệt”. Nhạc cụ diễn tấu gồm mấy

chiếc piano, hai mươi mấy chiếc kèn lớn, một

chiếc c̣i xe cảnh sát và hai mươi mấy chiếc c̣i

ôtô…

Khi cuộc biểu diễn tới cao trào, thính giả

nhốn nháo cả lên. Một lúc s au , một vị khan giả ở

hàng ghế thứ hai đứng lên giơ cao chiếc ba toong

trên có buộc chiếc khăn tay trắng phất tới tấp…



NHỜ ANH

Chàng trai yêu cô gái, bày tỏ t́nh yêu tha

thiết: “V́ em, anh nguyện làm bất cứ việc ǵ”.

Cô gái đưa đôi mắt tuyệt đẹp mỉm cười:

“Thật thế không? Vậy em nhờ anh giới thiệu cho

em một thanh niên đẹp trai và thông minh hơn

anh”.




Đăng Trí

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :

- Lạy chúa, thế là xong rồi.

Người bệnh nằm cạnh nói:

-Ǵ hở ? - - Họ đă để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đă bị mổ toang ra một lần nữa đấy !

Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :

- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !

Đúng lúc đó th́ bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống pḥng :

" Có ai nh́n thấy chiếc mũ của tôi không ?"

Pat thấy thế lại ngất luôn.




ÔNG TÁN GẪU CẢ NGÀY

“Ông tán gẫu cả ngày” ấy đến chỗ nào là

chỗ đó sẽ có cuộc tán gẫu đến nửa đêm, thật

đáng ghét!” Chị vợ cằn nhằn.

Anh chồng an ủi vợ: “Tôi đă có cách bảo nó

về sớm”.

Khi hai vợ chồng đang bàn bạc th́ “Ông tán

gẫu cả ngày” đến. Vừa thấy ông ta, anh chồng

liền nói:

“Tối qua gần nhà tôi xảy ra vụ cướp, hai

người bị cướp hết đồ trang sức, đến quần áo

cũng chẳng c̣n”.

“Tôi phải về đây”. “Ông tán gẫu cả ngày”

quay về. Kế của hai vợ chồng thế là đạt kết quả

nên vui mừng khôn xiết, lúc họ đang hoa chân

múa tay, th́ “Ông tán gẫu cả ngày” đắc ư đến:

“Tôi sợ quần áo bị cướp nên chỉ mặc chiếc áo

rách và chiếc quần lại đây, tối nay có thể nói

chuyện đến sáng cũng không sao cả”.



HAY NHƯ THẾ

Thầy giáo than phiền về xu thế học sinh hút

thuốc lá chỉ tăng mà không giảm. Một hôm thầy

hỏi cả lớp: “Ai có thể nói được cái hay của việc

hút thuốc lá?”. Học sinh tranh nh au trả lời: “Có

thể giải sầu”, “có cảm giác thành tiên”, “có cảm

giác chín muồi”, “có thể đưa lại linh cảm”, “là

nghi lễ giao thiệp trong xă hội”…

Thầy giáo nói:

“Sai rồi! Tất cả đều không phải. Hút thuốc chỉ có

hai điều hay: Một là tăng thêm thuế cho nhà

nước, hai là giảm bớt sự tăng dân số ở Đài Loan”.




Anh Thuê Thằng Bé Đó Đâu Vậy

Người chủ hiệu đang đi qua pḥng đóng gói và trông thấy một cậu bé vừa ngả lưng trên một chiếc thùng vừa húyt sáo vui vẻ.

Ông ta hỏi.

- Mày làm bao nhiêu tiền một tuần ? -

- Trăm hai chục đô một tuần, thưa ông.

- Đây là một tuần lương của mày đó. Cút luôn đi.

Khi gặp người quản đốc s au đó, ông ta hỏi :

- Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy ?

- Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu, nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.




SỰ THÔNG MINH

CỦA VIỆC TỰ BIẾT

Thầy giáo: “Các tṛ chẳng phải là đă cười

tôi ư?”

Học sinh: “Chúng em không dám cười thầy

đâu ạ”.

Thầy giáo: “Hừ! Ở đây ngoài tôi ra, c̣n ai là

người đáng cười nữa?”.
 


CHẲNG BẰNG VỀ NHÀ

“Trước khi chúng ta cho xe đi, em muốn

anh hiểu rằng em không phải là người đàn bà

dâm đăng. V́ thế, anh đừng ḥng nắm tay em

hoặc hôn em. Lời em nói đă đủ rơ chưa”. Một cô

gái trẻ đang cảnh cáo người bạn trai.

Chàng trai: “Rơ”.

Cô gái: “Em đă nói rơ rang, bây giờ cho xe

chạy đi”.

Chàng trai: “Chúng ta đi đâu?”

Cô gái: “Về nhà”.



Lời Khuyên

Hai người bạn gặp nh au .

- Này, sao mặt mũi anh thâm tím thế kia?

- À hôm qua tôi gặp anh bạn vừa đi chuyến trăng mật với vợ về.

- Thế th́ sao?

- Chính tôi đă thuyết phục anh ta cưới cô ấy.



Áo Vợ Tôi

Anh đáng thông cảm thật đấy. Lấy vợ đă được một tháng, đă hết tháng trăng mật, mà vẫn phải tự giặt quần áo của ḿnh.

- Đâu nào! Đây là áo của vợ tôi đấy chứ!



SỰ THỰC

Anh chồng nói với người vợ đang có bầu:

“Ḷng độ lượng cuả đàn bà các người thật nhỏ

bé, chẳng có một chút khoan dung con người”.

Chị vợ chỉ vào cái bụng chửa của ḿnh:

“Trong này chẳng phải là người hay sao?”.



Thấy Rơ

Chồng ở nơi công tác xa viết thư về cho vợ: "Em yêu, đúng là trên đời này không có người phụ nữ nào hơn được em. Tối qua, một lần nữa anh lại thấy rơ như vậy!"



Ước Mong

Vợ hỏi chồng:

- Anh muốn em tặng ǵ trong ngày sinh nhật sắp tới của anh?

- Tặng anh một buổi tối mà em giả vờ câm điếc.



Khi Hết Rửa Bát

Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu:

- Khi nào th́ tuần trăng mật của vợ chồng anh kết thúc?

- Khi tôi không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà tôi bắt đầu tự rửa bát một ḿnh...



Cú Phone Tai Hại

Bob gọi điện về nhà:

- Alô. - Giọng một bé gái c̣n rất nhỏ trả lời điện thoại.

- Chào con yêu. Bố đây. Mẹ có nhà không?

- Có ạ. Mẹ đang ở trên lầu với bác Frank.

- Khoan đă. Nhà ta có quen ai tên là Frank đâu con.

- Có đấy ạ. Mẹ đang ở trên lầu trong pḥng ngũ cùng bác ấy mà.

- Được rồi. Vậy th́ con hăy chạy lên gác và hét to lên rằng xe của bố đă về gần đến cổng rồi nhé.

Vài phút s au , cô bé quay lại nhấc ống nghe lên:

- Con đă nói rồi.

- Tốt! Thế điều ǵ đă xảy ra?

- Mẹ nhảy ra khỏi giường. Mẹ chạy xuống, té thang lầu c̣n nằm đây chưa dậy nổi.

- Ôi Chúa ơi! Thế c̣n bác Frank th́ sao?

- Bác ấy chạy ra mở cửa sổ s au nhảy xuống bể bơi. Nhưng chắc là bác ấy quên mất rằng hôm qua bố vừa tháo hết nước .



Im lặng một lúc lâu. S au đó, Bob ngập ngừng hỏi:

- Bể bơi?... Đây có phải là số phone 4376984 không?




Cái Ǵ Cũng Mất Trừ...

Trong công sở ở Việt Nam .

- Này anh có biết ở chỗ các công chức làm việc có cái ǵ không bao giờ bị lấy cắp?

- Tôi không biết.

- Đó là chiếc đồng hồ treo tường, v́ tất cả mọi người lúc nào cũng đều nh́n vào nó.



Nghiệp

Trong giờ làm việc, người ta đếm:

Nhà tin học: 0,1...0,1...0,1...

Quân nhân: Một, hai... một, hai... một, hai...

Công chức Việt Nam : 2, 3, 4, 5, 6, 7... rồi tiếp tục: 8, 9, 10,... J, Q, K, A!



Hèn Chi

Vợ hỏi chồng là giám đốc:

- Lương cô thư kư của anh mỗi tháng được bao nhiêu?

- Chỉ... vài ngh́n!

- Hèn chi, loại son môi dính trên áo anh là loại rẻ tiền

- !!!



Cầu Nguyện

Một phụ nữ cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Cho đến lúc này của ngày hôm nay, con chưa ngồi lê đôi mách, rên rỉ than văn hay xỉa xói, cũng chưa ăn một mẩu sô-cô-la nào...

Con sẽ ra khỏi giường trong vài phút nữa. Xin người hăy giúp đỡ con!...



Đâu Cần Lo

Có đúng anh định gả con gái cho tay thủ quỹ đó không?

- Đúng vậy

- Nhưng anh có tin hắn đâu!

- Đến giờ tôi cũng không tin nó. Nhưng từ nay trở đi, nó mà cuỗm của ḿnh nó sẽ phải nộp cho con gái ḿnh.



CHẲNG CẦN VIẾT CHỮ

Một bà vào cửa hàng mua một cái máng

nước cho con chó con, nhân viên cửa hàng hỏi

bà ta, trên máng nước có cần viết chữ: “Dùng

cho chó” không ạ? “Cái đó chẳng cần, chồng tôi

xưa nay không uống nước, c̣n con chó th́

không biết chữ”.


DẠ, ĐÚNG THẾ!

Bác sỹ trưởng khoa giải phẫu hỏi một bệnh

nhân vừa xông vào pḥng đang thở dốc, mặt tái

mét:

- Tại sao anh lại chạy khỏi pḥng mổ?

- Dạ, tại v́…tại v́ tôi nghe cô hộ lư nói: “Anh

đừng sợ! Mổ ruột thừa là dễ nhất, chả khác ǵ

thiến gà…”

- Rồi sao? Không phải vậy à?

- Dạ, đúng thế. Nhưng cô áy không nói để động

viên tôi mà nói với tay bác sỹ thực tập c̣n trẻ măng,

đeo kính cận dày, đang lăm lăm con dao mổ trên

tay kia.



Sao Anh Lại Hỏi Thế

Chồng vừa đứng lên khỏi ghế để bật tivi vừa hỏi vợ:

- Em c̣n ǵ để nói nữa không, em yêu.

- Sao anh lại hỏi thế?

- V́ anh muốn được yên tĩnh xem các cuộc thi đấu World Cup trên truyền h́nh bây giờ.




CÁ CƯỢC

Có một anh lính được điều đến một đơn vị

khác, anh ta cầm tờ báo cáo do viên trung uư viết

đến đơn vị mới, trong đó có viết: “Anh này có

thói quen xấu hay cá cược, nếu cải đổi được th́

anh ta sẽ trở thành một quân nhân ưu tú”.

Chỉ huy đon vị mới, s au khi xem xong báo

cáo nghiêm khắc nói với anh lính: “Ở đây chúng

tôi tuyệt đối không cho phép cá cược, để xem rồi

anh sẽ dùng cái ǵ để cá cược?”.

“Cái ǵ tôi cũng cược, tôi có thể dùng tiền

lương tháng này để cược với xếp, ngực của xếp

có một vết sẹo”.

Viên chỉ huy cười ha hả: “Vậy hăy bỏ tiền

lương của anh ra đây”. Nói xong, liền cởi hết áo

trong, để lộ bộ ngực không có vết sẹo nào cho

anh lính xem và vơ hai ngàn đồng bỏ vào túi, rồi

gọi điện thoại cho viên trung uư: “Anh lính ấy đă

bị tôi trừng trị rồi, s au này chắc anh ta không c̣n

dám cá cược nữa”.

“Ồ”, tiếng của viên trung uư rất buồn, anh ta

nói: “Nó đă cá với tôi năm ngàn đồng! S au khi

đến được năm phút nó đă lột sạch quần áo của

anh đấy!”




Chuyện Bói Toán

Các lá bài đều tốt cả - bà bói nói với khách - Ông rất may mắn. Năm tới, ông sẽ hoàn toàn không phải đối mặt với bệnh tật...

Ông khách đứng phắt dậy ngắt lời bà bói:

- Thế th́ tôi sạt nghiệp mất thôi. Tôi là bác sĩ mà.



TÂM LƯ CÓ VẤN ĐỀ

Người nọ đến bác sĩ tâm lư để kiểm tra:

“Thưa bác sĩ, mọi người nói tâm lư của tôi

không b́nh thường”.

Bác sĩ: “Hiện nay anh đang nghĩ những ǵ?”

Người nọ: “Tôi đang nghĩ là bác sĩ không nên

thu tiền khám bệnh của tôi”.

Bác sĩ: “Tôi khẳng định tâm lư của anh có

vấn đề”.




Vừa Khít Cần Cổ

Một bà đi chọn mua áo sơ mi cho chồng:

- Thưa bà, ông nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ?

Bà kia có vẻ hơi bối rối. Rồi bà khum hai bàn tay thành ṿng tṛn.

- Tôi không biết cỡ chính xác bao nhiêu nhưng tay tôi bóp vừa khít cổ ông ta.




CHỈ TUYÊN

TRUYỀN THÔI

Có người hỏi ông chủ hiệu sách cũ: “Mỗi

ngày ông lỗ mất bao nhiêu tiền?”

Chủ cửa hiệu đáp: “Thưa ông, nói thế nào nhỉ,

nếu như ngày nào cũng lỗ th́ mở cửa hàng làm

ǵ?”

Người kia nói: “Chẳng phải ông đă viết trên

bảng kia là: “Mua sách cũ giá cao, bán ra giá rẻ

hay sao?”.




ƯỚC MUỐN

Không biết tặng ǵ cho con gái nhân sinh

nhật thứ mười sáu, ông chồng hỏi vợ:

- Em này, giá bây giờ em mới mười sáu tuổi

em muốn ǵ?

- Ôi, nếu được thế th́ em chả muốn ǵ hơn!




TÔI BẰNG L̉NG

Đạo diễn: “Cô A này, cảnh này phải quay

một thanh niên rất vội vàng xông vào pḥng của

cô, ôm chặt cô, dùng thừng chói chặt cô lại, s au

đó ra sức ôm hôn cô”.

Diễn viên nữ: “Thanh niên cao to, đẹp trai

chứ?”

Đạo diễn: “Tất nhiên rồi, nhưng v́ sao?”

Diễn viên nữ: “Vậy th́, anh ta cần ǵ phải trói

tôi”.


XE BUƯT HAI TẦNG

Một bác nông dân lần đầu vào thành phố,

nh́n thấy chiếc xe buưt hai tầng chạy trên phố

vui mừng nói với bạn: “Tôi muốn ngồi trên xe

buưt hai tầng một cái”.

“Được, đừng khách sáo, lên ngồi đi”.

Bác nông dân lên xe buưt hai tầng, nhưng

ngay lập tức nhảy phắt xuống. Người bạn hỏi v́

sao, bác nông dân nói: “Nguy hiểm lắm, tầng

trên không có lái xe!”




NGƯỜI NHẢY

XUỐNG SÔNG

Viên sĩ quan quở trách viên cảnh sát bảo vệ

cầu: “Buổi tối ngày nào cũng có người nhảy cầu

tự sát, v́ sao không ngăn chặn lại?”

Từ đó về s au , viên cảnh sát chú ư không chút

lơ là, để tránh việc lại có người tự sát. Vào buổi

tối hôm ấy, anh ta phát hiện thấy người có hành

vi khả nghi, liền đi theo s au , cuối cùng bắt được

anh ta trên cầu.

“Té ra, người tối nào cũng nhảy cầu tự sát là

anh, tôi phải đưa anh về để trừng trị, xem anh có

dám tự sát hay không!”.



NGÀY MAI SẼ BIẾT

Hai tên kẻ cắp lấy được một bọc tiền.

Kẻ cắp A: “Hôm nay kiếm được khá nhiều,

chúng ta đếm lại xem được bao nhiêu tiền?”

Kẻ cắp B bĩu môi: “Bất tất phải phiền phức,

báo chí ngày mai sẽ đăng số tiền bị mất trộm”..


DẠ, ĐÚNG THẾ!

Bác sỹ trưởng khoa giải phẫu hỏi một bệnh

nhân vừa xông vào pḥng đang thở dốc, mặt tái

mét:

- Tại sao anh lại chạy khỏi pḥng mổ?

- Dạ, tại v́…tại v́ tôi nghe cô hộ lư nói: “Anh

đừng sợ! Mổ ruột thừa là dễ nhất, chả khác ǵ

thiến gà…”

- Rồi sao? Không phải vậy à?

- Dạ, đúng thế. Nhưng cô áy không nói để động

viên tôi mà nói với tay bác sỹ thực tập c̣n trẻ măng,

đeo kính cận dày, đang lăm lăm con dao mổ trên

tay kia.



Sao Anh Lại Hỏi Thế

Chồng vừa đứng lên khỏi ghế để bật tivi vừa hỏi vợ:

- Em c̣n ǵ để nói nữa không, em yêu.

- Sao anh lại hỏi thế?

- V́ anh muốn được yên tĩnh xem các cuộc thi đấu World Cup trên truyền h́nh bây giờ.




CÁ CƯỢC

Có một anh lính được điều đến một đơn vị

khác, anh ta cầm tờ báo cáo do viên trung uư viết

đến đơn vị mới, trong đó có viết: “Anh này có

thói quen xấu hay cá cược, nếu cải đổi được th́

anh ta sẽ trở thành một quân nhân ưu tú”.

Chỉ huy đon vị mới, s au khi xem xong báo

cáo nghiêm khắc nói với anh lính: “Ở đây chúng

tôi tuyệt đối không cho phép cá cược, để xem rồi

anh sẽ dùng cái ǵ để cá cược?”.

“Cái ǵ tôi cũng cược, tôi có thể dùng tiền

lương tháng này để cược với xếp, ngực của xếp

có một vết sẹo”.

Viên chỉ huy cười ha hả: “Vậy hăy bỏ tiền

lương của anh ra đây”. Nói xong, liền cởi hết áo

trong, để lộ bộ ngực không có vết sẹo nào cho

anh lính xem và vơ hai ngàn đồng bỏ vào túi, rồi

gọi điện thoại cho viên trung uư: “Anh lính ấy đă

bị tôi trừng trị rồi, s au này chắc anh ta không c̣n

dám cá cược nữa”.

“Ồ”, tiếng của viên trung uư rất buồn, anh ta

nói: “Nó đă cá với tôi năm ngàn đồng! S au khi

đến được năm phút nó đă lột sạch quần áo của

anh đấy!”




Chuyện Bói Toán

Các lá bài đều tốt cả - bà bói nói với khách - Ông rất may mắn. Năm tới, ông sẽ hoàn toàn không phải đối mặt với bệnh tật...

Ông khách đứng phắt dậy ngắt lời bà bói:

- Thế th́ tôi sạt nghiệp mất thôi. Tôi là bác sĩ mà.



TÂM LƯ CÓ VẤN ĐỀ

Người nọ đến bác sĩ tâm lư để kiểm tra:

“Thưa bác sĩ, mọi người nói tâm lư của tôi

không b́nh thường”.

Bác sĩ: “Hiện nay anh đang nghĩ những ǵ?”

Người nọ: “Tôi đang nghĩ là bác sĩ không nên

thu tiền khám bệnh của tôi”.

Bác sĩ: “Tôi khẳng định tâm lư của anh có

vấn đề”.




Vừa Khít Cần Cổ

Một bà đi chọn mua áo sơ mi cho chồng:

- Thưa bà, ông nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ?

Bà kia có vẻ hơi bối rối. Rồi bà khum hai bàn tay thành ṿng tṛn.

- Tôi không biết cỡ chính xác bao nhiêu nhưng tay tôi bóp vừa khít cổ ông ta.




CHỈ TUYÊN

TRUYỀN THÔI

Có người hỏi ông chủ hiệu sách cũ: “Mỗi

ngày ông lỗ mất bao nhiêu tiền?”

Chủ cửa hiệu đáp: “Thưa ông, nói thế nào nhỉ,

nếu như ngày nào cũng lỗ th́ mở cửa hàng làm

ǵ?”

Người kia nói: “Chẳng phải ông đă viết trên

bảng kia là: “Mua sách cũ giá cao, bán ra giá rẻ

hay sao?”.




ƯỚC MUỐN

Không biết tặng ǵ cho con gái nhân sinh

nhật thứ mười sáu, ông chồng hỏi vợ:

- Em này, giá bây giờ em mới mười sáu tuổi

em muốn ǵ?

- Ôi, nếu được thế th́ em chả muốn ǵ hơn!




TÔI BẰNG L̉NG

Đạo diễn: “Cô A này, cảnh này phải quay

một thanh niên rất vội vàng xông vào pḥng của

cô, ôm chặt cô, dùng thừng chói chặt cô lại, s au

đó ra sức ôm hôn cô”.

Diễn viên nữ: “Thanh niên cao to, đẹp trai

chứ?”

Đạo diễn: “Tất nhiên rồi, nhưng v́ sao?”

Diễn viên nữ: “Vậy th́, anh ta cần ǵ phải trói

tôi”.


XE BUƯT HAI TẦNG

Một bác nông dân lần đầu vào thành phố,

nh́n thấy chiếc xe buưt hai tầng chạy trên phố

vui mừng nói với bạn: “Tôi muốn ngồi trên xe

buưt hai tầng một cái”.

“Được, đừng khách sáo, lên ngồi đi”.

Bác nông dân lên xe buưt hai tầng, nhưng

ngay lập tức nhảy phắt xuống. Người bạn hỏi v́

sao, bác nông dân nói: “Nguy hiểm lắm, tầng

trên không có lái xe!”




NGƯỜI NHẢY

XUỐNG SÔNG

Viên sĩ quan quở trách viên cảnh sát bảo vệ

cầu: “Buổi tối ngày nào cũng có người nhảy cầu

tự sát, v́ sao không ngăn chặn lại?”

Từ đó về s au , viên cảnh sát chú ư không chút

lơ là, để tránh việc lại có người tự sát. Vào buổi

tối hôm ấy, anh ta phát hiện thấy người có hành

vi khả nghi, liền đi theo s au , cuối cùng bắt được

anh ta trên cầu.

“Té ra, người tối nào cũng nhảy cầu tự sát là

anh, tôi phải đưa anh về để trừng trị, xem anh có

dám tự sát hay không!”.



NGÀY MAI SẼ BIẾT

Hai tên kẻ cắp lấy được một bọc tiền.

Kẻ cắp A: “Hôm nay kiếm được khá nhiều,

chúng ta đếm lại xem được bao nhiêu tiền?”

Kẻ cắp B bĩu môi: “Bất tất phải phiền phức,

báo chí ngày mai sẽ đăng số tiền bị mất trộm”..


“Quảng Nôm”

Môt buối sáng như thường nhật, anh chàng kia đi đến quán cà phê đầu phố, gặp cô bán hàng mới bèn hỏi:

- Em mới tới đây làm huh?
- Dzợ!
- Em tên ǵ dzị?
- Dzợ, Tấm
- Việc làm nầy thích hợp với em lắm huh?
- Dzợ!
- Thấy em dzễ xương lắm, em có thể cho anh xin số điện thoại ḿnh nói chuyện nhen?
Cô gái cười duyên và bẽn lẽn trả lời:
- Dzợ, hai ba bửa, tắm tắm một bửa
Anh chàng giật ḿnh không hiểu tại sao ḿnh xin số điên thoại làm quen mà cô Tấm lại nói chuyện tắm rửa trong ń.
Anh chàng hỏi lại:
- Em à, anh chỉ xin số điên thoại thui, c̣n chuyện kia.... anh không dám hỏi đâu Tấm! Năn nỉ mờ!
Cô gái tức đỏ mặt và nói với giọng lớn hơn:
- Hai ba bửa, tắm tắm một bửa
Và cô đưa cho anh mảnh giấy: 237-8817


Quà Tặng Sinh Nhật
Chồng: - Em à, tối nay mừng sinh nhật anh em có ǵ tặng Anh vậy ?
Vợ (nhanh nhẩu): - Đợi em chút xíu, em sẽ vào mặc ngay cho anh coi !



Động Đất
-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh ?
- Em hỏi để làm ǵ?
- Nếu ngày mai đẹp trời , em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.
- Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa



Ăn Ǵ Cũng Được

Trong bữa ăn chiều, thấy chồng cứ cằn nhằn, người vợ hờn dỗi :
- Anh ngày nào cũng chê mấy món em nấu, cứ chê hành chê tỏi, dzậy mờ lúc trước khi cưới em, khi đi ăn nhà hàng anh đều nói " anh nh́n em cả ngày cũng thấy no " anh có nhớ hong?
- Anh có nói à ??
- Chứ ǵ nữa, anh có thề mờ.... bi chừ bụng đói anh hỏng thèm nh́n em..
- Thui được, anh sẽ ăn tiếp món trứng chiên của em bây giờ liền....

Kế Hay

Nàng về nhà mẹ than thở:
-Chiều nay về, con sẻ cho ảnh một bài học làm sao để làm người chồng tốt !
Mẹ:
-Chi cho mệt óc con gái cưng của mẹ !
-Chứ mẹ dạy con phải làm sao?
-Dể lắm con ạ!
-Chuyện thế nầy mà mẹ cứ nói là dể..dạy con đi !
-Con cứ rước mẹ về sống với vợ chồng con thời gian ngắn là mọi chuyện xong xuôi và êm đẹp..chồng của con sẻ biết thế nào là người chồng gương mẩu mà không cần phải dạy. Ḱa ! hảy nh́n gương của bố con... đang tươi cười rửa chén...!



Lời Hứa

Chồng nói với vợ:

- Trước ngày cưới, em hứa là sẽ thường xuyên giặt quần áo cho anh, vậy mà bây giờ...

- C̣n anh th́ hứa tuần nào cũng đưa em đi xem hát, anh nhớ chứ?

Người chồng nh́n đi chỗ khác, lẩm bẩm:

- Thôi th́ đành coi đó như là những lời hứa được các ứng viên đưa ra khi tranh cử tổng thống vậy!



80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lăo 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tṛn đôi mươi. 1 năm s au ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đă được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm s au , người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lăo đă trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lăo:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi v́ thằng bé lần này đen thui à!



[b]Bí Quyết


Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nh au cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ ǵ đến hạnh phúc gia đ́nh, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".

Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia th́ anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".

"Thật hử? Chị đă dùng cách ǵ?"

"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em c̣n lâu lắm mới về!"