Tếu VX-02

Trich Vienxu

Công dụng

Một cụ già ở nông thôn lần đầu tiên đi máy bay nên rất lo lắng. Sau khi máy bay cất cánh, cô tiếp viên đi phát kẹo thơm. Cụ lắc đầu:
- Tôi không thích kẹo.
- Cụ cầm vài cái đi, tốt lắm đó - cô tiếp viên ân cần.
- Ŀể làm ǵ?
- Ŀể khỏi bị ù tai.
Khi máy bay hạ cánh, cụ già t́m cô tiếp viên và nói:
- Cháu à, hai cục kẹo này hay thật, có điều nhét vào lỗ tai th́ dễ, c̣n lấy ra sao khó quá!

 
Tự họa

Trong pḥng triển lăm tranh có một bức vẽ một người hành khất rất tội nghiệp. Có hai bà dắt nhau đến xem.. Dừng lại bức tranh bà nói:
- Gớm thật, nghèo như thế mà c̣n làm người mẫu, thuê cả hoạ sĩ vẽ.
Bà kia cự lại:
- Không phải, đây là tác phẩm tự họa

 
Đúng kiểu

Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không c̣n sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ư định ở chung

Bà đă thay đồ xong!  

    Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đă thấy người hầu pḥng đẩy cửa đưa bữa điểm tâm vào pḥng :
 - Đáng lẽ anh nên gơ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo th́ làm sao đây ? -   Anh hầu pḥng trả lời lịch sự:
  -Xin bà an tâm ! Chúng tôi đă cùng quan sát kỹ và chờ bà thay xong mới phái tôi vào đấy. 
 
 
   
Càng không được !  
    Một cô hầu pḥng hớt hải chạy tới gặp bà chủ : -
  -Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lư khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà ḿnh và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay.
  Bà chủ vừa sơn móng tay vừa nói:
- B́nh tĩnh đi nào ! Tôi có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô !
Cô hầu pḥng đỏ mặt:
- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế th́ ông c̣n điên hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất !! 
 
   
Cái đồ khỉ nà !  
    Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ t́nh cảm với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra ḍ hỏi :
   - Con ở nhà có thấy mẹ có qua lại thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
   Đứa con trả lời hồn nhiên:
 - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
   Người cha mừng hỏi tiếp:
 - Thế à ? Có thật như vậy không con ?
- Thật ạ! Hôm nọ con thấy mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy và nói :"hứ, cái đồ khỉ nà !" 
 
 
Bí quyết hạnh phúc !
 
 
   Đôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 30 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết nào để giữ hạnh phúc.
   Bà vợ hănh diện trả lời
   -Rất giăn dị. Ai sắp nổi nóng th́ phải đi tắm ngay cho nguội  lại.
   Người khách hỏi tiếp:
   -Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng xin hỏi ông nhà câu ấy. Ủa mà ông nhà đi đâu rồi nhỉ?
  -Th́ cũng giống như mọi khi thôi. Ổng bỏ đi tắm rồi!
 
May mắn chết người !  
  
   Một ông già bảy mươi nhăm tuổi mua số "Loto" trúng 4 triệu đô la.
Ông có bệnh yếu tim, nên gia đ́nh sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá mà đứng tim chết. V́ vậy họ nhờ một vị Mục sư khả kính nói chuyện trước với ông già.
    Vị Mục sư gặp gở và hỏi:
   -Nếu Chúa thương và cho ông trúng Loto 4 triệu đô la th́ ông sẽ làm ǵ?
    Ông già nói :
   -Tôi sẽ làm việc thiện bắng cách biếu Mục sư và nhà thờ một nửa số tiền đó!
Ông Mục sư bỗng lăn đùng ra, và về với Chúa.
 
   
Đi đâu bây giờ?  

Cô vợ trẻ ỏn ẻn với chồng:
  -Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch cho hết stress, vậy ta đi đâu bây giờ?
Anh chồng không rời mắt khỏi trận Foot Ball trên truyền h́nh:
  -À à, đi đến bác sĩ khác!

 
Vẫn ăn thịt !  

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng tài tử cương quyết từ chối đóng vai này.
Thấy vậy, ông đạo diễn giải thích:
   "Anh Đừng sợ mà! Con cọp này sinh ra ở vựn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy! Nó không ăn thịt đâu"
Anh tài tử vẫn lắc đầu quầy quậy:
   "Điều đó có chứng minh được ǵ? Tôi cũng sinh ra  và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt "beef steak"!

 
Có hại cho sức khoẻ !  
 
   Một ông nọ buồn bă vào pḥng mạch bác sĩ xin khám.
Ông ta tŕnh bày :
   -Thưa bác sĩ, xin ông hăy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại t́nh, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ b́nh tĩnh, uống cà phê và hút một điếu thuốc cho tỉnh táo đi nào "
    Bác sĩ hỏi.
   -Liệu tôi có thể khuyên anh điều ǵ về vấn đề ngoại t́nh của vợ anh ?
    Ông ta băn khuăn:
   - Chỉ một điều thôi ạ: Tôi uống cà phê và hút thuốc nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không nhỉ ?
 
   
Tắt đèn đi !  
  Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong pḥng:
 - Anh là ngọn lửa của đời em! Là ánh sáng  của đời em! Là ngọn đèn của trái tim em !.
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !
Độc giả trung thực !
  Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn:
"Thế c̣n phần mở đầu th́ sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
Giờ mới biết?
    Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt:
-Khó uống quá!"
-Thế chứ sao!". Ông chồng bảo:
"Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"
 
   
Kết quả chuyến đi câu !  
  Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
 Anh có nhớ cách đây ít tháng anh xin nghỉ một  tuần để đi câu cá ngoài biển không?
 Nhớ chứ !
 Vậy th́ sáng nay một trong số những con cá  anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi !!
Ăn miếng trả miếng !
   Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết:
  "Tôi đă lấy phải một ông chồng lắm chuyện. Suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
   Ban biên tập trả lời:
  "Bà hăy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của ḿnh".
 
Thế c̣n ḿnh đây là ai?
  Một ông kia đi nhậu say đến nửa đêm mới ṃ về được đến  cửa nhà. Ông ta quờ quạng móc túi lấy ch́a khóa ra để mở cửa. Lần ṃ măi mới mở được cửa, lọ mọ bước vào nhà ông ta lẩm bẩm:
-Đúng là nhà ḿnh rồi, vậy mà cứ ngỡ lộn nhầm nhà ai. Cái ti-vi kia, cái ghế sô-pha màu xanh này. Vậy là ḿnh chưa có say..ha..ha..!
   Sau đó ông ta lần ḍ bước vào pḥng ngủ. Nh́n thấy bà vợ đang nằm ngủ trên giường, ông ta lại nói :
-Đúng là vợ ḿnh kia rồi ! Đúng là ḿnh đang nằm ngủ bên cạnh !!! Thế c̣n ḿnh đây là ai ?
Đồ hà tiện !
  Một sáng thứ Bảy, ông kia sai đứa con:
-Tèo, con qua nhà bà Tư nói cho ba mượn cái máy hút bụi một lát nhé !
Đứa con chạy đi và một vài phút sau trở lại, nói:
- Ba à, bà Tư nói không cho ba mượn nữa. Máy hút bụi của bả sắp hư rồi !
Người cha lầm bầm:
- Đúng là cái đồ quá hà tiện. Thôi con vô buồng lấy cái máy hút bụi mới của ḿnh ra đây!
Bia !
   Chuyện xảy ra vào hồi Đệ Nhị Thế Chiến. Một buổi sáng mùa đông băng tuyết trắng xoá nơi biên giới Nga. Có hai chàng lính  Đức xăm xăm đi đến gỏ cửa một nhà của nông dân trong vùng. Cửa xịt mở, có một người đàn bà bước ra, tay ẳm một đứa bé đang ngâm ngực mẹ bú.
Hai người lính Đức muốn xin sữa ḅ để uống với cà phê, nhưng không biết nói thế nào v́ ngôn ngữ bất đồng. Một người bèn ra dấu bằng cách chỉ vào cái ly đang cầm trên tay, và chỉ vào ngực người đàn bà đang cho con bú. Ngạc nhiên, nhưng  người đàn bà gật đầu tỏ vẽ hiểu. Bà ta bèn vén áo lên và ...vắt cho hai người lính một ly sữa.
Không biết làm sao hơn, hai chàng lính đành cám ơn, đi trở ra và nói với nhau:
- May mà lúc nảy ḿnh không hỏi xin "bia" !!!
Đàn bà c̣n tệ hơn
 

  Một gă độc thân nói với bạn

 Đàn bà ấy à, c̣n tệ hơn bọn cướp.

 Sao cậu nghĩ thế?

 Th́ như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được ḿnh chúng chỉ đ̣i cài bóp hoặc mạng sống c̣n đàn bà th́ đ̣i cả hai. Thế không phải tệ hơn là ǵ?

 
Hối không kịp
 

Một anh chồng mệt mỏi v́ phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà thảnh thơi. Anh cũng muốn như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hăy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương t́nh, cho anh chồng đau khổ biến thành người vợ, và ngược lại.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đă là 1h chiều, v́ thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp. 
Anh vội vă tới trường đón lũ trẻ và la rầy chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang ủi quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, ômg chồng lại đ̣i hỏi chuyện kia, v́ thế "cô" làm qua quưt, không lời than văn, trong ḷng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm chồng".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đă học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ. Tuy nhiên con phải chờ sau 9 tháng nữa, bởi v́ con vừa mới dính bầu tối qua".

 

Khi nào em mới có chồng
 

  Một phụ nữ trẻ đến gặp bà thầy bói nói:
-Cách đây năm năm chị bói cho em là em sẽ lấy chồng và có ba đứa con.

-Th́ sao?

- Đúng thế thật. Em đă có ba đứa con.

- Thế th́ tuyệt quá c̣n ǵ?

- Vâng. Nhưng bây giờ em đến đây là để nhờ chị bói khi nào em mới có chồng.
 

Đúng luật lệ

Đang đi dạo trong nghĩa địa, chợt hai con ma nh́n thấy một chiếc ô tô đời mới đỗ gần đó, bên trong xe là một cặp t́nh nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm v́ vừa thấy chúng, đôi t́nh nhân đă bỏ của chạy lấy người. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa. Một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. - Mày vác theo mấy cục bia này làm ǵ vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi. - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?

Tri kỷ

Một bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ:

- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ v́ tôi thích tất sợi hơn tất nylon.

- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.

Người kia hỉ hả:

- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước xốt cà  hay nước soup gà?

 

Phân biệt
 

Hướng dẫn viên du lịch khuyến cáo du khách khi tham quan một khu rừng:

- Ở đây rất dễ bị lạc và nguy hiểm hơn là có nhiều gấu. Để mọi người không lạc nhau, chúng tôi sẽ phát cho mỗi người 1 cái chuông nhỏ. Tuy vậy khi các vị nh́n thấy phân của gấu th́ cũng phải chạy cho nhanh đề pḥng chúng tấn công.

- Nhưng làm sao chúng tôi phân biệt được đấy là phân của gấu?

- Đơn giản thôi, có 2 dấu hiệu để nhận biết, thứ nhất là chúng rất to, và thứ 2 là trong đó chứa đầy các quả chuông nhỏ.

 

Không được đâu
 

Mary đi đến bác sĩ v́ cảm thấy lâu nay rất mệt mỏi. Bác sĩ khám xong, thấy không có ǵ đặc biệt, bèn hỏi Mary chuyện vợ chồng có diễn ra đều đặn không?

- Thưa bác sĩ, Mary nhanh nhẩu đáp - thường là 3 lần mỗi tuần, vào thứ hai, thứ tư và thứ bảy.

- Tôi sẽ viết đơn thuốc cho cô. Nhưng ngoài việc uống thuốc, mỗi tuần cô phải bớt một lần, ví dụ hôm thứ tư...

- Ồ, không được đâu ạ, thứ tư th́ không được. V́ đó là tới phiên của chồng tôi...

 

Lư do chính đáng
 

Một ông về trễ sau một ngày làm việc nên chạy xe quá tốc độ quy định. Qua gương chiếu hậu, anh ta thấy một xe cảnh sát đang đuổi theo. Nghĩ rằng sẽ thoát được nên anh ta tăng tốc. Sau một lúc, thấy không thể thoát, anh ta đành dừng lại.

Viên cảnh sát đến chào và nói: "Nếu anh hối lỗi và tŕnh bày lư do tại sao anh chạy quá tốc độ một cách hợp lư, tôi sẽ để anh đi". Người lái xe: "Tuần trước, cũng trên đường này, vợ tôi bị cảnh sát dừng xe và sau đó vợ tôi đi cùng với viên cảnh sát. Do đó, khi thấy xe cảnh sát đuổi theo, tôi nghĩ các anh đem cô ta trả lại nên tôi phải chạy nhanh lên".


Tin nóng hổi

 

Nữ biên tập viên giỏi giang và duyên dáng của một đài truyền h́nh đang đọc bản tin sáng th́ nhận được một tờ giấy được đồng nghiệp chuyền lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo:

- Sau đây là bản tin c̣n nóng hổi mà chúng tôi vừa nhận được: "Quỷ thần ơi, cô đang có cọng rau muống  dính ở kẽ răng "...

 

Nhiều chất xơ
 

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ, không nên gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có trở ngại ǵ không
-
Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa th́ ăn hơi lâu.

 

Công tâp luyện
 

Một người đàn ông về nhà sau một chuyến công tác dài và thấy cậu con trai có một chiếc xe đạp leo núi mới trị giá tới tận 300 đô la.

- Làm thế nào mà con có được nó thế hả con trai?

- Bằng những lần đi bộ đấy bố ạ!

- Đi bộ à?

- Vâng, mỗi tối, sếp của mẹ đều đến đây và cho con 20 đô la để luyện tập đi bộ.

 

Đúng nghĩa

 

Nếu bạn yêu một người nào đó, hăy để người ấy tự do...

Nếu người ấy quay lại với bạn, người ấy sẽ là của bạn măi măi.

Nếu người ấy không quay lại, đó không phải là người để bạn nghĩ tới.

Nếu người đó chỉ ngồi trong pḥng của bạn, lục tung mọi thứ, ăn thức ăn của bạn, dùng điện thoại của bạn, tiêu tiền của bạn, mà không bao giờ tỏ ra biết ơn, th́ hoặc là bạn đă cưới anh ta, hoặc là bạn đă sinh ra nó.